Spielen alle Eltern Favoriten?

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Wir lieben unsere Kinder, aber wir lieben sie nicht immer im gleichen Maße, eine Wahrheit, die in der Fiktion freier ist als in der Realität: In einer Episode der Teen-Sitcom Good Luck Charlie zum Beispiel erzählt die Mutter ihrem Sohn, dass sie nie dachte sie würde es sagen, aber er ist ihr Lieblingskind.

In Alan Pakulas Film Sophie's Choice von 1982 zwingt ein Nazi-Soldat Sophie, eine jüdische Überlebende von Auschwitz, sich zwischen ihrem Sohn und ihrer Tochter zu entscheiden. Sie kann nur ein Kind behalten und muss das andere sofort in der Gaskammer sterben lassen. Wenn sie sich nicht entscheidet, werden beide sterben. Sie opfert ihre siebenjährige Tochter und rettet ihren Sohn.

In The Sibling Effect: Was die Bindungen zwischen Brüdern und Schwestern über uns offenbaren, behauptet Wissenschaftsjournalist Jeffrey Kluger, dass die Mehrheit der Eltern in der Welt ein Lieblingskind hat, weil es etwas ist, das in das menschliche Gehirn fest verdrahtet ist.

Und die Wissenschaft liefert jetzt Beweise für diese Behauptung.

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In einer aktuellen Studie besuchte Catherine Conger, Professorin für menschliche und kommunale Entwicklung an der University of California in Davis, drei Mal im Jahr eine Gruppe von 384 Geschwisterpaaren und deren Eltern und nahm sie während der Konfliktbearbeitung auf Video auf. Die Forscher fanden heraus, dass 65 Prozent der Mütter und 70 Prozent der Väter eine Präferenz für ein Kind hatten.

Das Internet ist übersät mit persönlichen Geschichten von Erwachsenen, die wissen, dass sie das am wenigsten geliebte Kind ihrer Eltern sind. Auf ihrem Blog "The Frisky" behauptet Daisy Barringer, dass ihre Mutter sie am allerwenigsten mochte, als sie jung war:

"Als ich klein war, war ich überzeugt, dass meine Mutter mich hasste. Zwischen meinen beiden älteren Brüdern und mir war ich überzeugt, dass ich derjenige war, den sie am wenigsten mochte … Meine Mutter wollte eine perfekte Tochter, eine, die ihre Hand halten, Rüschenkleider tragen und sie verehren würde. Stattdessen hat sie mich erwischt. Vergleiche das mit meinem ältesten Bruder, neun Jahre älter als ich, der in jungen Jahren, als unser Vater ging, ins Erwachsenenalter gezwungen wurde. Todd war auf der schüchternen Seite, still, aber klug. Ein Athlet. Gut erzogen und brav. Soweit ich weiß, war das Schlimmste, was er in der High School gemacht hat, Skateboard an illegalen Orten. (Ich nahm Säure, bevor das erste Jahr begann.) "

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Das am wenigsten begünstigte Kind kann zu schweren psychischen Störungen führen. Die Entwicklungspsychologin Clare Stocker untersuchte in 136 Familien die Bevorzugung der Eltern und führte sie nach zwei und vier Jahren weiter. Sie fand heraus, dass die am wenigsten begünstigten Kinder eher Angstzustände, Depressionen und ein geringes Selbstwertgefühl entwickelten, was nicht schwer zu verstehen ist, wenn ein Kind sich in einer emotionalen Besenkammer gefangen fühlt, während Geschwister die Komplimente, Anbetung und Liebe erhalten er oder sie sehnt sich. Ein Kind wie dieses spürt, dass er eine Enttäuschung ist, wird konsequent auf Basis von bösartigen Motiven gehandelt, hat das falsche Geschlecht oder passt nicht zu den Träumen seiner Eltern von einem perfekten, kooperativen Kind.

Man kann nur darüber spekulieren, wie die Eltern im Fall von nur Kindern ihre "Gegenstücke" mögen – die Kinder, die sie anstelle der tatsächlich vorhandenen hatten – mehr oder weniger. Wenn du mit einem Baby gesegnet wärst, das nach zwei Wochen durch die Nacht geschlafen hattest, wie gerne hättest du ein kolikartiges Kind, das dein Trommelfell mit Schreien durchbohrt hat, verhindert, dass du mehr als ein paar Stunden pro Nacht geschlafen hast? Wenn Sie auf der anderen Seite ein kolikartiges Baby sind, würden Sie die frühe Erziehung ein wenig weniger hassen, wenn Sie einen leichten Schlaf hätten?

Wenige Menschen konfrontieren ihre Eltern damit, dass sie die elterliche Liebe nicht bekommen würden, die sie bekommen hätten, wenn sie eine andere Person gewesen wären – und das aus gutem Grund: Diese Konfrontation führt unweigerlich zur Leugnung, wie Barringer ihre Mutter konfrontierte:

"Todd ist eindeutig dein Lieblingskind", sagte ich. Nicht auf anklagende Weise, sondern als einfache Tatsache, die allen klar war.

"Ich habe kein Lieblingskind", beharrte sie.

"Aber tust du", stieß ich zurück.

"Ich liebe alle meine Kinder gleichermaßen", sagte sie.

"Ich weiß, dass du es tust", antwortete ich. "Aber das ändert nichts an der Tatsache, dass Todd dein Favorit ist."

Sie dachte eine Weile darüber nach. "Nun, Todd und ich haben mehr intellektuelle Gespräche. Er öffnet sich für mehr. "

"Richtig", sagte ich.

"Aber das heißt nicht, dass er mein Favorit ist."

"Mama", beharrte ich. "Es ist mir ehrlich gesagt egal, dass er es ist. Du kennst ihn neun Jahre länger als du mich kennst. Es würde nur Sinn machen, dass du ihn besser magst. "

Und dann kam eine Krankenschwester herein und die Unterhaltung war vorbei.

Barringer ist wahrscheinlich richtig, und ihre Mutter wahrscheinlich in Verleugnung. In meinem Buch On Romantic Love argumentiere ich, dass Liebe ein Gradbegriff ist: Man kann jemanden ein wenig oder sehr lieben. Du kannst eine Person mehr als die andere lieben. Sie können einen Menschen viel an einem Tag und nicht so sehr am nächsten lieben. Mein Punkt war über romantische Liebe, aber es gibt keinen Grund zu der Annahme, dass elterliche Liebe sehr verschieden ist. Der Gedanke: "Ich liebe meine Kinder gleichermaßen und liebe sie gleich, egal was sie tun", ist zwangsläufig falsch. Und so ist "Ich liebe mein Kind mehr als jeder Elternteil die Möglichkeit, ein Kind zu lieben."

Empirische Studien bestätigen dies, aber Reflexionen über den Begriff der Liebe zeigen es auch. Wir lieben verschiedene Menschen in unterschiedlichem Maße und dieselben Menschen zu unterschiedlichen Zeiten unterschiedlich. Bevorzugung wird ebenso geschehen wie unterschiedliche Grade elterlicher Liebe. Der Trick ist, dies nicht in deinen Handlungen durchscheinen zu lassen, denn niemand möchte sich wie das am wenigsten geliebte Kind fühlen. Und dennoch ist es einfacher gesagt als getan, einen Filter zu erstellen, mit dem Sie Ihre Aktionen reinigen können.

Quelle: Oxford University Press, mit Genehmigung verwendet

Berit "Brit" Brogaard ist der Autor von On Romantic Love .