Von Zeit zu Zeit poste ich kurze Interviews mit interessanten Leuten über ihre Einsichten zum Glück. Während meines Studiums des Glücks habe ich festgestellt, dass ich oft mehr von den sehr eigenwilligen Erfahrungen einer Person lerne als von Quellen, die universelle Prinzipien beschreiben oder aktuelle Studien zitieren. Ich bin viel eher überzeugt, einen Ratschlag zu geben, der von einer bestimmten Person, die mir sagt, dass es für ihn oder sie funktionierte, gedrängt wird, als durch irgendeine andere Art von Argumentation.
Die Beziehungen zwischen Liebe, Ehe und Erwartungen sind einige der komplexesten und wichtigsten Themen im Bereich des Glücks. Daher war ich sehr daran interessiert, Lori Gottliebs Buch, Heiraten Sie ihn: Der Fall für die Abrechnung mit Mr. Good Enough – zu lesen betont schnell, dass es im Buch darum geht, wahre Liebe zu finden, indem man nach dem RICHTIGEN Herrn Recht sucht, indem man sich auf das konzentriert, was in der Liebe wichtig ist und nicht auf Dinge, die nicht wirklich wichtig sind.
Für die Buchjacke schrieb ich:
"Marry Him zeigt Frauen, wie sie wahre Glückseligkeit finden, wenn sie nach Liebe suchen – indem sie ihnen eine neue Sichtweise auf die Welt geben. Gottlieb schafft es, urkomisch und gleichzeitig nachdenklich zu sein, leichtherzig und doch tiefgründig in den Fragen: Warum verlieben wir uns? Welche Eigenschaften spielen in einer Ehe eine Rolle? Aus welchen Gründen treffen wir Entscheidungen, die unser ganzes Leben betreffen? Wie provokative Beziehungsklassiker wie " The Rules" und " Er ist einfach nicht so in dich" wird "Marry Him " die Leute jahrelang zum Reden bringen. "
Gretchen: Was weißt du jetzt über romantische Glückseligkeit, die du als Jüngere nicht kennst?
Lori: Wie die meisten jungen Leute hatte ich, als ich zusammen war, keine Ahnung, was wirklich für eine glückliche, langfristige Beziehung und noch viel weniger für eine Ehe sorgen würde. Selbst in meinen späten Zwanzigern und frühen Dreißigern war ich immer noch so falsch von unseren kulturellen Idealen, wie "wahre Liebe" aussehen sollte. Erst als ich mich 40 und unglücklich single vorfand, begann ich, die glücklichen Ehen meiner Freunde den Männern anzuschauen, die hervorragende Ehemänner und Väter waren, die sich aber vielleicht nicht die Socken ausziehen, wenn man sie in der Dating-Welt traf . Und plötzlich wurde mir klar, dass ich diese Art von glücklicher Ehe hätte haben können, wenn ich mögliche Mitbewohner nicht immer aus albernen Gründen übersehen hätte.
In der Tat, wenn ich mir nun die Ehen meiner Freunde anschaue, scheinen sie mit ihrer alltäglichen Routine viel romantischer zu sein als jede Beziehung zu einer anderen Beziehung. Dating scheint romantisch, aber in den meisten Fällen ist es ein ausgedehntes Vorsprechen. Die Ehe scheint langweilig, aber in den meisten Fällen ist es ein Zustand von Komfort und Akzeptanz. Dating ist über große romantische Gesten, die auf lange Sicht wenig bedeuten. Bei der Ehe geht es um kleine Taten der Freundlichkeit, die Sie ein Leben lang verbinden. Es ist ruhig romantisch. Er macht ihren Tee. Sie geht mit ihm zum Arzttermin. Sie hören sich gegenseitig die täglichen Kleinigkeiten an. Sie haben sich mit den Eigenheiten des anderen abgefunden. Sie sind füreinander da.
Das ist Glück. Ich wusste nicht, dass das Glück so einfach war. Wie viele alleinstehende Frauen verwechselte ich Romantik mit Liebe, und das hinterließ viele unrealistische Erwartungen.
Haben Sie bei der Recherche Ihres Buches irgendetwas gefunden, was Frauen immer wieder tun, was ihrem Glück im Weg steht?
Absolut! Wenn man sich Umfragen anschaut, wollen die meisten alleinstehenden Frauen heiraten und schließlich eine Familie haben, aber sie finden sich von Beziehung zu Beziehung oder von Blind Date zu Blind Date oder zu Match.com, und sie sind unglücklich Reiten auf dieser anstrengenden Achterbahn. Aber sie können nicht davonkommen. Sie beklagen, dass es "keine guten Männer" gibt, wenn es wirklich viele gute Männer gibt, aber sie können sie nicht sehen, weil sie eine fixe Idee in ihrem Kopf haben. Und jeder, der nicht ihr "Typ" ist, wird sofort eliminiert.
Es ist vielleicht nicht einmal bewusst. Sehr wenige Leute denken, dass sie "eine Liste" von Eigenschaften haben, die sie in einem Kerl wollen, aber als ein Freund mir sagte, was ich suchte, dauerte es drei Minuten, um fast 50 Dinge aufzulisten, die ich suchte – wie spezifisch wie Hobbies und Haarfarbe! Selbst wenn ich nie eine Liste geschrieben hätte, hätte ich eine mentale Akte behalten. Kein Wunder, dass es so schwer war, meinen Traummann zu finden – ich hatte ihn wirklich geträumt.
Das Problem mit einer Liste, erkannte ich, ist, dass es schwierig ist, die Aufzählungspunkte in einen echten, lebenden Menschen zu übersetzen. Tatsache ist, dass Sie keine Liste erstellen können, die weder zu stark vereinfacht noch Dinge aus dem Zusammenhang nimmt. Zum Beispiel, auch wenn Sie eine Liste von Qualitäten machen, die Sie wollen, sind sie nicht alle gleich gewichtet (ist Höhe genauso wichtig wie Ehrlichkeit?), Und mit vielen Qualitäten, die Sie wollen, ist es nicht wie Menschen haben sie oder nicht. Oft haben sie ein gewisses Maß an qualitätsähnlichem Sinn für Humor oder finanzielle Stabilität – was vielleicht nicht genau das ist, was Sie vorhatten, als Sie es aufschrieben.
Listen sind auch verwirrend, weil es um Eigenschaften geht, die ein Mann unabhängig hat – sie erklären nicht die Qualitäten, die er in einer Beziehung haben wird. Er kann das richtige Alter haben, den richtigen Sinn für Humor haben und den richtigen Job haben, aber wie wird er sein, wenn er bei dir ist? Wie wirst du dich fühlen, wenn du bei ihm bist? Wirst du gut miteinander auskommen? Nichts davon kann auf dem Papier quantifiziert werden.
Also denke ich, dass dieses fixierte Bild von "unserem Typ" uns in die Quere kommt. Es geht nicht um das vorgefasste Bild von Mr. Right. Es geht darum, den richtigen Typen für dich zu erkennen, wenn du ihn tatsächlich triffst.
Gibt es ein Glücksmantra oder -motto, das du als sehr hilfreich empfunden hast? (zB erinnere ich mich an "Sei Gretchen".) Oder ein bestimmtes Buch, das bei dir geblieben ist?
Ich interviewte einen Psychologen für MARRY HIM namens Barry Schwartz. Er ist Professor in Swarthmore und er schrieb auch ein tolles Buch mit dem Titel THE PARADOX OF CHOICE. Wir haben lange darüber gesprochen, wie viele Menschen depressiv werden, wenn man so viele Entscheidungen trifft. Sie würden denken, es würde befreiend sein – wer will keine Optionen haben? – Aber wenn wir so viele haben, schwindelt uns die Unentschlossenheit. Und wenn wir eine Wahl treffen, schätzen wir uns selbst, weil wir es mit all den anderen Optionen vergleichen, die wir nicht gewählt haben. Das Gleiche gilt für die Wahl eines potenziellen Ehepartners.
Also sagte Schwartz zu mir über die Art und Weise, wie wir heutzutage Ehepartner wählen: "Du musst dich daran erinnern, dass gut genug gut genug ist." Und dieses Mantra hat mir geholfen und viele Frauen, die ich kenne, genießen die Männer, denen wir viel mehr begegnen und auch machen viel bessere Möglichkeiten in der Dating-Welt.
Gibt es irgendetwas, was du Leute um dich herum siehst oder tust, die viel zu ihrem Glück beitragen oder viel von ihrem Glück ablenken?
Nun, darum geht es in dem ganzen Buch – all die Dinge, die wir tun oder nicht tun, behindern unser Glück. Ich habe mit Dutzenden von Experten gesprochen, von Soziologen über Historiker bis hin zu Verhaltensökonomen, und ich habe viel gelernt, was mich überrascht hat. Es stellt sich heraus, dass die Menschen, die am glücklichsten im Leben sind, glücklich sind mit "gut genug" und vergleichen ihre anderen nicht mit anderen Männern, die sie in der Welt treffen. Sie haben auch kein Gefühl der Berechtigung oder eine unrealistische Sicht ihrer eigenen Berufung. Es ist Teil der amerikanischen Denkweise, "das Beste" zu wollen. Wir alle wollen eine "10", aber wir müssen uns daran erinnern, dass niemand eine "10" ist – wir selbst eingeschlossen. Es hilft, sich daran zu erinnern, dass jemand unsere eigenen Macken und Schwächen und weniger als ansprechende Qualitäten erdulden muss und anstatt die Fehler anderer zu beurteilen, sind glückliche Menschen dankbar, dass sie eine Person gefunden haben, die sich entschieden hat, sie auszugeben Leben mit ihnen, trotz aller Kompromisse, die er auch machen muss!
Warst du jemals überrascht, dass etwas, was du erwartest, dich sehr glücklich machen würde, nicht – oder umgekehrt?
Bestimmt! Ohne das Ende des Buches zu verraten, werde ich nur sagen, dass es einen Grund gibt, dass ein kleiner, kahler Typ eine Fliege auf dem Buchcover trägt. Viele glücklich verheiratete Menschen, mit denen ich gesprochen habe, sagten sogar, dass sie ihre Ehepartner nicht aus einem Online-Dating-Profil ausgesucht hätten, weil sie nie damit gerechnet hätten, dass sie mit der Art von Person enden würden, in die sie sich verliebt hatten.
Eine Person, die ich interviewte, ist Susan Page. Sie wurde zu einer bekannten Beziehungsexpertin, nachdem sie Campus-Ministerin an der Columbia University und Direktorin für Frauenprogramme an der Universität von Kalifornien in Berkeley war, wo sie half, das erste universitätsbasierte Programm für menschliche Sexualität der Nation zu gründen.
Sie erzählte mir, dass sie immer vorgehabt hatte, einen hochgebildeten Profi zu heiraten, aber schließlich heiratete sie einen Töpfer. Und wenn Seite durch die Arbeit ihres Mannes als ein Töpfer kam, der Seite mit einer Analogie fand, findet sie relevant für Beziehungen.
"In Amerika", sagte sie, "wenn ein Töpfer einen Topf macht, wird er glasiert und in den Brennofen gelegt und weiß genau, wie er aussehen soll, wenn er herauskommt. Wenn die Japaner einen Topf machen, legen sie ihn in einen Holzofen, der jede Temperatur haben kann, und wenn sie den Topf herausnehmen, ist es nicht immer genau so, wie sie dachten, dass es so aussehen sollte. Und sie sagen: "Oh, wow, das hat das Feuer dem Topf angetan und es ist wunderschön!" Sie glauben, dass es keine Schönheit in Perfektion gibt.
"Anstatt zu wissen, was die Person gegenüber von Ihnen sein soll, fragen Sie sich die Frage" Was ist es, und ist es schön? " anstatt zu denken: "Es ist nicht das und es sollte so aussehen." Die Frage, die du stellen musst ist: "Mag ich es?" anstelle von "Wie vergleicht es mit dem, was ich dachte, ich wollte?" Die Leute können dich überraschen. "
In meinem eigenen Dating-Leben habe ich sicherlich festgestellt, dass Menschen dich auf diese Weise überraschen können.
* Als ich auf meiner Büchertour war, erzählten mir einige Leute von einer großartigen Seite, ThankfulFor – eine Möglichkeit, ein persönliches und kollektives Dankbarkeitsjournal zu führen. Ich liebe es, wenn Technologie uns helfen kann, transzendenten Zielen mehr Aufmerksamkeit zu schenken.
* Ich sende kurze monatliche Newsletter, die die besten Posts des vergangenen Monats auf etwa 36.000 Abonnenten hinweisen. Wenn Sie sich anmelden möchten , klicken Sie hier oder mailen Sie mich an gretchenrubin1 [at] gmail.com (vergessen Sie nicht die "1"). Schreiben Sie einfach "Newsletter" in die Betreffzeile. Es ist kostenlos.