Warum wir uns um Menschen kümmern, die uns nicht wollen

Der Einfachheit halber beziehe ich mich in diesem Beitrag auf heterosexuelle Frauen, aber was ich hier diskutiere, trifft definitiv auch auf heterosexuelle Männer und nicht heterosexuelle Individuen zu.

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Viele von uns kennen dieses Szenario: Mr. Nice Guy ist süß, süß, interessant, schlau und verfügbar. Noch besser, er interessiert sich für eine Beziehung mit dir. Das einzige Problem ist, dass du ihm das nicht antust. Herr Bad Guy dagegen ist rund um die Uhr für Sie da.

Wie Herr Nice Guy hat Herr Bad Guy viele gute Eigenschaften, aber er ist entweder für eine Beziehung im Allgemeinen nicht verfügbar oder für eine Beziehung mit Ihnen nicht verfügbar, weil er das einfach nicht für Sie ist. Trotz seiner fortwährenden Ablehnung können Sie ihn jedoch nicht aus dem Konzept bringen. Je mehr er dich ablehnt und je stärker er darauf hinweist, dass er nicht bei dir sein will, desto mehr interessiert es dich zu werden.

Warum entwickeln wir diese schlechte Angewohnheit zu wollen, was wir nicht haben können? Warum wollen wir nicht immer, was wir haben können? In anderen Lebensbereichen scheint es, dass wir unsere Präferenzen an die Situation anpassen können. Sie haben vielleicht einmal mit der Idee, ein Hollywood-Star zu werden, geflirtet. Aber als du entdeckt hast, dass du nicht handeln kannst, lässt du (hoffentlich) diesen Traum los. Warum können wir nicht Menschen loslassen, die uns ständig ablehnen?

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Laut Helen Fisher und ihren Kollegen ist der Grund, warum uns die romantische Ablehnung stört, dass diese Art von Ablehnung Teile des Gehirns stimuliert, die mit Motivation, Belohnung, Sucht und Heißhunger assoziiert sind. Mithilfe der funktionellen MRT untersuchte ihr Team die Gehirne von 15 Männern und Frauen im College-Alter, die kürzlich von ihren Partnern abgelehnt worden waren, behaupteten jedoch, immer noch intensiv "verliebt" zu sein. Während des Scans betrachteten die Probanden ein Foto des Person, die sie abgelehnt hatte. Sie absolvierten dann eine mathematische Übung, z. B. das Rückwärtszählen von 4.529 zu 7. Die Übung war ein Versuch, die Teilnehmer von ihren romantischen Gedanken abzulenken. Schließlich wurde ihnen ein Bild einer vertrauten Person gezeigt, an der sie nicht romantisch interessiert waren.

Das Team fand heraus, dass die Gehirne der Teilnehmer aktiver in Bereichen waren, die mit Motivation, Belohnung, Verlangen, Sucht, körperlichem Schmerz und Stress verbunden waren, wenn sie das Foto der Person betrachteten, die sie abgelehnt hatte, als sie das Foto des Neutralen betrachteten Person.

Die Studie, die 2010 im Journal of Neurophysiology veröffentlicht wurde, zeigt, dass Menschen in dieser Situation wirklich an einer Drogenabhängigkeit leiden, und die Droge ist die Person, die uns ablehnt und unsere Liebe nicht erwidert. Aber die Ergebnisse geben uns keinen Einblick, warum wir auf diese Weise auf romantische Ablehnung reagieren, und sie beantwortet nicht die Frage, wie wir diese besorgniserregende Tendenz entwickelt haben, Menschen zu wollen, die wir nicht haben können.

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Du könntest denken, dass es eine Frage von Herzschmerz und Trauer ist. Aber das kann auch nicht die volle Antwort sein, denn in einigen Fällen haben wir nichts verloren, was uns den Verlust trauen könnte. Wir können uns wahnsinnig in jemanden verliebt haben, der uns nicht will und uns nie gewollt hat, aber die Situation kann manchmal so schmerzhaft sein wie jemand, der mit uns Schluss macht.

In einem früheren Beitrag argumentierte ich, dass ein Teil des Ablehnungsschmerzes, den wir empfinden, wenn Liebe nicht erwidert wird, durch eine evolutionär begründete Abstoßung zu sozialer Ablehnung in Verbindung mit einem sozialen Stigma, das mit Trennung und Scheidung verbunden ist, verursacht wird. Aber das erklärt auch nicht, warum wir oft nur die Individuen wollen, die wir nicht haben können.

Ein anderer Aspekt dieser Angst kann mit dem wahrgenommenen Wert der anderen Person zu tun haben. Wenn die andere Person uns nicht will oder für eine Beziehung nicht verfügbar ist, steigt ihr wahrgenommener Wert. Sie werden so "teuer", dass wir sie uns nicht "leisten" können. Evolutionär gesprochen wäre es ein Vorteil, sich mit dem wertvollsten Partner zu paaren. Es macht also Sinn, dass wir romantischer werden, wenn der wahrgenommene Wert einer Person steigt.

Eine andere Antwort könnte mit unseren relativ süchtig machenden Persönlichkeiten zu tun haben. Fishers Studie zeigte, dass Angst und Schmerz nach romantischer Ablehnung eine Art Sucht sind. Die Frage bleibt jedoch, wozu wir in diesem Szenario süchtig sind?

Im Falle einer beendeten Beziehung sind wir möglicherweise süchtig nach der Zeit, die wir mit der anderen Person verbracht haben, nach ihren Textnachrichten, ihrer Gesellschaft oder dem Geschlecht. Aber wenn unser Gehirn ähnlich arbeitet, wenn unsere Liebe nicht erwidert wird und es nie eine Beziehung gab, woher kommen dann die suchterzeugenden Gefühle? Vermutlich sind wir süchtig nach Gedanken, was hätte sein können, aber niemals sein werden. Wenn wir einmal bei diesen Gedanken stecken geblieben sind, kann es sein, dass sie von der anderen Person abgelehnt werden, was uns dazu bringt, uns mit Besessenheit zu befassen, die eine Art Sucht ist – oder eine Sucht nach bestimmten Gedanken. Anderswo habe ich argumentiert, dass Standard-Methoden für den Umgang mit Zwangsstörungen auch helfen können, über romantische Besessenheit zu überwinden.

Ihr Anhangstil kann auch beeinflussen, wie viel Sie an Personen hängen bleiben, die Sie nicht wollen. Menschen mit einem abhängigen Bindungsstil (auch als Co-abhängiger oder ängstlicher Bindungsstil bekannt) werden dazu gebracht, Menschen zu suchen, die ihnen Schmerzen bereiten. In einem klassischen Szenario sind sie in einem Haushalt mit einer Mutter oder einem Vater aufgewachsen, die sie emotional abgelehnt haben. Für diese Menschen ist es ein vertrautes Gefühl, romantisch abgelehnt zu werden. Da wir uns mit größerer Wahrscheinlichkeit auf uns bekannte Weise verhalten, werden wir, wenn wir in der Vergangenheit zurückgewiesen wurden, Situationen suchen, in denen mehr Ablehnung erwartet wird. Unsere Gehirne interpretieren diese Szenarien als normal, obwohl wir wissen, dass es nicht normal ist, Szenarien zu suchen, die zu Schmerz und Angst führen.

Schließlich gibt es die Erklärung des "anderen Endes": Wenn wir beispielsweise von einem Elternteil zurückgewiesen werden, suchen wir manchmal unbewusst nach ähnlichen Szenarien und hoffen, dass die Geschichte beim nächsten Mal anders endet. Nur nicht. Es lohnt sich, sich an Einsteins Definition von Wahnsinn zu erinnern – dasselbe immer wieder zu tun und ein anderes Ergebnis zu erwarten.

Berit "Brit" Brogaard ist der Autor von On Romantic Love