In Filmen ist Sex immer spontan und hoch aufgeladen. Beide Menschen fühlen starkes Verlangen und sind eingeschaltet, bevor sie berühren. Der Sex ist kurz und intensiv und jeder hat multiple Orgasmen. Natürlich ist es immer ein neues Paar oder eine außereheliche Angelegenheit – ehelicher Sex wird in den Filmen fast nie dargestellt. Verheiratete Paare sollen nicht "heiß" sein.
In Filmen ist Sex immer spontan und hoch aufgeladen. Beide Menschen fühlen starkes Verlangen und sind eingeschaltet, bevor sie berühren. Der Sex ist kurz und intensiv und jeder hat multiple Orgasmen. Natürlich ist es immer ein neues Paar oder eine außereheliche Angelegenheit – ehelicher Sex wird in den Filmen fast nie dargestellt. Verheiratete Paare sollen nicht "heiß" sein.
Was ist die wissenschaftliche und klinische Realität? Verheiratete Paare haben mehr Sex und befriedigenderen Sex. Sexualität spielt eine 15-20% positive Rolle in der Ehe. Es erlaubt dem Paar, Vergnügen zu teilen, Intimität zu erhöhen, und Sex dient als ein wunderbarer Spannungsreduzierer, um mit den Schwierigkeiten des Lebens und der Ehe fertig zu werden. Die Essenz gesunder Sexualität besteht darin, die eheliche Bindung zu stärken und die Gefühle von Begehren und Erwünschtheit zu steigern.
Das Paradox der Sexualität ist, dass dysfunktionale, konflikthafte oder nicht-sexuelle Beziehungen negative Auswirkungen auf die Ehe haben, als die positive Rolle einer gesunden Sexualität. Sexuelle Probleme schränken Intimität ein und bedrohen die Ehe, vor allem in den ersten beiden Ehejahren (ob erste oder zweite Ehe). In diesem Blog möchte ich mich auf die Primärprävention konzentrieren: Wie man eine starke, belastbare Beziehung zwischen Intimität / Vergnügen / Erotik aufbauen kann.
Psychiatriefachleute und die Öffentlichkeit glauben, dass Intimität das Kernelement einer erfolgreichen Ehe ist. Die Ansicht des "gesunden Menschenverstandes" ist, dass man nie zu viel Intimität haben kann und je intimer die Ehe, desto besser der Sex. Dieser Mythos hat vor allem bei Frauen weite Schäden verursacht. Intimität ist der Kern, um sich sicher, verbunden und sicher verbunden zu fühlen. Der Schlüssel zu einer gesunden ehelichen Sexualität liegt jedoch darin, ein für beide Seiten angenehmes Maß an Intimität zu finden und gleichzeitig Raum und Freiheit zu erlauben, sexuelles Verlangen und Erotik zu erfahren. Die Herausforderung für Paare besteht darin, das Gleichgewicht zwischen Intimität und Erotik zu finden, das den sexuellen Stil des Paares verstärkt.
Die zweite Kernkomponente der gesunden ehelichen Sexualität sind beide Ehepartner, die die fünf Dimensionen der Berührung schätzen: zärtlich, sinnlich, verspielt, erotisch und Geschlechtsverkehr. Dies ermöglicht es ihnen, frei von der traditionellen Machtkampffalle "Geschlechtsverkehr oder nichts" zu sein. Die normale Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs liegt zwischen einmal in der Woche und dreimal in der Woche, wobei das typische Paar 1-2 Mal pro Woche Geschlechtsverkehr hat. Paare, die sich einem sinnlichen, verspielten und / oder erotischen Nicht-Geschlechtsverkehr nähern, werden als wertvoll in sich selbst und als Brücke zu sexuellem Verlangen empfunden und genießen mehr Vergnügen und mehr Verkehr.
Erotik ist vielleicht die am meisten missverstandene Komponente des ehelichen Geschlechtsverkehrs. Erotik wird mit "schmutzigem, aber aufregendem" Sex assoziiert. Die Menschen fürchten, dass Erotik einen oder beide Partner dazu bringen wird, die Ehe auszuagieren und zu destabilisieren. Menschen vertrauen auf intimen Sex, aber keinen erotischen Sex. Erotischer Sex in einer festen Beziehung ist ganz anders als Porno-Sex, Affären-Sex oder High-Risk-Sex. Die Essenz des erotischen Sex ist Verspieltheit, Kreativität, Geheimnis und Unberechenbarkeit, die in Ihre intime Ehe integriert sind. Erotik fördert das Gefühl aktiviert und erotische Strömung und Orgasmus erleben.
Die eheliche Sexualität ist von Natur aus variabel und flexibel in Bezug auf Begehren, Freude und Befriedigung. Vor allem mit der Alterung der Partner und der Ehe, wird Paar Sex menschlicher und echter. Du brauchst dich mehr als intime, erotische Freunde, als du es in der Ehe getan hast. Der Mann kann ein vertrauter Partner sein, und die Frau kann erotische Szenarien und Techniken schätzen. Diese Integration ist das Herz einer tief intimen, erotischen ehelichen Sexualität. Je breiter der sexuelle Stil Ihres Paares ist – mit einem Schwerpunkt darauf, Intimität, Vergnügen und Erotik zu teilen – desto wahrscheinlicher werden Sie weiterhin befriedigende Sexualität genießen.
Barry W. McCarthy, Ph.D. , ist Professor für Psychologie an der American University, zertifizierter Ehe- und Sexualtherapeut und Träger des 2009 Smart Marriages Impact Award. McCarthy und seine Frau Emily haben an 11 Büchern zusammengearbeitet, die mehr als eine Million Exemplare verkauft haben, darunter Wiederentdecken , Das erste Mal richtig machen , Es richtig machen und die sexuelle Gesundheit von Männern . Ihr jüngstes Buch ist Entdecken Sie Ihr Paar Sexual Style (Routledge, Februar 2009).