Die Ursachen der Untreue: Spieler werden spielen?

Irgendwann in ihrem Erwachsenenleben werden die meisten Amerikaner bereitwillig und oft öffentlich und stolz in eine monogame intime Beziehung eintreten. Im Laufe der Zeit werden bis zu ungefähr die Hälfte von ihnen verirrt sein und verdeckte Extra-Paar-Beziehungen haben.

In der öffentlichen Meinung wird Untreue häufig auf Charakterfehler oder Beziehungsdefizite zurückgeführt: Menschen betrügen, weil sie schwach oder egoistisch sind; oder sie betrügen, weil ihre Beziehung falsch ausgerichtet, stagniert oder ausgefranst ist.

Diese Erklärungen sind in ihrer impliziten Unterstützung der sozialen Konvention erfreulich: Monogamie ist die soziale Norm, das Ideal und die Erwartung. Diejenigen, die abweichen oder versagen, müssen Abweichungen oder Fehler sein.

Defizit-Erklärungen machen auch einen intuitiven Sinn. Das Beziehungsverhalten einer Person sollte etwas damit zu tun haben, wer die Person ist und wie die Beziehung verläuft. Tatsächlich hat die psychologische Forschung im Laufe der Jahre gezeigt, dass sowohl individuelle Merkmale als auch Beziehungsfaktoren eine Rolle bei der Gestaltung von Entscheidungen über Untreue spielen. Zum Beispiel haben narzisstische Männer eher Affären als gewissenhafte, und weniger zufriedene Ehepartner entscheiden sich eher für Untreue.

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Leider werden diese Defizit-Erklärungen für Untreue durch angehäufte Forschungsdaten unterminiert, die zeigen, dass persönliche oder relationale Dysfunktion weder notwendig noch ausreichend ist, um Untreue zu erklären. Untreue schneidet über Alters-, Klassen-, Rassen- und Persönlichkeitsspektren hinweg. Extra-Paar-Intimbeziehungen bedeuten nicht notwendigerweise niedrige Intelligenz, schwachen Charakter oder eine demente Persönlichkeit (siehe: Albert Einstein, George Washington, Thomas Jefferson, FDR, MLK, Picasso, Frida Kahlo, Cleopatra, etc.). Sie bedeuten auch nicht Eheprobleme. Viele der Leute, die Affären haben, berichten, dass ihre Ehen befriedigend sind. Die Mehrheit von ihnen möchte ihre Ehe nicht verlassen.

Die Daten zeigen auch, dass Untreue ist ein Oberbegriff, unter dem viele verschiedene Verhaltensweisen und Motive zusammenfassen. Manche Affären sind primär emotional, während andere geschlechtszentriert sind. einige finden komplett online statt, während andere reale Welten beinhalten. Manche sind kurzzeitig, andere halten Jahrzehnte. Manche Teilnehmer erleben die Geheimhaltung ihrer Begegnungen als Anlaß, andere als Folter. Der Psychologe Offer Zur hat nicht weniger als elf verschiedene Arten von Angelegenheiten identifiziert, darunter Konfliktvermeidung, Existenz- und Austrittsangelegenheiten.

Hinzu kommt, dass sich nicht alle darüber einig sind, was als wahre Untreue gilt. Zum Beispiel, während 97% der Befragten in einer aktuellen Umfrage übereinstimmten, dass Geschlechtsverkehr auf jeden Fall betrügen würde, hielten nur rund 50% eine tiefe emotionale Bindung für geeignet.

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Die Daten zeigen, dass viel mehr Amerikaner Geschäfte haben, als die Praxis offen zu dulden. Die meisten Menschen, die Affären haben, erleben innere Unruhe. Bis zu einem gewissen Grad sind solche Turbulenzen ein Merkmal unserer psychologischen Architektur, die von Natur aus gegensätzliche Wünsche ausgleichen muss. Wir wünschen Ordnung, Stabilität, Treue und Vorhersehbarkeit. Aber wir suchen auch Veränderung, Neuheit, Nervenkitzel, Autonomie und Spontaneität. Ein Zuhause, von dem man nicht wegkommt, ist kein Zuhause, sondern ein Gefängnis. Ein Reisender ohne Heimat, zu dem er zurückkehrt, ist kein Reisender, sondern ein Flüchtling.

Die Anerkennung dieser innewohnenden Spannung liegt der Argumentation der populären Sexualpädagogin und Dozentin Esther Perel zugrunde, die behauptet, dass ein gewisses Maß an emotionaler Autonomie essentiell ist, damit sexuelle Leidenschaft zwischen engagierten Partnern gedeihen kann und dass Angelegenheiten in unserem zwischenmenschlichen Bereich nützlich sein können Reise. "Angelegenheiten können uns viel über Beziehungen beibringen – was wir erwarten, was wir denken, was wir wollen und wofür wir uns berechtigt fühlen. Sie öffnen die Tür zu einem tieferen Gespräch über Werte, die menschliche Natur und die Zerbrechlichkeit von Eros und zwingen uns, uns mit einigen der beunruhigendsten Fragen auseinanderzusetzen: Wie verhandeln wir das schwer fassbare Gleichgewicht zwischen unseren emotionalen und unseren erotischen Bedürfnissen? Ist Besitzbesitz intrinsisch in der Liebe oder ein arkaner Überrest des Patriarchats? Ist es wirklich so, dass das, was wir nicht wissen, nicht weh tut? Wie lernen wir wieder zu vertrauen? Kann Liebe jemals Plural sein? "

Tatsächlich kann unsere Zweideutigkeit über die Untreue, die Schwierigkeit, ihren mächtigen Cocktail aus Ekstase und Verwüstung entweder wirklich zu umarmen oder ihnen Widerstand zu leisten, zu einer tiefen Wahrheit über die Natur der menschlichen Liebe sprechen. Wie Freud beobachtet hat, sind unsere Liebesbeziehungen von Natur aus zweideutig. Indem Freud in seinem Buch Totem und Tabu die Schuld einer trauernden Witwe als Ausdruck ihrer unbewußten Feindseligkeit gegenüber ihrem verstorbenen Ehemann diagnostizierte, schrieb er: "Solche Feindseligkeit, verborgen im Unbewussten hinter zärtlicher Liebe, existiert in fast allen Fällen intensiver emotionaler Treue für eine bestimmte Person, tatsächlich ist es der klassische Fall, der Prototyp der Ambivalenz menschlicher Emotionen. "

Wir ärgern die Menschen, die wir lieben, zum großen Teil, weil wir ihnen, wenn wir sie lieben, Kraft geben, uns zu verletzen, und wir nehmen denen, die uns verletzen können, übel. Extrapaarverstrickungen sind ein Weg, durch den sich dieser Groll ausdrücken kann. Zum Beispiel haben neuere Forschungen von Christin L. Munsch von der Universität von Connecticut gezeigt, dass wirtschaftliche Abhängigkeit die Chancen erhöht, dass der abhängige Partner betrügen wird.

"Die Ergebnisse", so der Autor, "deuten darauf hin, dass Menschen sich in ihren Beziehungen relativ gleich fühlen. Die Leute mögen es nicht, sich von einer anderen Person abhängig zu fühlen. "

Solche psychologischen Erklärungen sind erhellend, aber Menschen sind nicht rein oder nur psychologisch. Unsere Psychologie ist entlang biologischer Parameter geformt und in ein soziales Milieu eingebettet. In jüngster Zeit haben sich Versuche, intime Beziehungen zwischen Paaren zu verstehen, erweitert, um sowohl biologische als auch kulturelle Faktoren zu berücksichtigen.

Im Bereich der Biologie haben Evolutionspsychologen argumentiert, dass Untreue angesichts ihrer konsistenten Prävalenz im Laufe der Geschichte und auf der ganzen Welt als Anpassung betrachtet werden muss, eine Tendenz, die sowohl Männern als auch Frauen reproduktive Vorteile verschafft. Für Männer ist es eine Möglichkeit, ihren Samen zu verbreiten. Für Frauen, eine Möglichkeit, überlegenes Sperma für ihre Nachkommen zu pochieren.

In diesem Sinne schlug die Forscherin Helen Fisher vor, dass Menschen drei unterschiedliche Gehirnsysteme im Zusammenhang mit der Paarung entwickelt haben. 1) Der Sexualtrieb, der weitgehend wahllos ist, motiviert uns, Sex mit einer breiten Palette von Partnern zu suchen; 2) romantische Liebe, die unsere Paarungsenergie auf bestimmte Partner konzentriert, und 3) das Bindungssystem, das Paaren ermöglicht, über die Jahre zusammen zu bleiben, die erforderlich sind, um ein Kind aufzuziehen. Diese Architektur erklärt unsere Fähigkeit, tiefe Verbundenheit mit einer Person zu erfahren und gleichzeitig Lust auf eine andere zu verspüren.

Die These, dass Paarpaarung in unsere biologische Hardware eingebaut wird, ist auch die These von Christopher Ryan und Cacilda Jethá in ihrem Bestseller "Sex in Dawn: Die prähistorischen Ursprünge moderner Sexualität". Sie argumentieren, dass sich unsere Spezies entwickelt und gelebt hat für den größten Teil seiner Geschichte mit einer "unpossessiven, geselligen Sexualität". Unsere gegenwärtige Besessenheit von Exklusivität entstand vor etwa 10.000 Jahren mit dem Aufkommen von Landwirtschaft und Privateigentum, was die Aufrechterhaltung familiärer Erbschaften zu einem dringenden Anliegen machte einer männlich dominierten sozialen Struktur, die sich der Kontrolle weiblicher Sexualität widmet und die Monogamie privilegiert.

Inzwischen hat soziokulturell fundierte Forschung gezeigt, dass, ob jemand eine Affäre hat, zum Teil von kulturellen Normen und Bedingungen abhängt. Aus dieser Perspektive haben die verbesserte Lebenserwartung und Geburtenkontrolle, die Erfindung von Viagra, die Entstehung des Internets und der politische und wirtschaftliche Gewinn von Frauen ebenso viel oder mehr damit zu tun, warum und wie Angelegenheiten passieren als die Persönlichkeitseigenschaften oder Beziehungsdynamiken von Menschen.

Kultur spielt auch eine Rolle bei der Gestaltung, wie intime Beziehungen zwischen Paaren wahrgenommen und beurteilt werden. Zum Beispiel kann im Iran eine Affäre als ein Verbrechen gegen das göttliche Gesetz angesehen werden, das mit dem Tod bestraft wird, während in den USA eine Affäre gewöhnlich als privates Drama betrachtet wird, was höchstwahrscheinlich höchstens zum Verlust des eigenen Hauses und der Ehe führt. Ein Brite kann von "Betrug" sprechen, indem er einer Affäre eine moralische Valenz zuweist, während er in Frankreich als moralisch neutrales "Abenteuer" beschrieben werden kann.

Natürlich erklärt die soziokulturelle Ökologie etwas Wichtiges über das Verhalten von Menschen auf die gleiche Weise, wie die Verfügbarkeit von schnellen Autos und breiten, asphaltierten Autobahnen zusammen mit laschen Strafverfolgungsmaßnahmen die Beschleunigung erklären. Wie das jiddische Sprichwort sagt: "Der Dieb ist nicht die Maus, sondern das Loch im Zaun."

Gleichzeitig kann das Verhalten der Menschen Hinweise auf Probleme in der sozialen Struktur geben. Zügige Steuerhinterziehung kann auf Fehler, Ungerechtigkeit und Unzulänglichkeiten im Steuersystem hinweisen. Wenn unsere Gefängnisse mit Freizeit-Pot-Smokern gefüllt sind, könnte dies ein Zeichen dafür sein, dass unsere Drogengesetze durcheinander sind.

In ähnlicher Weise kann die hohe Prävalenz intimer Beziehungen zwischen Paaren auch ein Symptom für das Versagen der Sozialökologie sein, der komplexen Psychologie und den angeborenen biologischen Tendenzen ihrer Bewohner zu folgen. Vielleicht wird die gegenwärtige Art, in der wir Beziehungen strukturieren, von vielen als eine Form der Unterdrückung empfunden, von der sie durch Extrapaar-Dalliance flüchten wollen.

Dies ist die Essenz der Kritik, die der einflussreiche Sexberatungs-Kolumnist Dan Savage an die amerikanische Mainstream-Kultur richtete: "Ich erkenne die Vorteile der Monogamie an, wenn es um sexuelle Sicherheit, Infektionen, emotionale Sicherheit, Vaterschaftsgarantien geht. Aber Leute in monogamen Beziehungen müssen bereit sein, mich ein Viertel des Weges zu treffen und die Nachteile der Monogamie um Langeweile, Verzweiflung, Mangel an Abwechslung, sexuellem Tod und Selbstverständlichkeit anzuerkennen. "

Das ist auch die Sichtweise der britischen Soziologin Catherine Hakim, die für eine Neugestaltung unserer Beziehungsregeln angesichts der Fortschritte in Technologie und Wissenschaft plädiert: "Da Dating-Websites ein globales Schaufenster für sexuelle Möglichkeiten eröffnen, während die Lebenserwartung weiter steigt und steigt wir werden zunehmend sexuell aufmerksam, wie können wir immer noch die erdrückenden alten Regeln der Treue ertragen, die die Ehe in ein Gefängnis verwandeln, als selbstverständlich? Warum sollten wir nicht in der Lage sein, den berauschenden Nervenkitzel der Jugend zurückzuerobern, während wir ein sicheres Zuhause schützen? "

Hakim tritt dafür ein, die puritanischen, moralistischen und starren Vorstellungen von Monogamie für einen offeneren, ehrlicheren und lebensbejahenden Zugang zu Sex und Beziehungen zu verraten. Für ihr System ist Sex wie Essen: Wir brauchen es; wir genießen es; Wir spielen gerne damit. Meistens essen wir mit unseren Partnern, aber manchmal essen wir alleine oder draußen mit Freunden oder mit Fremden. Niemand macht Aufhebens.

Am Ende des Tages ist es vielleicht am besten, eine Vielzahl intimer und sexueller Erfahrungen, Arrangements und Ausdrücke zu akzeptieren und zu ermutigen.

Manche Menschen sind nach Temperament, Tradition oder einer bewusst erwogenen persönlichen Wertwahl und streben in ihrem Liebesleben nach Monogamie. Für diese kann das sexuelle und emotionale Wohlbefinden durch die einzigartigen Herausforderungen der Exklusivität eher erhöht als gedämpft werden. Glücklich verbundene monogame Paare existieren oft zugunsten ihrer Freunde, Kinder und der Gesellschaft als Ganzes. Darüber hinaus muss das Versäumnis, "reine" Monogamie zu erreichen, die Aspiration nicht ungültig machen. Es ist die menschliche Bedingung, routinemäßig nicht einmal unsere wertvollsten Bestrebungen zu erreichen.

Andere mögen das traditionelle monogame Modell als arm und das Monogamie-Streben als starr, beraubt oder tollkühn empfinden. Diese sollten ermutigt werden, alternative Modelle und romantische Bestrebungen zu entwickeln, die das soziale Gespräch bereichern und das soziale Bewusstsein in Bezug auf die Bedeutung von Liebe und Sex erweitern können. Die bloße Neuheit oder zusätzliche Komplexität dieser alternativen Modelle muss sie nicht lächerlich machen. Neue Ideen und soziale Gewohnheiten, die früh als degeneriert fehlgeleitet sind, erweisen sich oft als hochgenerativ in der Zeit.