Das Ironische an diesem Monat der Liebe ist, dass die ersten sechs Wochen des neuen Jahres die geschäftigste Zeit des Jahres für Scheidungsanwälte sind (oder so sagen sie). Scheint, dass viele Leute nicht so viel Liebe und Romanze fühlen, wie Hallmark hoffen würde. Viele fühlen tatsächlich Hass.
Ich habe eine Theorie dazu.
Wenn ich meine Großmutter fragte, ob ihr verstorbener Ehemann ihr bester Freund war, ihr Versorger, ihr Liebhaber und ihr Partner in Elternschaft und Leben – ihr Lebensgefährte für emotionale Erfüllung, praktische Hilfe UND das Zentrum ihres sozialen Universums – würde sie es tun habe schallend gelacht.
Sie liebte ihren Ehemann bis zu dem Tag, an dem er starb und ihn immer noch so sehr vermisst, dass sie weint, mehr als 30 Jahre nach seinem Tod. Aber meine Opa war nicht ihre beste Freundin (ihre Freundin Beulah war). Sie verließ sich nicht auf seine Hilfe, um die Kinder aufzuziehen oder mit der Hausarbeit (die Zeiten haben sich geändert!), Noch erwartete sie, dass er ihre Gefühle verstand. Sie verließ sich auf Glück und Erfüllung – und wahrheitsgemäß hatte sie dort auch keine hohen Erwartungen.
Aber sie würde dir sagen, dass sie eine wundervolle Ehe hatte. Als ich sie fragte, ob sie ein glückliches Leben gehabt hätte (sie ist jetzt 104 Jahre alt), kicherte sie über die Absurdität der Frage. Offensichtlich hat sie.
Und dennoch würde ich, wie die meisten meiner Kollegen, nicht für ihr Leben – oder insbesondere für ihre Ehe – eintreten. Heute erwarten wir, dass unsere Ehepartner Partner in fast jedem Bereich sind. Wir erwarten, dass sie unsere Co-Eltern, unsere Haushaltskameraden und unsere Familie finanziell unterstützen. Wir würden denken, dass etwas nicht in Ordnung war, wenn sie uns nicht als ihren Seelenverwandten, als ihren Kumpel und als ihren Liebhaber betrachteten.
Wie Individuen werden Paare zunehmend von den externen Quellen der Unterstützung isoliert, die frühere Generationen hatten, und so wurden unsere Partner zu unseren primären Quellen emotionaler (und für manche, spiritueller) Erfüllung. Wenn wir nicht glücklich sind, ist es leicht und ziemlich üblich, dass unsere Generation unseren Ehepartner dafür verantwortlich macht.
Hier besteht ein Erwartungs-Paradoxon : Die Anforderungen an unsere Beziehungen sind so groß geworden – und unsere Erwartungen an sie sind so hoch geworden – dass wir eher enttäuscht sind, wenn wir von unseren Partnern nicht bekommen, was wir wollen sind dankbar, wenn wir es tun.
Meine Großmutter erwartete sehr wenig von ihrem Ehemann – nur dass er ihr finanzielle Stabilität verschaffte und dass er ihr treu blieb. Mein Großvater brachte diese Dinge und als zusätzlichen Bonus mit ihr eine Liebe zum Tanzen, ein soziales Leben voller gemeinsamer Freunde und Dinner-Partys, und eine gedämpfte Freude in der Erziehung von Kindern und Enkelkindern.
Meine Großmutter war zufrieden nicht so sehr wegen dem, was sie in ihrem Mann hatte, sondern aufgrund dessen, was ihr in ihren Erwartungen fehlte . Das ist für unsere Generation ironisch und lehrreich.
Betrachten Sie die Studie, in der der Duke-Professor Dan Ariely, Autor des Buches Predicably Irrational , Versuchspersonen versuchte, zwei verschiedene Biersorten zu probieren. Einer war Budweiser; der andere war Budweiser mit Balsamico-Essig.
Die meisten Probanden bevorzugten die Bud- und Essig-Zubereitung – wenn ihnen nicht gesagt wurde, was es war. Als sie informiert wurden, bevor sie es schmeckten, hassten sie es.
Arielys Schlussfolgerung ist, dass wenn Menschen glauben, dass etwas geschmacklos sein könnte, werden sie es negativ erleben, selbst wenn sie es sonst mögen würden. Das Umgekehrte ist auch wahr.
Mit anderen Worten: Unsere Erwartungen beeinflussen unsere Wahrnehmungen und damit unsere Entscheidungen, unsere Erfahrungen, unsere Urteile und letztlich, wie wir uns fühlen.
"Hilfe! Ich hasse meinen Mann! "Schrieb kürzlich ein Leser an Iris Krasnow, Autorin von The Secret Lives of Wives . Krasnows Leser, Cindy aus Dallas, schickt ihr eine E-Mail, dass "[dieser] Hass ich fühle, es brodelt und ich frage mich, ob es ein Zeichen dafür ist, dass es einen besseren Partner für mich gibt. Kleine Dinge zerreißen mich jeden Tag. Mein Mann kaut lauthals sein Essen. Ich hasse seinen Vater. Ich hasse unsere häusliche Trommeln. Das kann nicht Liebe sein! "
Krasnow erklärt, dass dieser verhasste Ehemann kein Schürzenjäger oder totgesagter Vater ist. Er ist kein zwanghafter Spieler, noch ist er körperlich oder verbal beleidigend. Er ist ein herzlicher, mitfühlender Vater, der gut davon lebt. Cindy aus Dallas erklärt: "Mein Hass kommt von diesem Gefühl, dass ich etwas anderes verpasse."
Ah-ha. Wir Amerikaner sind geboren und aufgewachsen, um alles zu erwarten. Der amerikanische Traum – der aus Glückssehenshaltung eher ein amerikanischer Nightmare ist – lehrt uns, immer nach Kräften zu streben. Wir können es immer besser haben als die Generation unserer Eltern, wenn wir nur hart genug arbeiten.
Mehr als das haben wir Anspruch auf mehr und besser. Wir erwarten, dass wir unbegrenzte Auswahl haben sollten, wenn es um Schuhe, Wohnungen, Autos, Marmeladen im Lebensmittelgeschäft und Ehepartner geht.
Die Untersuchungen von Barry Schwartz zeigen, dass diese Erwartung einer unbegrenzten Auswahl unser Glück aus zwei Gründen verletzt. Erstens machen uns mehr Wahlmöglichkeiten nicht wirklich glücklicher – sie lassen uns nur sehnen nach dem, was wir aufgeben. Je mehr Möglichkeiten wir haben, desto wahrscheinlicher sind wir unglücklich mit der Wahl, die wir treffen, denn wir sehen alles, was wir in den anderen Entscheidungen hätten haben können.
Und zweitens, wenn wir ständig über die Schulter unseres Partners nach der nächstbesten Sache schauen, werden wir nicht in seine oder ihre Augen schauen. Der Dank für unsere Partner ist der Schlüssel für eine erfolgreiche Beziehung. Aber wir sind nicht dankbar für das, was wir haben, wenn wir uns zu etwas Besserem, etwas mehr berechtigt fühlen. Wir können uns nicht wirklich jemandem verpflichtet fühlen, wenn wir auch das Gefühl haben, dass da draußen jemand anderes für uns ist.
Die Fülle an Möglichkeiten in unserer Gesellschaft – und die Werbe- und Medienkultur, die (ziemlich effektiv) das Gefühl vermittelt, dass wir nicht vollständig sein werden, bis wir das nächste große Ding bekommen – belastet unsere Beziehungen.
Natürlich ist da noch jemand anderes für dich da. Das ist immer so. Die eigentliche Frage ist, ob du mit der Person, mit der du bereits zusammen bist, zufrieden sein kannst oder nicht.
All das wirft für mich noch einige Fragen auf: Wie viel können wir wirklich von unseren Ehepartnern erwarten und trotzdem glücklich sein? Wie können wir unrealistische Erwartungen loslassen? Wir wissen, dass Erwartungen uns zu Beziehungskillern wie Nörgelei, Verachtung und Kritik führen können; Wie können wir konstruktiv reagieren, wenn unsere Erwartungen nicht erfüllt werden?
Welche Fragen erhebt dieser Beitrag für dich?
