Glücklicher Mutter-Jemand-Tag

Quelle: Grant H. Brenner, mit Genehmigung verwendet

So etwas wie ein Baby gibt es nicht – wenn du ein Baby beschreibst, wirst du feststellen, dass du ein Baby und jemanden beschreibst – Donald W. Winnicott, 1947

Nicht, um übermütig zu sein , aber es ist wahrscheinlich keine Strecke, um sich vorzustellen, dass für die meisten von uns die Person am wahrscheinlichsten die Mutter des Babys ist – unsere eigene. Zum Muttertag bot Glen, einer der Mitglieder unseres primären "Imperativ-Paares", an, die Details aus seiner persönlichen Saga (http://tinyurl.com/mpe4z5u) klarzustellen.

Es beginnt mit der Erinnerung seiner Mutter von vor langer Zeit. Sie erinnert sich an einen kleinen Spatz, der sich auf der Fensterbank vor dem Krankenhaus genau um 7:58 Uhr früh balanciert, in dem Moment, in dem Glen geboren wurde. Sie beschreibt es als Vorbote einer Liebe, die sie sich nie hätte vorstellen können. Sie war erst achtzehn, frisch verheiratet und genauso verliebt in ihr neugeborenes Kind wie Glens Vater, ein weiterer achtzehnjähriger Junge, der sie kurz heiraten und dann verschwinden würde.

Ist es möglich, dass wir so viel über das Thema der zwanghaften Fürsorge und die gemeinsame Schaffung von psychologischen Abwehrmechanismen gegen die Ängste der Empathie, Intimität und emotionalen Investition, also der Unbilligkeit, mit der wir unsere eigene Position in Bezug auf die menschliche Tendenz zu Wachstum, Gesundheit, Wohlbefinden und natürlich "echten" Beziehungen? Im Mittelpunkt unserer Vorstellungen von Genesung steht unsere Behauptung, Gesundheit und Wohlbefinden seien relational, sie geschehen nicht isoliert. Gesundheit ist ein wechselseitiger Zwei-Wege-Zustand des Seins in Beziehung mit der Welt, repräsentiert durch andere, beginnend mit Mutter (oder Schlüsselbetreuer) in der Baby-Jemand-Situation.

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Wir gründeten unsere Suche nach einer Theorie, die schließlich zur Theorie der Irregularität werden sollte, basierend auf der grundlegenden Hypothese, dass Menschen geborene Hausmeister sind (Searles, 1975). Bis dahin hat Bowlby (1969/1982), der Begründer der Bindungstheorie, beobachtet, dass Menschen ein angeborenes Motivationssystem haben, um Betreuer zu sein . Wir alle wollen die Wunden derer, die wir verinnerlicht haben, als Quellen des Trostes und der Sicherheit während des gesamten Lebens heilen, und wir brauchen diese Menschen auch, um unsere grundlegenden Überlebensanforderungen zu erfüllen, einschließlich der Notwendigkeit von Intimität und Verbindung. Und wir sind uns alle einig, dass die grundlegende Beziehung zwischen Säugling und Mutter – oder der "Mutter" – die wichtigste Beziehung zwischen Hausmeister und Pflege ist. Vielleicht wollen wir, dass jemand unsere eigenen Wunden heilt oder uns hilft, gemeinsam unsere Wunden zu heilen. Unsere Wunden sind relational und der Heilungsprozess muss auch sein. Es ist daher der "Mutter-Jemand", der den Grundstein dafür legt, wie wir uns in zukünftigen Beziehungen erleben werden.

Jetzt zurück nach Glen. Seine Beziehung zu seiner ersten Frau, Vicky, war ein Albtraum. Es beinhaltete eine Menge unangemessener und zwanghafter Sorgfalt auf Glens Seite, als Vicky die Zuschauer zu seiner umfassenden Darstellerrolle spielte, und es gab laut ein Stück seiner ursprünglichen Rolle mit seiner Mutter wieder. Die Hintergrundgeschichte zu Glens Beziehung zu seiner Mutter ist hilfreich, um mehr über die Dynamik zu erfahren. Sie selbst war das Produkt einer Erziehung der Oberklasse, der fünfziger Jahre, in der das Leitthema lautete: "Kinder sind zu sehen und nicht zu hören." Der einzige Beitrag, den sie zur "Fürsorge" ihrer eigenen Eltern leisten konnte, war ihre Abwesenheit. Sie spielte Publikum zu den Bedürfnissen ihrer Eltern, damit sie aktiv verschwand, und so schickten sie sie in Internate, wo sie sich einsam und abgeschnitten fühlte.

Jetzt, mit achtzehn Jahren mit dem "Jungen von der anderen Seite der Fährte" zu begreifen, hat für einmal die Aufmerksamkeit ihrer Eltern geweckt. Anfangs war es eine Verlegenheit, aber dann, zu ihrer Überraschung, fing ihre Mutter an, Glen zu idealisieren. Sie fühlte, dass dies eine Art verdrehte Strafe für ihre eigene jugendliche Indiskretion war. Jetzt ging seine Großmutter über Bord und überschüttete Glen mit allem, was sie ihrer eigenen Tochter nicht geben wollte. Glens Mutter gibt zu, dass der zweite Gedanke, den sie nach seiner Geburt hatte, der eine nach dem, wie sehr sie ihn liebte, dass sie jetzt etwas hatte, das es ihr erlaubte "die Kontrolle zu behalten". Glen war ein Stück auf einem Monopol-Brettspiel geworden dass verschiedene Parteien sich bewegten, um ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.

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Glens junger Vater ging fast sofort nach Vietnam und ließ seine Frau allein zurück. Zu dieser Zeit behielten die Großeltern eine kühle Distanz. So gewann Glen zunächst den "ödipalen Kampf", indem er seine Mutter ganz für sich selbst sorgte und versehentlich seinen Vater besiegte. Obwohl schmerzhaft, beschrieb seine Mutter dieses Mal mit ihrem "Liebeskind" als " glückselig ". Schließlich fühlte sie sich, als ob sie im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stünde und dass ihr Sohn wirklich da war, um sich um sie zu kümmern. Sie war nicht mehr allein. Und so nahm Glen dieses gewaltige Unterfangen an.

Als Glen fünf Jahre alt war, erlitten seine Eltern eine bittere Scheidung. Seine Mutter fiel in die Rückfallposition der infantilisierenden Fürsorge ihrer Eltern, und sie fand Religion, um ihrer zunehmenden Depression entgegenzuwirken. Während ein neues Gefühl der Spiritualität für sie hilfreich war, wurde Glens einziger Lebenszweck die Pflege seines gebrochenen Herzens. Dies war die Dynamik, die den Ausgangspunkt für das bildete, was wir jetzt als "Unersetzlichkeit" bezeichnen, und wurde zu einer Art Blaupause für seine erste schwierige Ehe. Mehr Aufregung gab es, als Glen zwölf wurde. Der Mann, der sein Stiefvater werden sollte, trat ein, um die Pflege seiner Mutter zu übernehmen, und die Hölle brach los. Glen war verwirrt über seine Rolle. Bald würden sich seine Mutter und er sich für viele Jahre uneins fühlen und später entfremdet werden.

Machen Sie keinen Fehler, die Zwangsjacke der Irrealität ist ein furchtbar einsamer und isolierter Staat, aber seine Anerkennung und Genesung ist ein extrem und optimistisch optimistischer Vorschlag. In vielerlei Hinsicht ist es eine Tür zu einem Heilmittel für das, was uns hier in der Anfangsphase des 21. Jahrhunderts zu schaffen scheint. So viele Menschen erleben eine allzu einfache Akzeptanz von Beziehungszuständen, in denen wir diejenigen, mit denen wir scheinbar am nächsten sind, kaum berühren können, wo wir gelernt haben, uns vor den Ängsten der Liebe zu schützen, indem wir unsere intimsten Beziehungen in die richtige Richtung lenken diese Intimität. Ja, es scheint, das "Opiat der (zeitgenössischen) Massen" ist die Täuschung, dass wir nicht voneinander abhängig sind, dass wir einander nicht brauchen.

Die gute Nachricht ist, dass Glens Mutter Samen der Liebe in ihn gepflanzt hat – von der Empfängnis an -, die noch tiefer waren als die, die anfänglich als Unerheblichkeit blühten. Das waren Samen von dem, was wir als "echte Beziehung" bezeichnen, die ihn niemals tief vergessen ließen, dass er geliebt und liebenswert war – fähig zu geben und zu empfangen – und ihn ermutigte, nicht aufzugeben, bis Intimität ein Teil war von seinem täglichen Leben. Diese Samen erlaubten ihm, in seiner Ehe mit seiner ersten Frau durch den Würgegriff der Unerträglichkeit hindurchzuarbeiten und blühten weiter in Glens »wirklicher« Beziehung zu Mai, seiner zweiten Frau, mit seinen eigenen Kindern und – ja – schließlich mit seinen eigenen Mutter.

Die Fähigkeit, allein zu sein, ist die Fähigkeit des Kindes, ein Gefühl für die mitfühlende, tröstende und liebevolle Gegenwart der Mutter zu verinnerlichen (Winnicott, 1958) – und es entwickelt sich zur psychologischen Fähigkeit, Angst zu regulieren, sich selbst zu beruhigen und Authentizität zu erfahren. wie es ist, das ist zentral für Intimität. Ohne es zu wissen, war dies immer für Glen da.

Es war Glen selbst, der sich in einer Zeit, in der er am Ende seiner ersten Ehe große Schmerzen und Konflikte durchmachte, selbst als "menschliches Antidepressivum" bezeichnete. Es war ein bunter Stoß bei der Verwandlung der Tafeln durch seine Mutter, die sich grundlegend veränderte ihn in den typischen zwanghaften Hausmeister. Wiederum bewohnte er diese Rolle mit seiner ersten Frau. Aber Jahre später kann er auch sehen, dass die Liebe, Fürsorge und Aufmerksamkeit seiner Mutter den Eckstein seines eigenen liebenden "Selbstsüchtigen" bildeten. Er war jemand geworden, der mitfühlende Empathie für sich selbst und andere ausgleichen konnte; jemand, der Liebe geben und empfangen kann.

Da es "gut genug Mütter" (Winnicott, 1971) gibt, gibt es offensichtlich auch gut genug "Mutter-Someones" (und Selbstsüchtige), die nicht aufgeben, wenn die Dinge schrecklich schief gehen, aber die Brüche und Entgleisungen nutzen können als Gelegenheiten, zusammen zu arbeiten, um das Unrecht zu bereinigen, großartige Gelegenheiten (mit der richtigen Einstellung und Denkweise) für "interaktive Reparatur". Glen und seine Mutter würden feststellen, dass es nicht Unordnung ist , die begann und ihren Heilungsprozess aufrechterhält , sondern eine Bereitschaft zusammen zu arbeiten, um es zu reparieren, wenn es von den Schienen geht.

Glücklicher Muttertag – glücklicher Mutter- Jemandes Tag !

Verweise

Bowlby, J. (1969/1982). Attachment und Verlust: Attachment . New York: Grundlegende Bücher.

Searles, H. (1975). Der Patient als Therapeut seines Analytikers. In P. Giovacchini (Hrsg.) Taktiken und Techniken in der psychoanalytischen Therapie: Gegenübertragung (pp. 95-151). New York: Jason Aronson.

Winnicott, DW (1947). Hass in der Gegenübertragung. In DW Winnicott (Hrsg.) Durch Pädiatrie zur Psychoanalyse . London: Routledge.

Winnicott, DW (1958). Gesammelte Papiere: Durch Pädiatrie zur Psychoanalyse . London: Tavistock Publikationen.

Winnicott, DW (1971). Spielen und Realität . London: Tavistock Publikationen.

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