Letztes Wochenende hatten meine Tochter, ihr bester Freund und ich einen ganzen Tag voller Aktivitäten und Abenteuer. Wir durften bei einem lokalen Sommerkarneval aufregende Fahrgeschäfte genießen, Zuckerwatte essen, Darts auf einem Ballonbrett für Preise werfen und alles mitverfolgen ein Film am späten Nachmittag. Es war Girl Time von seiner besten Seite!
Deshalb war ich total überwältigt, als die Antwort meiner Tochter auf meine unschuldige Frage von "Was soll ich zum Abendessen machen?" Mit einem wütenden " Nothing!" Können wir schon nach Hause gehen? Ich denke, wir haben uns für einen Tag genug verbunden. "
"War das ein Auto, das mich nur hinter mich gebracht hat?", Dachte ich kurz. "Können Worte Schleudertrauma verursachen?", Fragte ich mich. Meine weißen Fingerknöchel umklammerten das Lenkrad mit primitiver Kraft und ich bin mir ziemlich sicher, dass die Frau in der Gasse neben mir sah, wie Dampf aus meinen Ohren kam.
"Ernsthaft?", Begann ich ruhig. Leider habe ich nur so angefangen. Blitzschnell ertönten wütende Worte der Verletzung und Entrüstung aus meinem Mund. Ich habe versprochen, meine Tochter nie irgendwo hin zu bringen … immer wieder. Ich habe damit gedroht, unsere "Bonding-Pläne" für den Brownie-Campingausflug am nächsten Wochenende abzusagen. Ich log und erzählte ihr, dass ich auch einen elenden Tag hatte. Kurz gesagt, ich spiegelte die Emotionen wider, die meine Tochter gerade ausgelöst hatte, und trieb den unkonventionellen Konflikt mit zehn zusätzlichen Litern Benzin an. Als meine Tirade vorüber war, sah ich sie im Rückspiegel an und ich wusste, dass ich sie geblasen hatte.
"Was ist passiert?", Fragte mein Mann, als wir beide ins Haus stampften.
"Nichts", murmelte meine Tochter, als sie an ihm vorbeiging.
"Nichts?", Fragte er leicht amüsiert über die offensichtliche Inkongruenz zwischen ihren Worten und ihrer Körpersprache.
Nichts kommt von nichts. Diese Binsenweisheit, geprägt von Dr. Nicholas Long vom Life Space Crisis Intervention Institute (LSCI), inspiriert mich oft dazu, über das kindliche Oberflächenverhalten hinaus zu schauen, um seine Gedanken, Gefühle und Wahrnehmungen zu verstehen, die intensive Ausbrüche auslösen.
Unglücklicherweise werden diese Worte zum Leben manchmal leichter in meine berufliche Arbeit übertragen als in meine eigenen Erziehungspraktiken. Es ist nicht so, dass ich keine unwiderstehliche Verpflichtung gegenüber Kunden empfinde, sondern vielmehr meine tiefe emotionale Investition (sprich: den ganzen Tag alles in meiner Macht stehende getan zu haben, um eine "lustige Mutter" zu sein und dafür zu sorgen, dass meine Tochter und ihre Freundin Den "besten Tag aller Zeiten" in meinen eigenen Kindern zu haben, entführt manchmal meinen rationalen Gedanken und führt mich dazu, emotional zu reagieren, anstatt effektiv zu reagieren.
Ich hasse es, wenn das passiert.
Ich wünschte, ich könnte einen Tausch machen, wenn es so ist. Hier wäre, was ich tun würde, wenn ich in diesem Moment ein "Take 2" im Auto hätte:
1. Pause für einen Moment
Das menschlichste, was ein Elternteil tun kann, ist das Verhalten ihres Kindes zu spiegeln und mit gleicher emotionaler Kraft zu reagieren. Dies dient jedoch in der Regel nur dazu, den Konflikt zu eskalieren und eine Gelegenheit zu verpassen, Kindern über effektive Wutausdrücke beizubringen.
Mit einem do-over würde ich nach dem "bonding comment" meiner Tochter pausieren und alle gleich "zähle bis 10" und "atmen" Übungen machen, die ich jungen Kindern rate. Es ist nicht so, dass das Zählen eine Person so sehr beruhigt, dass es dem Gehirn eine Chance gibt, wieder die Kontrolle zu erlangen und zu Schritt 2 überzugehen.
2. Erkenne, dass nichts aus dem Nichts kommt
Obwohl meine Tochter, ihre Freundin und ich, wie ich wusste, einen fantastischen Tag miteinander verbracht hatten, war klar, dass es am Nachmittag mehr gab, als mir bewusst gewesen war. Ein Umsturz würde mich erkennen lassen, dass nichts aus dem Nichts kommt und dass die Überreaktion meiner Tochter auf meine zwanglose Abendessenanfrage eine rote Fahne war, dass tatsächlich ein Problem aufgetreten war.
3. Lege die Emotion ab
Die erste Stufe des LSCI, eine therapeutische Strategie zur Umwandlung von Krisensituationen in Lernmöglichkeiten für Kinder mit chronischen Mustern von selbstzerstörerischen Verhaltensweisen, lehrt Eltern und Fachleute, dass sie, bevor sie ein Kind in eine Diskussion über seine Gefühle rational einbeziehen können, zuerst reduzieren müssen die emotionale Intensität der Situation.
Mein Do-Over hätte mich mit Deeskalations-Fähigkeiten wie Paraphrasieren, Bestätigung und aktives Zuhören meiner Tochter gekennzeichnet, als sie während der Autofahrt erste Anzeichen von Stress zeigte.
4. Sammeln Sie die Zeitleiste
Sobald die Intensität der anfänglichen emotionalen Reaktion meiner Tochter ausgelöscht war, benutzte ich offene Fragen, um sie zu ermutigen, über die Ereignisse des Tages zu sprechen. Fragen wie "Wie hast du dich gefühlt, als Addison noch im Auto war?" Hätte mir geholfen, ihren emotionalen Zustand kurz vor ihrem Ausbruch zu verstehen. Fragen: "Über welche Dinge hast du und Addison geredet, während du auf den Fahrgeschäften warst?" Hätte mich dazu gebracht, Addisons Kommentar über eine bevorstehende Übernachtung im Haus eines gemeinsamen Freundes zu verstehen – ein Ereignis, dass meine Tochter nicht eingeladen wurde to-hatte sie tief verwundet und die Stimmung des ganzen Tages verändert.
Diese "Erkenntnis-Nuggets", wie sie in LSCI-Trainings genannt werden, sind die Grundlage, um Erwachsenen und Kindern zu helfen, einen Einblick in die Ursachen intensiver Emotionen zu gewinnen. Sie schaffen "A-ha" Momente, in denen wir mit Sicherheit feststellen, dass die Probleme, die Kinder verursachen, nicht die Ursache ihrer Probleme sind.
5. Erklären Sie die Dynamik der Verschiebung
Eines der häufigsten Muster von selbstzerstörerischem Verhalten bei jungen Menschen ist das Phänomen der Vertreibung. Verdrängung tritt auf, wenn ein Kind seine Wut auf ein ahnungsloses, oft unwürdiges Ziel nimmt. Weil das Ziel überrascht wird, reagiert er oft auf Konflikt bringende Weise. Möglichkeiten für eine gesunde Selbstdarstellung gehen verloren. Beziehungen sind beschädigt. Beide Parteien verlieren. Klingt sehr nach meiner Situation, nicht wahr?
In meinem Do-Over, irgendwo während des Sammelns der Timeline, würde ich anfangen, das Muster der Verschiebung zu erkennen. Anstatt mich in den Konflikt zu verstricken, hätte ich jedoch mit Fragen weitergemacht, wie zum Beispiel:
• Auf wen warst du wirklich sauer?
• Wem hast du deine Wut genommen?
• Hat diese Person deine Wut verdient?
• Was können Sie tun, um zu verhindern, dass die Situation das nächste Mal auftritt?
Offene Fragen wie diese befähigen Kinder dazu, Einsicht in selbstzerstörerische Verhaltensweisen zu gewinnen und Vertrauen aufzubauen, um vergleichbare Situationen in der Zukunft effektiver zu bewältigen.
Die schlechte Nachricht ist, dass Do-Overs nur ein Wunsch für mich sind. Ich kann nicht zurück in die Zeit gehen und eine "perfekte" Elternbuch-Reaktion auf meine Tochter nachspielen. Die gute Nachricht ist, dass Konfliktsituationen mit Kindern dazu tendieren, sich immer wieder neu zu spielen, was den Eltern mehrere Schüsse gibt, um frühere Antworten zu verbessern und die Dinge jedes Mal "richtiger" zu machen. Die Dynamik der Verschiebung zu verstehen und zu erkennen, dass nichts aus dem Nichts kommt, hilft mir, mit jedem Tag ein besseres Elternteil zu sein.
