Vielleicht möchten Sie ein Kompliment von jemandem erhalten, den Sie schätzen. Aber kannst du es akzeptieren? Lob, Bewunderung oder Wertschätzung mögen schwer zu erfassen sein, egal wie sehr Sie dies wünschen oder suchen. Komplimente können als unaufrichtig angesehen werden, sie entsprechen vielleicht nicht dem, was du über dich selbst denkst, du magst den Scheinwerfer, der auf dich scheint, fürchten, oder du schämst dich vielleicht darüber, dass du etwas Positives über dich hörst.
Ihre Erziehung oder Kultur kann darüber hinaus die Akzeptanz von Bewunderung beeinflussen. Im Bereich Ihrer Familie und Ihrer kulturellen Werte kann Bescheidenheit zum Beispiel eine Tugend oder ein Mandat sein. Die Gefühle, die wir in Bescheidenheit erfahren haben und die das Interesse an Scham mit sich bringen, finden sich auch in der Schüchternheit – eine ähnliche Reaktion wie bei Kindern, die sich bei der Begegnung mit einem Fremden hinter einer Bezugsperson verstecken mit Interesse. In dieser Hinsicht wird Scham nicht als giftig empfunden. Stattdessen signalisiert es eine Abnahme der positiven Emotion, die als eine körperliche Präsenz empfunden wird, die man nicht stört, und es ist ähnlich, eine Beschränkung auf sich selbst wahrzunehmen und zu akzeptieren. Auf der Wahrnehmungsebene akzeptiert es, was präsentiert wird. [Ii]
Aber nur weil Sie ein Kompliment erhalten, ist es möglicherweise nicht das, was Sie denken. Manche Leute beglückwünschen andere, weil sie glauben, dass es das ist, was erwartet wird, oder weil sie dafür eine Gegenleistung erhalten möchten. Menschen sind motiviert, positive Emotionen zu genießen und zu maximieren – um gutes Gefühl zu genießen – und sie tun, was auch immer sie aufrecht erhält. [Iii] Komplimente können positive Gefühle aktivieren und sind daher ein gemeinsamer sozialer Austausch. Aber Lob kann auch defensiv verwendet werden: Die Person, die Sie lobt oder Lob zurückhält, kann verletzlich sein und Macht oder Kontrolle suchen. Wenn die Bewertung Ihres Selbstwertgefühls in ihren Händen ist, bringt Ihr Wunsch nach zukünftigen Komplimenten sie auf die Oberseite der Macht.
Sowohl Scham als auch Stolz auf Kompetenz, Wirksamkeit oder Erscheinung werden in unsere persönliche Identität und unser Selbstbild integriert und helfen uns, uns in Bezug auf andere Menschen zu definieren. [Iv] Oft beziehen sich Menschen auf ihr Selbstbild als ultimativer Richter in Bezug auf ein Kompliment; Das heißt, jemandes niedriges Selbstwertgefühl kann für die Weigerung, Lob anzunehmen, verantwortlich gemacht werden. Wenn Sie ein deflationiertes Selbstwertgefühl haben, werden Sie sehr empfindlich auf Kritik und Schwachstellen reagieren, weil Sie intern verletzlich sind. Außerdem können Sie möglicherweise kein Kompliment annehmen. In drei Studien mit Menschen, die an ihrem Wert zweifelten und sich dem positiven Feedback ihrer Partner widersetzten, fanden die Forscher heraus, dass "abstrakte Bedeutungsmanipulation" die Teilnehmer ermutigt, die Bedeutung und Bedeutung der Komplimente zu beschreiben und Affirmationen neu zu definieren positiv über die Komplimente, über sich selbst und über ihre Beziehungen. [v] Die Autoren der Studie kamen zu dem Schluss, dass selbstschützende Motive, wie Bedenken hinsichtlich der Akzeptanz, die Förderung des Wertes des Partners und der Beziehung beeinträchtigen. Die Stärkung der inneren Sicherheit von Menschen mit geringem Selbstwertgefühl ermöglichte es ihnen, ihre Beziehungen und ihre Partner höher zu bewerten. Ob die Auswirkungen über den angegebenen Zeitraum von zwei Wochen hinaus fortbestehen, ist eine Frage weiterer Studien. Es lohnt sich jedoch, in Betracht zu ziehen, wie Sie ein Kompliment von einem romantischen Partner erhalten, und möglicherweise darüber nachdenken, wie Sie die Affirmation als sinnvoll neu definieren können.
Dennoch wurde das Konzept des Selbstwertgefühls durch Missverständnisse verharmlost. Der Begriff der Förderung des Selbstwertgefühls zum Beispiel ist zu einem Schlagwort in der Populärkultur geworden, zusammen mit der Idee, dass oberflächliche emotionale Unterstützung, wie Lob und Komplimente, das Selbstwertgefühl anderer steigern kann. Kindererziehungs- und Bildungssysteme basieren auf externen Bewertungen von Leistung und Wert. Obwohl sich Kinder motivierter fühlen, zu lernen, wenn sie die Zustimmung eines Elternteils oder eines bewunderten Lehrers für gute Leistungen erhalten, kann eine generalisierte Zustimmung, die die Realität ignoriert, eine abschreckende Wirkung haben. in der Tat kann es sogar ungesunde Entwicklung bei Kindern fördern. Positive Reaktionen oder Lob an jemanden für triviale Leistungen (oder für Qualitäten, die mit ihren eigenen Bemühungen wenig zu tun haben) können Illusion, Selbsttäuschung und betrügerische Gefühle fördern. [Vi]
Um Ihr Selbstwertgefühl zu regulieren, können Sie sich auf externe Quellen verlassen, wie zum Beispiel die Akzeptanz von denen, die Sie lieben, indem Sie aussagekräftige Bemerkungen von ihnen suchen. Wenn Sie sich jedoch extrem auf externe Quellen verlassen, um sich wohl zu fühlen, sind Sie in einer sehr verletzlichen Position. Übermäßige Beruhigungssuche, definiert als die Tendenz, andere Menschen um Wertschätzung zu bitten, erwies sich leider als spezifischer Vulnerabilitätsfaktor für Depressionen. [Vii] Wenn dies der Fall ist, erkenne dein Verhalten als wichtige Information an: Es kann darauf hindeuten, dass Sie Ihre Beziehung zu sich selbst betrachten müssen.
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Verweise
[i] Gary F. David, Ph.D., Persönliche Mitteilung Mai 2015.
[ii] Ebenda.
[iii] Tomkins, SS (1962/1963). Beeinflussen das Bildbewusstsein. New York, NY: Springer.
[iv] Nathanson, D. (1992). Scham und Stolz: Affekt, Sex und die Geburt des Selbst. New York, NY: WW Norton.
[v] Ringelblume, D .; Holmes, J .; & Ross, M. (2007). Mehr als nur Worte: Reframing-Komplimente von romantischen Partnern fördern Sicherheit bei Personen mit niedrigem Selbstwertgefühl. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 92, 232-248.
[vi] McWilliams, N. (1999) Psychoanalytische Fallformulierung. New York: Guilford Presse.
[vii] Joiner, T. & Metalsky, G. (2001). Übermäßige Beruhigungssuche: Abgrenzung eines Risikofaktors, der an der Entwicklung von Symptomen beteiligt ist. Psychologische Wissenschaft, 12, 371-380.
