Ein Freund hat mich kürzlich gebeten, einen Artikel zu finden, den ich 1998 über eine Hysterektomie geschrieben habe; Sie sah sich nun der gleichen Prozedur gegenüber. Ich habe kürzlich auch eine Version davon auf einer Schreibkonferenz in Denver für eine Diskussionsrunde über "Sick Humour" geliefert. Ursprünglich hieß sie "A Womb With A View" und wurde zuerst in The Hartford Courant veröffentlicht.
Ich werde deine wichtigste Frage zuerst beantworten. Ja, ich habe eine zweite Meinung bekommen. Und ein drittes und ein viertes, und sie alle sagten dasselbe: Um der Sache willen, die Operation, es gibt nichts anderes zu tun. Also erzähl mir bitte nicht, dass es andere Wege gibt, dies zu tun, selbst wenn du glaubst, dass durch Meditation, Osmose, Feminismus, Bewegung, Kräutertees oder die systematische Sammlung bestimmter pensionierter Beanie Babies ohne Operation geheilt werden kann. Ich habe die Operation und ich brauche dich, um mir alles Gute zu wünschen, OK?
Die Operation, die ich habe, ist eine Hysterektomie. Sie entfernen, was ich meine "Bits" nennen, diese entschieden weiblichen Organe, in denen Myom-Tumoren der Größe von Delaware eingelagert sind: Gegenstände, die für einen Zustand klein sind, aber auf der größeren Größe, um unter Ihrem Gürtel herumzutragen.
Ich verliere meine Gebärmutter und Eierstöcke, was so ist, als ob du deine Hausschlüssel verlierst; etwas ziemlich Wesentliches und Vertrautes wird verschwinden – poof – während ich nicht hinschaue. Im Gegensatz zu Hausschlüsseln werde ich nicht noch ein anderes Set machen lassen. Diese waren Fabrik-Teile und sie sind unersetzlich. Das Beste, was ich tun kann, ist, mit dem Verlust fertig zu werden und mit meinem Leben weiterzumachen.
Was eine interessante Frage aufwirft: Was, wenn überhaupt, verliere ich? Es ist schwierig.
Mein Mann geriet in ernste Schwierigkeiten, als er meine Hysterektomie mit einer Appendektomie verglich. "Sie nehmen einen Teil von dir raus, den du noch nie gesehen hast, und da es ein Teil ist, der nicht richtig funktioniert, ist das nicht eine einfache Option?"
Die Antwort ist nein, obwohl ich versucht habe genau zu entscheiden, warum die Antwort seit ein paar Monaten nicht mehr stimmt. Nein, ich habe nicht vor, Babys zu bekommen, noch habe ich Prinzipien, die mich daran hindern, das zu entfernen, was mich plagt. Also warum sollte es lästig sein? Ein No-Womber sollte ein Kinderspiel sein, oder?
Ich habe Angst, das ist das Problem. Ich habe Angst vor einer Operation – wie ich immer sage, "elektive Chirurgie" war in meiner Familie immer ein Oxymoron, irgendwie wie "Jumbo Shrimps" oder "akademisches Gehalt" – und ich bin besonders vorsichtig bei allem, was was berührt Ich habe als eine Art Triebfeder meines Lebens angesehen.
Ich denke, um es architektonisch auszudrücken, meine Gebärmutter und Eierstöcke schienen immer wie ein tragender Balken zu sein, der für die Integrität der Infrastruktur entscheidend ist. Ich bin gekommen, um sie als Insiderinformation zu sehen. Ich bin gekommen, um sie als vergrabenen Schatz zu betrachten. Nicht, dass ich jede Periode gefeiert hätte – ich bin nicht hinausgegangen und habe rote Ballons in der vierten Woche jedes Monats oder so gekauft – aber ich bin gekommen, um Zyklen als lebenswichtige und lebensfähige Messungen der Zeit zu sehen, als kleine Flaggen im Buch von meinem Leben, als kleine Markierungen, die ich bis zum Ende der Kindheit zurückverfolgen kann.
Aber lass mich nicht zu viel romantisieren. Es gibt eine Menge, die ich nicht verpassen werde. Ich werde es nicht vermissen, Tampons an meiner Person zu verstecken, als wären sie unlizenzierte Waffen (was dem weiblichen Schutz eine völlig neue Bedeutung verleiht) und ich habe mein Abonnement von "Menopause Today" annulliert, einer unregelmäßig erscheinenden Monatszeitschrift (mit einigen wirklich kleinen Probleme und einige wirklich volle).
Nachdem ich das geklärt habe, muss ich folgendes sagen: Mit allem anderen – dem Emotionalen, dem Abergläubischen, dem Politischen, dem Historischen, dem Pharmakologischen -, das dieses Ereignis für mich umgibt, ist das absolut letzte, was ich brauche es ist mir peinlich, es für das zu benennen, was es ist.
Als ich eine Notiz an meinen (männlichen) Chef schrieb, in der ich um eine ärztliche Beurlaubung bat, dachte ich mehr über seine Reaktion auf die Nachricht von dieser Operation nach als ich selbst: Ich befürchtete, dass er bei der Idee zusammenzucken und zittern würde. Ich fühlte mich schlecht für ihn. Aber wenn ich eine Bypass-Operation durchführen lassen oder eine Gallenblase entfernen würde, wäre ich nicht zuckt. Ich hätte es als eine Herausforderung angekündigt, zu konfrontieren und zu überwinden: Ich könnte es als einen Kampf sehen, den ich mit Mut und Stärke gewinnen könnte.
Ich finde mich – abgesehen von der ganzen feministischen Theorie – die Versuchung zu überwinden, diese Hysterektomie als eine Art Bestrafung oder Strafe oder Geldstrafe oder Besteuerung zu betrachten, um weiblich zu sein. Sie wissen, wenn sie einen "Stiefel" auf den Reifen Ihres Autos setzen, wenn Sie Ihre Parkscheine nicht bezahlt haben? Etwas Metallisches, mit Zähnen, die dich nicht bewegen lassen, aber nichts – sie sagen dir – davor Angst zu haben? So fühlt sich das an.
Nein, der Verlust meiner "Bits" macht mir nicht so viel aus wie der Gedanke, mich selbst zu verlieren.
Sie sehen, eine ganze Reihe von Frauen in meiner Familie sind gestorben, bevor sie 50 wurden. Wenn ich zu Vorsorgeuntersuchungen gehe und diese Formulare ausfüllen muss, die Sie auffordern, Ihre Familiengeschichte aufzulisten, schäme ich mich, sie dem netten Büropersonal zu übergeben, die alle einen Blick auf sie werfen und mich dann ansehen, als ob sie mich nie wieder sehen würden, als ob sie sagen würden: "Wenn ich du wäre, Schatz, würde ich keine grünen Bananen kaufen."
Ich habe kein Interesse daran, ein weiteres weibliches Familienmitglied zu werden, das ihre Chips einkassiert, bevor das Spiel vorbei ist. Ich habe eine zu gute Zeit und ich habe vor, mir eine halbe Chance zu geben. Und das, glaube ich, ist eine dieser Chancen. Also werde ich mit einer leeren Börse herumlaufen – ich werde reisen und vielleicht länger reisen.
Zwölf Jahre später: Kein Bedauern, keine Probleme, keine zweiten Gedanken und immer noch grüne Bananen zu kaufen.
