Jetzt weißt du also, was dein Bindungsstil ist, wie er deine Gedanken und Emotionen beeinflusst und wie er sich in deinen Beziehungen zu Erwachsenen manifestiert. Wenn Sie meine Beiträge in den letzten Monaten gelesen haben, sollten Sie auch wissen, dass alle Bindungsstile, selbst die unsicheren, die das Ergebnis von positiven Versuchen sind, in Ihrer Kindheit mit weniger als idealer Erziehung fertig zu werden. Das einzige Problem ist, dass die meisten von euch vom Zusammenleben mit deinen Eltern abgerückt sind und diese Stile funktionieren wahrscheinlich nicht so gut in anderen Beziehungen. Wenn Sie Ihren Bindungsstil und die damit verbundenen Sicherheitslücken und Stärken kennen, sollten Sie die Freiheit haben, sich zu verändern … aber wie einige von Ihnen vielleicht schon erkannt haben, ist Wissen nicht genug.
Ihr Bindungsstil und die damit verbundenen Beziehungsmuster wurden über viele Jahre hinweg und über unzählige Interaktionen mit Ihren Bezugspersonen in der Kindheit hinweg entwickelt. Mit anderen Worten, du hattest viel Übung … so viel Übung, dass genau wie bei einem Spitzensportler deine emotionalen Reaktionen und zwischenmenschlichen "Bewegungen" automatisch wurden. Also, erwarte nicht, deinen Stil zu ändern und deine Persönlichkeit an einem Tag neu zu verkabeln. Es braucht Zeit, Übung und Geduld.
Das Gesamtziel wird sein, sich die Entwicklungserfahrungen zu geben, die Sie brauchten, aber in der Kindheit fehlten. Es ist wirklich nie zu spät. Die Kunst besteht darin, eine Umgebung zu schaffen, die die Umgebung der Kindheit nachahmt, die eine sichere Bindung fördert. Die erste Zutat ist dann, eine sichere Basis zu finden.
Bowlby (1969, 1982) und viele nachfolgende Attachment-Theoretiker glaubten, dass das Finden einer sicheren Basis, vielleicht in der Person eines unterstützenden Lehrers, Chefs, Therapeuten oder romantischen Partners, die korrigierende Erfahrung bieten könnte, um unsichere Bindungsstile in Richtung Sicherheit umzuschreiben Einsen. Ann Masten, eine führende Resilienzforscherin, unterstützte diese Aussage in ihren Ergebnissen, dass der Schlüsselfaktor, der die Widerstandskraft gefährdeter Kinder fördert, ihre Fähigkeit ist, ihre eigenen Mentoren in der Gemeinschaft zu finden (Masten, 2001).
Bei der Suche nach einer sicheren Basis sollten Sie zuerst in Betracht ziehen, Menschen zu betrachten, von denen Sie denken, dass sie sichere Stile haben oder die bereits vor Ihnen gegangen sind und bereits ihre ungesicherten Stile in Richtung der Bindungssicherheit geändert haben ("verdiente" sichere Bindung) ). Es wird schwieriger für diejenigen mit aktuellen unsicheren Stilen sein, eine gut funktionierende sichere Basis bereitzustellen, ohne diese Arbeit zuerst zu tun. Denken Sie daran, dass der Anbieter der sicheren Basis immer verfügbar, warm und reaktionsfähig sein und auch in der Lage sein sollte, Sie zur Rechenschaft zu ziehen (dh feste Grenzen zu haben und hohe Standards einzuhalten). Zwölf-Schritt- und andere Support-Gruppen (und sogar eine Arbeitsgruppe) können diese Secure-Base-Funktionen ebenfalls bereitstellen. Meine persönliche Überzeugung ist, dass dies einer der Hauptmechanismen der Veränderung in 12-Schritte-Programmen ist (abgesehen von den 12 Schritten natürlich).
Denken Sie daran, dass im Erwachsenenalter niemand erwartet werden sollte, eine sichere Basis zu bieten, ohne gefragt zu werden. Menschen stoßen häufig auf Probleme, wenn sie entscheiden, dass jemand ihre sichere Basis sein sollte, und gehen von dieser Annahme aus, ohne vorher zu prüfen, ob die andere Person bereit und in der Lage ist, diese Funktion zu erfüllen. Tatsache ist, dass selbst die Besten unter uns manchmal Stress und Zeitprobleme erleben, die es schwierig machen würden, auf eine sinnvolle und authentische Weise für andere da zu sein. Manchmal sind Leute einfach nicht verfügbar. Ich weiß nicht, wie oft diese Freunde oder Kunden von mir ihre traurige Bestürzung und Frustration über einen Freund oder romantischen Partner ausgedrückt haben, der sie immer wieder mit mangelnder Unterstützung enttäuschte. Normalerweise war diese andere Person nie verfügbar, aber unser Freund versuchte trotzdem, die Person in die Rolle der sicheren Basis-Bereitstellung zu stellen. Die Botschaft, die Sie mit nach Hause nehmen, lautet: Versuchen Sie nicht, das Gleiche zu versuchen und erwarten Sie andere Ergebnisse. Es ist am besten, eine direkte Konversation über das Ausmaß zu haben, in dem Sie erwarten können, dass eine andere Person für Sie da ist.
Sobald Sie die Bereitschaft der anderen Person, für Sie als ständige Quelle der Unterstützung da zu sein, festgestellt haben, müssen Sie feststellen, ob sie Wärme haben … das heißt, wenn sie Ihnen bedingungslose positive Beachtung zeigen können. Versteh mich nicht falsch. Bedingungslose positive Rücksicht bedeutet nicht, dass diese Person Ihr ungesundes Verhalten duldet oder Ihnen erlaubt, ihre Grenzen zu verletzen. Im Gegenteil, diese Person sollte Sie "auf Ihre Sachen anrufen" und mit Ihnen nicht übereinstimmen, wenn sie denken, dass Sie daneben liegen. Was bedingungslose positive Rücksicht bedeutet, ist, dass die Person aktiv zu Ihnen hört und genau Ihre Weltanschauung und emotionale Erfahrung auf eine Weise reflektiert, die Sie sich umsorgt und verstanden fühlt. Diese Person sollte auch in der Lage sein, über das Bereitstellen eines Spiegels für deine Erfahrung hinauszugehen, um dir hilfreiche Anleitung und Vorschläge zu geben, während du mit deinen neuen Verhaltensweisen und Wegen experimentierst, in der Welt zu sein.
Eine sichere Basis zu haben, sollte es dir ermöglichen, deine emotionalen Erfahrungen und Beziehungsmuster zu erforschen, in dem Wissen, dass diese Person dir helfen wird, dich abzuholen, wegzustauben und dich zurück ins Spiel zu bringen. Jeder gute Therapeut wird diese sichere Basisfunktion für Sie bereitstellen, aber viele sprechen nicht offen darüber. Im Gegensatz dazu diskutiere ich diese Prozesse und Dynamiken offen mit meinen Kunden. Mein Ziel als Therapeut ist es schließlich, mich selbst zu entlassen. Das bedeutet, dass meine Kunden mich am Ende nicht mehr brauchen, weil sie ihre eigene sichere Basis verinnerlicht haben.
Im Gegensatz zu der Kindheitserwartung, dass Eltern nie gehen werden, ist eine traurige Tatsache des Erwachsenenalters, dass jeder uns irgendwann verlassen wird. Menschen wachsen in verschiedene Richtungen, Menschen werden krank und Menschen werden alt und sterben manchmal. Menschen haben auch ein Eigenleben und können nicht jedes Mal dort sein, wenn wir uns ängstlich oder verletzlich fühlen. Also müssen wir auch lernen, auf eigenen Füßen zu stehen.
Die gute Nachricht ist, dass Sie, wenn Sie lange genug Zugang zu einer sicheren Basis haben, lernen werden, darauf zu vertrauen, und dass Sie Erinnerungen und Erfahrungen haben, wenn Sie unterstützt werden. Nach einer gewissen Zeit werden Sie in der Lage sein, auf diese Erinnerungen und Erfahrungen zurückzugreifen, um sich in leichten bis mittelschweren Situationen zu beruhigen, ohne dass Sie tatsächlich Ihre sichere Basis kontaktieren müssen. Dies ist bekannt als "symbolische Nähe suchen". Eine andere Möglichkeit, es zu betrachten, ist, dass Sie Ihre eigene sichere Basis verinnerlicht haben.
Sie können auch eine sichere Basis durch Visualisierungsübungen internalisieren. In der Pop-Psychologie wird dies durch "innere Kinderarbeit" erreicht. In der inneren Kinderarbeit lernen Sie, sich als Kind vorzustellen, einschließlich der Situationen und emotionalen Erfahrungen, die Sie damals kennengelernt haben. Du lernst dann, einen Dialog zwischen deinem erwachsenen Selbst und dem "inneren Kind" herzustellen. Der Nettoeffekt davon sollte eine teilweise "Wiedererziehung" von dir und die Internalisierung einer sicheren Basis sein (das Kind in dir benutzt dein erwachsenes Selbst als die sichere Basis).
Lange bevor ich mein Psychologiestudium begann, nutzte ich innere Kinderarbeit, um meine eigenen Kindheitserlebnisse zu heilen und meinen erwachsenen Blick auf die Welt zu prägen. Viele Therapeuten und Co-pendency-Behandlungsprogramme verwenden diese Technik auch heute noch und es ist die gängige Sprache in 12-Schritte-Programmen wie Adult Children of Alcoholics und Co-Pendents anonymous. Nachdem ich dies gesagt habe, fühle ich mich verpflichtet, darauf hinzuweisen, dass es kaum oder gar keine direkte Forschung gibt, um die Wirksamkeit dieser Intervention zu unterstützen. Ich finde jedoch indirekte Unterstützung für Aspekte des Ansatzes, der sich aus Schematherapie, Narrativer Therapie und sogar Kognitiver Verhaltenstherapie ergibt.
Die gemeinsamen Themen dieser empirisch unterstützten Interventionen sind:
Dieser letzte Punkt bringt positive Bestätigungen ins Bild. Viele Menschen haben eine falsche Vorstellung von positiven Affirmationen, zum Teil weil sie Stuart Smalley (eine Figur, gespielt von Al Frankin) am Samstagabend live gesehen haben (siehe Clip unten).
Die Leute scheinen zu denken, dass positive Behauptungen sich selbst mit zu optimistischen und unwahren Aussagen täuschen. Aber warum gehen die Menschen dann mit negativen und entwertenden Worten durch den Kopf und akzeptieren das als die Wahrheit des Evangeliums? Warum betrachten Menschen diese kritische innere Stimme nicht als einen Versuch, sich mit übermäßig negativen und unwahren Aussagen zu täuschen? Tatsache ist, dass Menschen, die zu Depressionen neigen, oft negative Zuordnungen über sich selbst, die Welt und die Zukunft machen. Kurzes, positives Selbst-Statement auf Karteikarten zu schreiben und sie (laut wenn möglich) mehrmals am Tag zu lesen, sollte zu spontanen positiven Aussagen führen (aufgrund von Überproben, die zu automatischem Beginn von geübtem Verhalten führen). .
Um es zusammenzufassen, geht es bei der inneren Kinderarbeit und beim Wiederauffinden des Schmerzes in Ihrer Kindheit nicht darum, Ihren Eltern Vorwürfe zu machen, und positive Affirmationen sind nicht wahnhafter als die normalen kritischen Worte, die Ihnen durch den Kopf gehen. Es ist wichtig, dass Sie sich darüber klar werden, was in der Vergangenheit passiert ist, damit Sie verstehen, wie Sie Ihren Stil des Wahrnehmens, Denkens, Fühlens und Verhaltens (Ihres Bindungsstils) im Erwachsenenalter entwickelt haben. Sobald Sie verstehen, woher es kam, können Sie sehen, dass Ihr Stil normal ist und Sie aufhören können, sich selbst dafür verantwortlich zu machen. Dies wiederum wird dir die Freiheit geben, jene Aspekte deiner Persönlichkeit zu ändern, die dir nicht länger dienen. Die Werkzeuge, um diese Arbeit zu tun, können durch innere Kinderarbeit und positive Affirmationen selbst erreicht werden (siehe John Bradshaws Buch The Homecoming). Geschulte Therapeuten können Ihnen auch dabei helfen, diese Arbeit durch Schema, Erzählung, kognitives Verhalten (Grundüberzeugungen), zwischenmenschliche und verschiedene psychodynamische Psychotherapien zu tun.
Abschließend möchte ich mit einer Notiz über die Erfahrung der Liebe schließen. Wenn Menschen sich von jemandem geliebt fühlen, erleben sie oft Gefühle von Freude und Glück. Aber hör auf und frage dich … Woher kommen diese Gefühle von Liebe, Freude und Glück? Schweben sie durch den Raum oder über die Telefonleitung von der anderen Person, um unsere Körper zu betreten? Die Antwort ist "Nein". Diese Gefühle der Liebe kommen von dir. Das ist absolut meine Meinung, aber ich glaube, dass was passiert, wenn wir denken, dass jemand anders uns liebt, dass wir uns die Erlaubnis geben, uns selbst zu lieben. Also, fürchte dich nicht, du musst nicht auf die Liebe eines anderen warten, um Freude und Glück zu empfinden. Sie können es jederzeit tun, wenn Sie sich dafür entscheiden, Sie zu lieben. Versuche diese Herausforderung … gehe ins Badezimmer, sieh dir in aller Aufrichtigkeit in die Augen und sag "Ich liebe dich." Wenn du lachelst, denke, dass das total dumm ist, oder einfach nur dich nicht dazu bringen kann, es zu tun Sie haben vielleicht etwas zu tun.
