Schlechte Hörfähigkeiten: Unerwünschte "Empathie"

Große Ohren und gute Absichten können nicht genug sein

Quelle: Bild: Hank Davis

Ein Kunde berichtete kürzlich von ihrer Frustration darüber, wie ihr Ehemann ihr zugehört habe, als sie sich beschweren musste. Das Wort "gehört" steht in Anführungszeichen, weil sie, soweit es sie betrifft, überhaupt nicht zugehört hat. Der arme Kerl – nennen wir ihn Paul – schien betäubt. Er dachte, er würde sein Bestes geben.

Es lohnt sich, über ihren Konflikt zu sprechen, weil so viele von uns genau das tun, was Paul getan hat, und wir gehen, genau wie Paul, davon aus, dass wir einen guten Job machen. Unsere Partner werden uns vielleicht nie davon erzählen, aber wie Joan (auch ein angenommener Name) brodeln sie drinnen. Schlimmer noch, sie bauen einen Groll auf, der sagt: "Warum kümmern? Dieser Idiot hört nicht zu. Er kümmert sich nicht um mich. Er kümmert sich nur um sich selbst. "

Als Therapeuten, die mit Paaren zusammenarbeiten [siehe Fußnote 1], glaubten wir einen Moment lang nicht, dass Paul ein unfixierbarer Narzisst war. Was, wenn Paul wirklich versuchte, sich mit Joan zu beschäftigen, aber ahnungslos auf eine weit verbreitete Praxis zurückgriff, die sich normal für ihn anfühlte, aber gleichzeitig sich wie eine Aufgabe für Joan fühlte. Dieses Dilemma würde eine Intervention erfordern.

Zumindest können wir erklären, was mit Paul passiert. Wenn er wirklich ein guter Zuhörer sein möchte, kann man erwarten, dass er eine Version von "Es tut mir leid, Schatz" sagt. Ich wusste nicht, dass ich es so behandle, dass es dir wehtat. Ich kann sehen, dass ich nicht geholfen habe. Gib mir die Chance, dieses Verhalten zu ändern, weil ich wirklich ein guter Zuhörer sein will. "

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OK, ich verstehe, dass dies für die meisten Frauen wie eine phantasiereiche Fantasie klingt, aber in diesem Fall, vielleicht ohne die blumige Sprache, ist es eine realistische Erwartung. Schauen wir uns genau an, was zwischen Joan und Paul schief gelaufen ist. Hier ist eine Version des ursprünglichen Austauschs:

Joan : Oh, ich habe schreckliche Kopfschmerzen. Ich fühle mich schlecht. Ich kann kaum aus dem Bett kommen.

Paul : Ich weiß genau wie du dich fühlst! Vor ein paar Tagen hatte ich schreckliche Kopfschmerzen. Ich konnte kaum gerade sehen. Selbst Aspirin hat nicht geholfen.

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Joans Beschwerde (ich bin sicher, dass viele von euch das kommen sehen können) ist, dass Paul sich sofort von ihr entfernt hat und es sich selbst aufgesetzt hat. "Ich wollte dein Mitgefühl", sagt sie, "und stattdessen hast du das in deine eigene Beschwerdesitzung verwandelt! Wie bekommt * ich * hier etwas Aufmerksamkeit? "

Aus der Sicht von Paul versuchte er lediglich Empathie zu zeigen. Der beste Weg, dies zu tun – und er könnte dies fast überall in unserer Kultur gelernt haben – ist zu sagen: "Gewesen, das getan. Ich hatte auch Kopfschmerzen. Ich verstehe wirklich, was du durchmachst. Ich weiß aus erster Hand, wie schrecklich dein Schmerz ist. "

Was Paulus sagte, fühlt sich für ihn als Bestätigung an, vielleicht sogar als Bindung. Es ist die alte "Misery loves company" Sache. Er wird schwören, dass er * nicht * versucht, Joan in den Schatten zu stellen. Er versuchte nicht zu sagen: "Mein Schmerz ist schlimmer als dein Schmerz." Pauls Verteidigung mag wahr sein, aber als Therapeuten wissen wir, dass das Wichtigste in dieser Situation (erinnere dich, diese Episode begann als Joans Frustration) so ist Sie nahm seine Worte wahr. Es ist sicherlich möglich, dass Joan Lebenserfahrung hat, die sie dazu prädestiniert, die Worte von Paulus in einer bestimmten Weise zu hören. Dies kann in einer einzelnen Sitzung zu einem anderen Zeitpunkt angesprochen werden. Aber in diesem Moment muss Joans Frustration bestätigt werden.

Also, was sind Pauls Optionen? Im Idealfall kann er sich entschuldigen und anpassen. Aber er kann auch auf seinen Fersen graben und sagen: "Ich werde mich nicht ändern. Wenn es gut genug für den lieben alten Vater (und Mama) war, ist es gut genug für mich (und dich). "Es ist nicht überraschend, dass es selten ist. "Mein Weg oder die Autobahn" ist normalerweise nicht die Überholspur zu einer warmen, befriedigenden Beziehung.

Wenn Paul so gut ist wie sein Wort und wirklich Joan ein mitfühlendes, mitfühlendes Ohr geben will, ist es sein bester Zug, die Art von "Empathie" zu vergessen, die ihn dazu zwingt, seine eigene Geschichte zu erzählen. Vielleicht kann er lernen, mit den Hörfähigkeiten und der Bestätigung, die Joan wirklich wünscht, weiter zu kommen. In diesem Fall muss Paul die Aufmerksamkeit auf Joan richten und ihr zeigen (in Worten, die "mich" nicht enthalten), dass ihre Situation schrecklich klingt und es tut ihm so leid, davon zu hören. Es macht nichts, dass auch er Kopfschmerzen, Rückenschmerzen oder eine Erkältung hatte. Dafür ist später Zeit. Gerade jetzt, das Scheinwerferlicht strahlt hell auf Joans schmerzenden Kopf und nur ein Dummkopf (vielleicht ein narzisstischer Dummkopf) würde versuchen, diesen Scheinwerfer abzulenken. Wenn Paulus sich dessen bewusst bleiben kann, indem er die gewohnten Verhaltensmuster vermeidet, die sich für den größten Teil seines Erwachsenenlebens als selbstverständlich erwiesen haben, dann wird er einen gewaltigen Schritt vorwärts gemacht haben. Er hat Joan gezeigt, dass seine Motive ("Upstaging" und all das) nicht in Frage standen. Was Paulus mehr als alles andere brauchte, war Hilfe beim Lernen, Joan zu geben, was sie brauchte.

Es gibt viele andere gut gemeinte Wege, ein schlechter Zuhörer zu sein. Sie zeigen sich in allen Arten von Beziehungen, von intim bis lässig. Nächstes Mal schauen wir uns an, wie man in Zeiten der Trauer ein schlechter, unsensibler Zuhörer sein kann. Sie sind wahrscheinlich schon bei einigen Ihrer eigenen Erinnerungen an diese Situationen wütend. Gut. Halte diese Gedanken bis zum nächsten Mal.

Fußnote 1 : Mein Co-Therapeut in diesem Fall, wie in allen unseren Paaren, war Yana Hoffman. Diese Kunden existieren nicht im wirklichen Leben. Sie sind fiktive Kompositionen für Lehrzwecke.

Nachsatz : Trotz dieses Beispiels möchte ich nicht behaupten, dass Männer von Natur aus schlechte Zuhörer sind und dass Frauen unweigerlich die "Opfer" schlechter Zuhörfähigkeiten sind. Ich habe gesehen, dass das Problem in beiden Richtungen auftritt.