Die Lügen-Depression erzählt

Quelle: Debi Gliori

Zwei der häufigsten Gefühle, wenn Sie im Griff einer depressiven Episode sind, sind 1. Dies wird für immer und 2 dauern. Sie sind völlig auf sich allein gestellt. Beide sind Lügen, die aus der Depression selbst geboren sind, Lügen, die eine scheußliche Art von Rückkopplungsschleife bilden, die zeigen, wie schrecklich Sie sich bereits fühlen und versprechen, dass sich die Dinge nie ändern werden und Ihnen sagen, dass noch nie jemand so gefühlt hat. Für mich gab es beim ersten Mal auch den schleichenden Verdacht, dass ich etwas getan haben muss, um diesen Zustand zu verdienen.

Nun, das war eine katholische Erziehung für dich. Ich bin mir sicher, dass es viele Häuser gibt, in denen solche Frömmigkeit eine Quelle der Unterstützung und des Trostes durch die schweren Zeiten ist, aber nicht unsere. Als ich am Rande der Depression schwankte, kam mein Onkel aus Simbabwe nach Großbritannien, wo er ein Jesuitenmissionar war. Ich war erfreut, ihn zu sehen. Er schien so optimistisch, so glücklich und sicher in seinem Glauben, dass ich nicht anders konnte, als mich von seiner Gesellschaft inspirieren zu lassen. Nachdem er gegangen war, erzählte mir meine Mutter, dass die Gefühle sicherlich nicht gegenseitig seien. Sie erzählte mir auch, dass sie und ihr Geschwister eines Tages, als ich einkaufen gegangen war, entschieden hatten, dass mein kleiner Junge getauft werden müsse, und so gingen sie voran und führten das Abendmahl aus, ohne zu fragen, ob ich mit ihrer Entscheidung glücklich sei . Es gab auch die kleine Sache, dass mein Onkel mich offenbar als "eine Self-Made-Frau betrachtete, die in ihre eigene Schöpfung verliebt war". Abgesehen davon, dass dies alles wie ein Schlag ins Gesicht war, half es auch beim Fressen Mein Selbsthass und Gefühle des völligen Fehlens von Entscheidungsfreiheit über mein eigenes Leben, als ich anfing, in die Grube der Depression zu rutschen.

Im Nachhinein bin ich kaum überrascht, dass ich anfing zu flundern. Da ich rund um die Uhr gearbeitet habe, dauerte es nicht lange, bis ich meine Orientierung verloren hatte. Als ich den Tiefpunkt erreichte und Antidepressiva einnahm, verwandelte sich meine Zeit in grauen Schlamm. Das Telefon hörte auf zu klingeln, niemand rief nach einem Kaffee und ich fühlte, dass mein Leben, wie ich es einmal kannte, für immer verschwunden war. Wie ein grauer Geist kroch ich durch unsere kleine Marktstadt, tat das Nötigste an Aufgaben und betete, dass niemand aufhörte und mit mir redete (das taten sie nicht), aber ich hatte auch das Gefühl, dass ich ein Zeichen über meinem Kopf hatte "Hier sei eine böse Wahnsinnige." Ich nahm an, dass niemand etwas verstehen würde, niemand hatte eine ähnliche Episode durchgemacht, und dass dies eine spezielle Form der Hölle war, die nur für mich reserviert war, weil ich ein so schlechter Mensch war.

Quelle: Debi Gliori

Ich nahm meine Antidepressiva, die sich in einem betäubten Nebel zusammengerollt hatten, vollgestopft mit verdauungsfördernden Keksen und wünschte mir, tot zu sein. Unnötig zu sagen, mit all dieser Untätigkeit und all diesen Keksen dauerte es nicht lange, bis ich mich nach außen ausbreitete. Irgendwann fühlte ich mich, als ob ich einer dickgrauen Schnecke ähnelte, aber das kümmerte mich nicht mehr. Das war die Verpackung, die äußere mich. Was ich trauerte, war, wer ich gewesen war. Es war der Verlust des "Selbst", des "Ichs", das ich verheerend war. Wer war ich, wenn nicht sie?

All dies geschah 1984, und wenn Sie sich erinnern, war es das Jahr, in dem das Ausmaß der Hungersnot in Äthiopien langsam in die Schlagzeilen geriet. Wenn diese anhaltende Tragödie nicht genug war, gab es auch das Entsetzen über das Gasloch von Union Carbide in Bhopal. Jeder Tag brachte immer schlechtere Nachrichten. Selbst in meinem psychisch beeinträchtigten Zustand wollte ich etwas tun, irgendetwas, um zu helfen. Offensichtlich hatte ich nicht die nötigen Mittel, um ein riesiges Feed The World / Band Aid-Konzert zu veranstalten, aber sicherlich gab es einen kleinen Weg, auf dem ich meine Fähigkeiten einsetzen konnte.

Obwohl ich menschlichen Kontakt vermied und wirklich nichts mehr wollte, als in ein Loch zu kriechen und zu verschwinden, meldete ich mich freiwillig bei der ersten Wohltätigkeitsorganisation und verbrachte einen Tag in der Woche damit, Briefumschläge zu stopfen, Poster für Geldbeschaffer zu gestalten und generell jede Aufgabe zu erledigen wurde von den furchtbar effizienten Damen gegeben, die die lokale Filiale von Save the Children führten. Ich hatte nicht viel Konversation, denn die Antidepressiva hatten mir den Mund so ausgedörrt, dass ich kaum noch sprechen konnte, und als es mir gelang, eine Antwort auf ihre höflichen Fragen zu finden, hatte ich es getan Ich hatte ein so ausgeprägtes Stottern entwickelt, dass es kaum jemanden wert war, mit mir zu kommunizieren.

Das ist genau der Grund, warum mein Buch Night Shift überwiegend bildbasiert ist. Es gibt eine minimale Menge an Text auf jeder Seite, aber ich hoffe, dass es als ein Werkzeug für die Kommunikation verwendet werden könnte, wenn alle anderen Routen ausgetrocknet sind. Ich hoffte, dass die Leser auf eine Seite verweisen könnten, die mit der Art und Weise, wie sie sich an einem bestimmten Tag fühlten, übereinstimmte. Da könnten sie sagen, so fühle ich mich heute . Dies könnte wiederum zu einem Gespräch, zu einem Verständnis, vielleicht sogar zu Empathie führen. Wenn Worte uns verlassen, Bilder nicht. Ein Bild kann Gefühle auf eine Weise vermitteln, die Wörter nicht können. Und wenn wir unsere Gefühle im Griff dieser Krankheit kommunizieren können, dann könnten wir einige Schritte unternehmen, um das Stigma, das die psychische Krankheit umgibt, zu beseitigen und hoffentlich dazu zu bringen, dass sich die Betroffenen weniger allein fühlen.

Intereting Posts

Meine neue Angewohnheit zur Bewältigung von Nagelplänen: Power Hour Trauma als Trennung vom Selbst 4 Shocking Lügen über Gewicht Riten der Passage (Willa-2) Die beste Strategie für Ihre größten Ängste Die Beziehungsbericht-Karte Was braucht es, um in der Schule erfolgreich zu sein? Ethisch beraten Solltest du sagen, dass er grenzwertig ist? Design für das Lieben Ist es wirklich ADHS? Hilfe! Mein Kind macht mich verrückt Mein Hund war bereit zu sterben – ich konnte nicht loslassen Wie man ein moralisches, verantwortliches Kind erzieht – ohne Bestrafung Reparatur von Tiger Woods 'Zugunglück