Dass wir – als Eltern und erwachsene Betreuer – zu oft unsere eigenen Bedürfnisse und Wünsche auf junge Menschen überlagern, steht im Mittelpunkt eines neuen Buches, das Ron Fournier vom National Journal verfasst hat. Betitelte Liebe, dass Junge: Was zwei Präsidenten, acht Autoreisen und mein Sohn mich über die Erwartungen eines Elternteils lehrten , bietet diese wichtige Arbeit eine warnende Geschichte über das emotionale Gemetzel, das bedingte Liebe verursachen kann.
In Anlehnung an seine gut erhaltene Kolumne "Wie zwei Präsidenten mir geholfen haben, mit Liebe, Schuld und Vaterschaft umzugehen", legt Fourniers Buch einen zwingenden Grund dar, Definitionen von "perfekt" neu zu erfinden, indem er Kinder dort trifft, wo sie sind und, noch wichtiger, sie akzeptiert für wen sie sind. Wie er selbst gelernt hat, ist in diesem Prozess Freude zu finden.
Leider geht es nicht um Eltern ohne Erwartungen; es geht darum, die richtigen zu haben.
Madeleine Levine, Ph.D., Autorin von Teach Your Children Well , bietet ein Erziehungsleitbild, das die Herausforderungen der Eltern einzigartig umrahmt: "Während wir alle hoffen, dass unsere Kinder in der Schule gut abschneiden, hoffen wir mit noch größerer Leidenschaft Sie werden es im Leben gut machen. Unsere Aufgabe ist es, ihnen zu helfen, sich selbst zu erkennen und zu schätzen, im Angesicht von Widrigkeiten widerstandsfähig zu sein, sich der Welt mit Begeisterung zu nähern, Arbeit zu finden, die befriedigend ist, Freunde und Ehepartner, die liebevoll und loyal sind, und einen tiefen Glauben zu haben dass sie etwas Sinnvolles für die Welt haben. "
Keine kleine Leistung.
Wie Fournier betont, gibt es jedoch Modelle von Erziehungsstilen, die Orientierung bieten. Tatsächlich hat die Psychologin Diana Baumrind in ihrer Arbeit mit Familien vier Arten der Erziehung identifiziert: nachsichtig, autoritär, autoritär und unbeteiligt. Die Etiketten selbst legen nahe, was Baumrind behauptet: Jedes unterscheidet sich in dem Ausmaß, in dem es "fordernd" und "reaktionsfähig" ist. Mit anderen Worten, sie adressieren, welche Standards für Verhalten von den Eltern festgelegt und erwartet werden ("fordernd") und wie warm und unterstützend sind die Eltern gegenüber ihren Kindern ("Reaktionsfähigkeit").
Verblüffte Eltern sind reaktionsfreudig, setzen aber wenig Erwartungen an das Verhalten und die Verantwortung ihrer Kinder. Sie sind freizügig und bieten Akzeptanz fast unabhängig davon, wie ihr Kind handelt. Mit wenigen Regeln sind ihre Kinder oft anfällig für Fehlverhalten.
Auf der anderen Seite haben autoritäre Eltern eine hohe Kontrolle und wenig Reaktionsfähigkeit. Sie neigen dazu, strenge Verhaltensstandards festzulegen, und können hart reagieren, wenn diese Standards nicht eingehalten werden. Aber sie bieten wenig unterstützende Interaktion. Kinder mit autoritären Eltern sind oft ängstlich, depressiv und sozial erfolglos. Sie können auch Schwierigkeiten haben, selbst durch Entscheidungen zu denken, denn sie wurden einfach dazu erzogen, was zu tun ist und was nicht mit wenigen, wenn überhaupt, Erklärungen zu tun ist.
Autoritäre Eltern neigen dazu, sowohl anspruchsvoll als auch reaktionsschnell zu sein, indem sie Kinder für altersgerechtes Verhalten zur Rechenschaft ziehen und sie dabei unterstützen, die Erwartungen zu verstehen, anstatt einfach "meinen Weg oder die Autobahn" einzuschlagen.
Und schließlich verlangen unbeteiligte Eltern weder (wie autoritäre Eltern) noch reaktionsfreudige (wie nachgiebige Eltern), so dass Kinder sich getrennt, unerwünscht oder ungeliebt fühlen. Sie setzen weder Erwartungen an ihre Kinder noch schenken sie viel Aufmerksamkeit oder bieten Zuneigung und Unterstützung. In gewissem Sinne verhalten sie sich nicht wirklich wie Eltern.
Problem gelöst. Autoritäre Ansätze werden am wirksamsten sein, sowohl bedingungslose Liebe zu vermitteln als auch Kinder dabei zu unterstützen, Entscheidungen zu treffen, die für positives Wachstum und Entwicklung am hilfreichsten sind.
Nicht so schnell.
Während autoritative Elternschaft ihre Vorzüge hat, weist Alfie Kohn, Autor von "Unconditional Parenting" darauf hin, dass bedingte Elternschaft nicht die einzige Domäne von Autoritären ist, sondern von Betreuern aller Couleur unwissentlich praktiziert wird. Und obwohl Forschungsergebnisse darauf hindeuten, dass eine bedingte Zustimmung eher die von den Eltern gewünschten Ergebnisse hervorbringt, kann es in ihrem Gefolge nachtragende, unglückliche Kinder hinterlassen.
Darüber hinaus hebt Dr. Jim Taylor in seinem Artikel "Do You Send 'Dark' Liebesbotschaften an Ihre Kinder?", Die bedingungslose Liebe kann Narben produzieren, die bis ins Erwachsenenalter bestehen und die Art beeinflussen, wie die nächste Generation ihre Kinder großzieht. Auch er glaubt, dass viele, wenn nicht sogar die meisten Eltern, unbewusst die Liebe zurückziehen oder zurückhalten und sagen: "Die Herausforderung besteht darin, bewusst zu werden von den unbewussten und oft ungesunden Liebesbotschaften, die du an deine Kinder senden kannst."
Wir sind alle Menschen. Und es ist vielleicht die menschliche Natur, die unsere Reaktionen auf die Erfolge und Misserfolge derjenigen richtet, die wir lieben. Dennoch obliegt es uns – insbesondere im Hinblick auf die Jugend -, Bemühungen um Leistung, Widerstandsfähigkeit über Erfolg und Individualität über Konformität zu erkennen.
Besser noch, bietet Fournier einige detailliertere Ratschläge: Eltern nicht für die Zukunft, Eltern für heute. Machen Sie anders cool. Führer, nicht drücken. Und schwelgen Sie in kleinen Siegen.
Er schließt das Buch und denkt über seinen Sohn Tyler nach, der Asperger-Syndrom hat und sich um seine Großmutter bei der Beerdigung ihres Mannes kümmert. "Jetzt weiß ich endlich, was perfekt ist. Es ist ein Kind, das mit der Gnade gesegnet ist, auch an den schlimmsten Tagen Gutes zu zeigen. "
Liebe ohne Folgen. Das ist eigentlich Liebe.
