Letzte Woche bin ich zu meinem zwanzigjährigen Klassentreffen gegangen.
Der erste Austausch war wie folgt:
"Hey Abby! Wie geht es dir? Bist du schwanger?"
"Nee. Mein Kind ist acht Monate alt. "
"Ohhhh."
Ich wollte über ihr auf einer Wolke buddhistischer Akzeptanz schweben und anerkennen, dass alle Wahrnehmungen subjektiv sind und dass alles, was für sie vorging, relevanter war als das, was ich aussah oder wie mein Bauch aussah wie yadda yadda yadda.
Aber natürlich habe ich es immer noch schwer, loszulassen.
In der Tat hat es mich gestern zu einem Overeaters Anonymous Meeting gebracht. Dafür bin ich wirklich dankbar.
Ich bin ein Magersüchtiger. Ich habe 2004 im Highland Park Hospital in Illinois ein Programm für Essstörungen durchgemacht. Ich habe gelernt, wie man Erdnussbutter und Käse und Schokolade isst und mich selbst immer noch liebt. Oder zumindest, sei in Ordnung mit mir selbst. Mein Verstand akzeptierte nie vollständig, dass ich den Tiefpunkt erreicht hatte und anfangen musste, etwas oder jemandem weiser zu vertrauen als meinen verknoteten Überzeugungen.
Ehrlich zu essen – meinem Hunger und Durst zu lauschen und im Laufe eines Tages richtiges Essen zu sich zu nehmen – ist immer noch der schwierigste Teil von OCD, den ich veröffentlichen kann. Gestern, in diesem OA-Meeting, hat mich die Aufrichtigkeit und Verletzlichkeit von allen wirklich erschüttert. Ich bin beeindruckt von dem Engagement, das ich nicht nur für den Genesungsprozess, sondern auch füreinander empfand.
Ich bin ein Magersüchtiger. Was bedeutet, dass ich nicht drüber bin. Was bedeutet, egal was ich esse oder wie ich esse oder ob du siehst, wie ich mein Gesicht mit Pommes und Guacamole und Käse stopfe oder ich setze mich an den Tisch und sage nein, es geht mir wirklich gut, ich kalkuliere ständig, was und wie und wohin ich nehme bei meinem nächsten Bissen.
Es braucht viel Zeit und Energie, um so zu denken. Die traurige Wahrheit ist, dass ich viel zu lange vor einem Ganzkörperspiegel verbracht habe, bevor ich mich selbst zu dieser High-School-Reunion hingezogen habe. Eigentlich hatte ich vorgehabt, meinen acht Monate alten Mann zur Wiedervereinigung zu bringen, damit ich seine kichernde Wärme und bedingungslose Akzeptanz spüren konnte. Und halte ihn in seinem Träger an meinem Bauch fest. Aber es fühlte sich ein bisschen grausam an, seit die Party nach seiner Schlafenszeit begann. Dann, zwei Tage zuvor, hob ich ein schweres Möbelstück hoch und riss mir den Rücken ab. Wiederum sagt mir mein Körper, er solle langsamer werden. Mein Geist drehte sich in tausend Richtungen. Ich fand schließlich ein Outfit, von dem ich dachte, dass es meinen Bauch verbarg und den Zug nach Westchester bestieg. Und dann,
"Hey Abby! Wie geht es dir? Bist du schwanger?"
Vielleicht dachte sie, meine Haut wäre glanzvoll oder meine Brüste sahen riesig aus. Ich könnte wählen, wie ich das drehen möchte.
Ich kann auch sehen, wo ich in letzter Zeit ziemlich unbedachte und aufschlussreiche Kommentare gemacht habe.
Bei meiner Freundin Liz 'Cousine wurde gerade ein seltener Tumor diagnostiziert und ist in meinem Alter, mit zwei kleinen Kindern, vor einem blendenden Unbekannten. Es könnten fünf oder fünfzehn Jahre sein, sagen die Ärzte. Und dann gibt es die Hoffnung, dass die neueste Forschung das langsame Wachstum übertrifft und sie wird geheilt werden. Und meine belanglose und hässliche Frage ist,
"Hat sie etwas, was sie wirklich erreichen möchte …?"
Liz ist gnädig darüber.
"Ich denke, sie liebt es, Mutter zu sein. Sie möchte nur bei ihrer Familie sein und … sei ", sagt sie.
"Oh ja", antworte ich. "Das macht Sinn."
Ich schüttle den Kopf, während ich dies schreibe, denn die Karriere ist der andere Ort, den ich verstecke. Es ist so zwanghaft wie meine Essenspläne. Ich setze mich entweder mit der unberührten Schokolade in meinem Schrank oder mit den Nebenfolgen gleich, in die ich mich genauso heftig beißen möchte. Und keiner von beiden wird jemals genug sein.
Also halte ich an diesen Identitäten fest, wie lange bevor ich mich entwickle?
Eine Wiedervereinigung ist ein großartiger / erschreckender Ort, um zu inventarisieren, was ich denke oder wie ich erscheinen möchte. Ohne meine Kinder oder Ehemann; ohne einen Lebenslauf oder sogar einen Nametag. Ohne die Form oder Statur bin ich sicher, dass sie mich ganz machen wird. Wer bin ich?
Ich bin ein Magersüchtiger. In meinem Körper und in meinem Gehirn. Nächste Woche werde ich zu diesem OA-Meeting zurückkehren. Ich werde auch sprechen und sagen, selbst wenn ich gesündere Lebensmittel zu mir nehme, füttere ich meinen Verstand noch immer mit einem grausamen Soundtrack. Ich halte immer noch an diesen verdrehten Idealen von Entbehrung und Ruhm fest, die der Tugend entsprechen.
Ich bin immer noch überzeugt, dass ich den Hunger irgendwie überwinden kann.
Das ist peinlich zu schreiben, weil ich weiß, wie fehlgeleitet und egoistisch es ist.
Ich verpflichte mich also, lieber Leser, dass ich zu diesem Treffen zurückkehren und um Führung bitten werde. Ich werde meine Essensliste für diese Woche aufbewahren und sie meinem Therapeuten zeigen.
Ich werde nicht den nächsten großen amerikanischen Roman schreiben, sondern einen ehrlichen Eintrag im Meilenbuch meiner Tochter.
Und morgen früh werde ich etwas essen, Frühstück genannt, auch wenn es mir Angst macht.
Besonders wenn es mir Angst macht.
