Am Jahrestag des 11. September gab es im Boston Globe einen interessanten Artikel über eine Familie, in der der Vater getötet wurde. Der Artikel erwähnte, wie ein schulpflichtiges Kind versuchte, zu verstehen, was mit seinem Vater passiert war. Nach dem Tod hatte er einige Jahre lang Schwierigkeiten zu verstehen, dass sein Vater nicht wieder lebendig werden konnte. In seiner Vorstellung schuf er viele Wege, auf denen sein Vater nach Hause kommen konnte. Wir erwarten, dass ein Kind, wenn es 6 oder 7 Jahre alt ist, zu verstehen beginnt, dass der Tod endgültig ist. Das mag abstrakt sein, aber in der Realität des täglichen Lebens, wie funktioniert das? Als ich darüber nachdachte, wurde mir klar, dass wir selbst als Erwachsene mit dieser Realität kämpfen. Ich denke an Joan Didions Buch Das Jahr des magischen Denkens. Sie schrieb fast ein Jahr lang über ihren Kampf, bis sie akzeptieren konnte, dass ihr Ehemann wirklich tot war. Wir reden nicht darüber, aber in uns allen steckt ein Rest magischen Denkens. Ich erinnere mich an einen High-School-Senior, der mir erzählte, dass sie verärgert war, dass ihre Mutter wieder heiraten wollte. Das war 10 Jahre nachdem ihr Vater gestorben war und für sie die Ehe die Endgültigkeit seines Verlustes sehr real machte. Sie war nun in der Lage, über ihr Dilemma nachzudenken, diese neue Realität zu akzeptieren, als sie darüber nachdachte, wie alt sie war, als er starb. Sie konnte jetzt auf andere Weise über ihre Gedanken über seinen Tod sprechen.
Wer war sie, als sie 8 war? Die Fähigkeit eines Schulkindes, über dieses Verhalten nachzudenken, ist begrenzt. Sie lernen nur, über ihre eigenen Gedanken nachzudenken. Ihr Repertoire, Gefühle zu benennen und auszudrücken, wächst, ist aber immer noch begrenzt. Sie können nur ein Gefühl auf einmal erkennen. Sie können beginnen, die Beziehung zwischen dem, was eine Sache zu einer anderen führen kann, und der Rolle, die sie spielen, um etwas zu bewirken, zu sehen. Sie sind sehr wörtlich und konkret in Bezug auf was sie tun und in ihrer Beziehung zu anderen. Sie beginnen nach dem Tod zu fragen, was es bedeutet, tot zu sein. Sie können Fragen stellen, aber das bedeutet nicht, dass sie die Antworten verstehen. Sie müssen vielleicht wieder und wieder hören, dass es keine Rückkehr aus dem Grab gibt. Es ist wichtig zu erkennen, dass Kinder im schulpflichtigen Alter diese oft über die Jahre wieder besuchen, ohne jemals ein Wort an ihre überlebenden Eltern zu richten. Ich erinnere mich an einen 7-Jährigen, der nicht zur Schule gehen wollte, aber niemandem sagen konnte, warum. Endlich konnte er seiner Mutter erzählen, was ihn störte. Sein engster Freund sagte ihm, wenn er wirklich traurig sei über seinen Vater, würde er die ganze Zeit weinen. Er wusste nicht, wie er die Erwartungen seines Freundes erfüllen sollte, er konnte nicht verstehen, dass sein Freund versuchte herauszufinden, was es heißt, zu trauern. Sie waren beide sehr konkret. Weder sein Lehrer noch seine Mutter konnten verstehen, was ihn dazu brachte, so ungern in die Schule zu gehen, bis er schließlich seiner Mutter von diesem Gespräch mit seinem Freund erzählte. Mutter erzählte ihm, dass die Leute auf andere Weise trauern und sein Freund versuchte das zu verstehen. Freundschaft wird in diesem Alter oft im Dienst der eigenen Bedürfnisse eines Kindes gesehen und was für ihn gut ist. Er konnte anfangen zu verstehen, dass sein Freund nicht versuchte, ihn zu verletzen, erst nachdem seine Mutter ihn in Worte gefasst hatte.
Schulkinder brauchen Unterstützung und die Beruhigung anderer, wenn sie anfangen, ihren Sinn dafür zu definieren, wer sie sind. Sie müssen lernen, dass die Welt angesichts des Todes eines ihrer Eltern weitermachen kann. In diesem Alter, wenn ein Elternteil stirbt, verliert ein Kind jemanden, der im Dienste der eigenen Bedürfnisse des Kindes handelt. Zum Beispiel wird ein Kind fragen: "Wer wird sich um mich kümmern?" "Wer wird mich zur Schule bringen?" Mein Oberstufenschüler im Alter von acht Jahren sah ihren Vater als jemanden, der sie zum Lachen brachte, der mit ihr spielte und der machte sie fühlt sich besonders an.
Ich bin nicht sicher, wie man die verschiedenen Gedanken in diesem Blog zusammenbringt. Ich denke, es kommt zusammen, wenn wir erkennen, dass wir, um zu verstehen, wie Kinder reagieren, schauen müssen, wo sie sich entwickeln, wie sie ihre Welt sehen und sich darauf beziehen. Dies ist im Laufe der Zeit nicht statisch. Aber selbst als Erwachsene gibt es immer noch Überreste des Kindes in jedem von uns, besonders wenn wir mit dem Tod umgehen und was damit einhergeht.
Ich habe eine Frage, die sich aus meiner Überlegung ergibt, welche Hilfe nach dem 11. September den vielen Kindern zur Verfügung steht, die bei dieser Katastrophe einen Elternteil verloren haben. Bei verschiedenen Gelegenheiten trafen sich diese Kinder und ich vermute, dass sie nicht alleine waren. Kinder, die ich normalerweise treffe, sprechen oft über das Gefühl, das einzige Kind zu sein, dessen Eltern gestorben sind. Sie sprechen davon, sich in der Schule isoliert und allein zu fühlen. Sie sind begeistert, wenn sie an einem Programm für trauernde Kinder teilnehmen und vielleicht zum ersten Mal andere wie sich selbst treffen. Hatten die 9/11-Kinder das gleiche Gefühl von Einsamkeit und Isolation? Wie war es anders für sie?
