Temperamentskonflikte gibt es in fast allen Beziehungen. Sie entstehen um den 10. Monat des Zusammenlebens und steigen im zweiten Jahr oft auf ein Krisenniveau an. Wenn das Paar sie nicht gut behandelt, brechen sie die Beziehung im vierten Jahr auf.
Das Temperament hat viele Dimensionen, die den Geschmack, die Vorlieben, die Auswahl und die Entscheidungsfindung stark beeinflussen. Sie können es in einer Kurzform als Ihren angeborenen emotionalen Ton vorstellen – wie es sich anfühlt, Sie zu sein. In seinen grundlegenden Aspekten ändert es sich nur wenig über das Leben hinweg – die Temperamentsklassifikationen von Säuglingen neigen dazu, bis ins hohe Alter zu bestehen. Aber das kann irreführend sein, da individuelle Emotionsregulationsstrategien viel von der Varianz erzeugen, die wir bei Menschen sehen. Schüchterne Kinder zum Beispiel können aufwachsen, um in Bereichen wie Politik oder öffentlichem Reden ihren Lebensunterhalt zu verdienen, obwohl sie grundsätzlich schüchtern sind und mit jeder Redeverpflichtung temperamentvolle Hemmungen überwinden. Sie werden nie das Leben der Partei sein, aber sie entwickeln oft die Fähigkeit, das Leben der Partei zu genießen.
Temperament Management-Strategien schaffen manchmal Disparität in "wie es sich anfühlt, Sie zu sein" und wie Sie sich für andere fühlen. Wenn du bemerkst, dass die Leute dich nicht bekommen oder nicht das "echte" du bekommen, kann es sein, dass du dein angeborenes Temperament so gut beherrschst, dass andere Menschen dein Gefühlsausdruck nicht richtig fühlen können. Oder Sie werden in einen Reaktivitäts-Tanz mit Ihrem Partner verwickelt, der Ihre temperamentvollen Qualitäten verzerrt, indem er sie extremer erscheinen lässt.
Die Dimensionen des Temperaments, die in engagierten Beziehungen am wahrscheinlichsten übertrieben werden, sind die Intensität (das Energieniveau) und die Stimmung , insbesondere die Angstregulation.
Grob gesagt sind Menschen mit hoher angeborener Energie eher zum Handeln als zum Nachdenken geneigt und bevorzugen eine Art äußere Struktur, um ihre reichlich vorhandene Energie zu leiten. Jene mit niedrigeren Energieniveaus neigen dazu, einen langsameren Stoffwechsel zu haben, sind vor dem Handeln nachsichtiger und bevorzugen eine lockere äußere Struktur, damit sie darüber nachdenken können, wo sie ihre begrenztere Energie investieren sollen.
Stimmungskontraste in engagierten Beziehungen gruppieren sich um die Angstregulation. Insbesondere, was Angst in einem Partner senkt, erhöht es in der anderen. Ein Partner konzentriert sich auf Details, während der andere sich um das Gesamtbild kümmert. der eine ist organisierter, geordneter, pünktlicher und starrer als der andere. Zum Beispiel, wenn es sehr wichtig für Sie ist, pünktlich zu sein, ist es fast sicher, dass Sie mit jemandem verheiratet sind, der oft zu spät kommt.
"Gegensätze ziehen sich an" entpuppt sich als Mythos. Wir fühlen uns zu Menschen mit moderaten Temperamentsunterschieden hingezogen, die nach potenziellen Partnern suchen, die "unsere Lücken füllen", wie es eine beliebte Filmfigur ausdrückte. Zum Beispiel wollen Menschen mit hoher Intensität Partner, mit denen sie sich entspannen können, während Menschen mit niedriger Intensität von denen angezogen werden, die sie mit Energie versorgen. (Du bringst mich hoch, ich beruhige dich, und wir treffen uns in der Mitte.) Hochorganisierte Menschen bewundern die Spontaneität und die Tendenz, über ihre Grenzen hinaus zu denken, wenn sie weniger organisiert sind, die wiederum die Stabilität genießen und " Fuß-auf-Boden-Qualitäten ihrer potentiellen Partner.
Während wir uns nicht von Gegensätzen angezogen fühlen, scheinen wir Gegensätze zu werden, wenn wir zusammenleben.
Emotionale Reaktivität
Im Laufe der Zeit reagieren Menschen auf Unterschiede in der emotionalen Tonlage, insbesondere in Bezug auf die Angstregulation, und weiten damit die moderaten Unterschiede aus, die sie zuerst anzogen. Zum Beispiel erhöht sich die Angst des Partners mit hoher Energie als Reaktion auf das sorglose Verhalten des anderen Partners, der wiederum versucht, als Reaktion auf die zunehmende Angst im Haushalt "loszulassen" oder "zurückzutreten". Je ängstlicher ein Partner wird, desto "entspannter" erscheint der andere.
Emotionale Reaktivität lässt es so aussehen, als ob Sie mehr bekommen als Sie in Ihrem Partner erwartet haben, da die Qualitäten der Anziehung zu Quellen der Ressentiments werden. Ein Partner beschwert sich:
"Ich wollte jemanden, der energiegeladen ist und nicht von den verdammten Wänden abprallt! Beruhige dich einfach!"
Die anderen Zähler: "Ich wollte jemanden mild, nicht tot! Steh auf und tu etwas! "
Sie kritisieren die Persönlichkeit des Einzelnen und nicht spezifische Verhaltensweisen, was sich für beide als Verrat anfühlt:
"Du hast mich für diese Qualität geliebt, und jetzt kritisierst du mich darüber."
"Du hast mir gesagt, dass du mich liebst, aber du kannst mich nicht akzeptieren für das was ich bin."
Gefangen in einem unerbittlichen Wettbewerb, dessen Temperament vorherrschen wird, haben alle ihre Argumente die Form von:
"Du musst mehr wie ich sein!"
Die Ironie ist, dass sie sich nicht zueinander hingezogen hätten, wenn sie sich ähnlicher hätten.
Eine weitere Ironie der Kritik an Temperamentsunterschieden besteht darin, dass es Ihnen mehr von dem Verhalten bringt, das Sie nicht wollen, indem Sie toddlerähnliche Forderungen und Abwehrmechanismen aktivieren, die in einem früheren Beitrag beschrieben wurden. Temperamentskritik maximiert Ressentiments und Depressionen bei einem Partner, während bei dem anderen Groll, Ängstlichkeit und Wut zunehmen.
Wie man sagt, wenn Sie in einem Streit über Temperament sind
• Ihr Partner scheint in der Art, wie er / sie die Dinge wahrnimmt, "falsch" zu sein – "anständige" Menschen würden dies nicht sehen oder tun.
• Ihr Partner versteht ehrlich nicht, warum Sie verärgert sind.
• Sie sind davon überzeugt, dass Ihr Weg der einzig richtige Weg ist.
Gute Nachrichten
Sobald ein Paar den Berg der Temperamentskonflikte überwunden hat (was 10-20 Jahre ohne Intervention dauern kann), werden sie wieder ihre Unterschiede schätzen, wie sie es schon früh in ihrer Vereinigung getan haben. In langfristigen Beziehungen akzeptieren die Parteien ihre unterschiedlichen Vorlieben, ihren Geschmack und ihr Verhalten, ohne ihre Partner zu beurteilen oder zu denken, dass sie falsch oder unterlegen sind, weil sie nicht zustimmen. An Stelle von nicht gewinnträchtigen temperamentvollen Wettbewerben kooperieren sie wie Teamkameraden. Sie teilen die Arbeit nach ihren metabolischen Besonderheiten auf, wobei ein Partner die Aufgaben der Frist übernimmt und der andere sich auf die längerfristigen Aufgaben konzentriert. Sie sind wie verschiedene Räder auf der gleichen Achse, die unterschiedlichen Boden abdecken, aber in die gleiche Richtung gehen.
Mein nächster Beitrag wird zeigen, wie man über Verhaltensweisen, die vom Temperament abgeleitet sind, ausgeht, ohne deinen Partner zu verletzen oder deine Beziehung zu schädigen.
MitgefühlPower
