Hinweis für den Leser: Als lizenzierter Psychologe halte ich mich strikt an die Vertraulichkeitsethik; Daher verwende ich in den Stücken, die ich schreibe, keine Patienten- / Kundeninformationen. Die einzigen Daten, die ich verwende, um diese psychologischen Probleme zu untersuchen, sind meine eigenen. Die Reihe Roadblocks to Intimacy & Trust umfasst mehrere Beiträge zu den Auswirkungen früher Beziehungen auf die Entwicklung von Vertrauen und Intimität.
Wie ich in der Roadblocks-Serie gelesen habe, war die Ursache für die Dysfunktion meiner Familie das unersättliche Bedürfnis unserer Mutter, uns zu besitzen, was durch die Passivität meines Vaters noch verstärkt wurde. Obwohl das Gespräch zwischen mir und meinem Vater im Laufe der Jahre viel über ihn geklärt hat, war dies bei meiner Mutter nicht der Fall. Die Schließung für mich wäre nur mit einem klaren Verständnis der Pathologie und der Herkunft meiner Mutter möglich. Das könnte Vergebung für mich möglich machen. Ich musste etwas über ihr frühes Leben wissen. Bemerkenswerterweise bot sie es an.
Kurz vor ihrem Tod sprach Mom zum ersten Mal von dem Tod ihrer Mutter. Davor wussten wir nur, dass sie gestorben war, als Mom noch jung war, und wir vermuteten Details von dem, was wir als Kinder von Tante Eileen hörten. Aber nie von Mama. Schließlich sprach sie davon, dass ihre Mutter bei der Geburt starb, während sie von der Tür aus zusah und von der ohrenbetäubenden Stille, die danach auf das Haus fiel und wie ihre Mutter gewaschen, angezogen und aufgewacht wurde in dem Bett, in dem sie starb Zeitraum von drei Tagen vor der Beerdigung, wenn die Person für die ganze Familie und Freunde "ausgelegt" wird, um zu kommen, "um ihre Aufwartung zu machen"). Während dies in Irland eine Lebensweise war, musste es für diese Kinder eine brutal schmerzhafte Sache gewesen sein zu begreifen, dass ihre Mutter tot in ihrem Bett war und niemals zu ihnen zurückkehren würde.
Irgendwann, nachdem Mom mir von ihrer Mutter erzählt hatte, fragte sie mich, warum ich dachte, dass sie so viel von ihren eigenen Kindern brauchte. Ich wies darauf hin, dass sie, nachdem sie ihre Mutter in einem so jungen und verletzlichen Alter verloren hatte, immer hungrig war, diese Liebe zu ersetzen. Zum ersten Mal seit vielen Monaten wurde sie sehr wütend auf mich – nicht weil ich sagte, dass sie so hungrig war, sondern weil ich ihre Mutter erwähnte. Sie bestand darauf, dass sie mir nie von ihr erzählt hatte, und obwohl sie später einzugliedern schien, dass sie es vielleicht getan hatte, hatte ich ein sehr vitales Vertrauen in die Erwähnung von ihr verletzt. Das war das letzte Mal, dass sie mit mir über ihre Kindheit gesprochen hat, sagte sie. Meine Interpretation war, dass meine Erwähnung ihrer Mutter sie auf irgendeine Weise von Mom fortbrachte. Bis ich ihren Namen sprach und auf sie Bezug nahm, war sie im Herzen meiner Mutter eingesperrt geblieben und war Mutters allein. Irgendwie beanspruchte ich sie jetzt, indem ich über sie sprach.
Ironischerweise war Mamas Reaktion auf diese Unterhaltung, aber nicht überraschend, am meisten schmerzhaft für Mom, als die totale Stille folgte, die der Beerdigung ihrer Mutter folgte. Niemand sprach wieder von ihr. Es war, als hätte sie nie gelebt. Die Iren sind dafür bekannt, Gefühle in ihren Herzen zu bewahren, und das war ein starkes Beispiel dafür; Wenn Sie die Person nicht erwähnen, wird niemand verletzt. (Dies ist so ein allgemeiner Glaube, und so unglücklich; die Person ist völlig isoliert mit ihrem Verlust und Schmerz). "Je weniger gesagt, desto besser" war ein Satz, den ich mein ganzes Leben lang von Mom hörte. Die Familie muss weiter leben ohne diese Person, also, was ist gut, über sie zu reden. Sie sind weg. Aber was macht ein Kind mit dem Loch in ihrer Brust? Wie trägt sie den Herzschmerz? Sie adoptiert das Baby Dan, das bei der Geburt mutterlos ist und still für ihren Tod verantwortlich gemacht wird. Sie wird zur Mutter und wird als die Liebe von Dan geliebt. (Die beiden Arten, angebetet zu werden, sind als Kind für die Mutter und als Mutter für das Kind). Aber letztendlich ist sie nicht genug, um seine tiefe Schuld zu löschen, und mit 13 verschwindet auch er und man hört nie von ihm. Bis er 75 Jahre später, wenige Monate vor seinem Tod, in England wieder auftaucht. Meine Brust wackelt mit dem Gewicht dieses Verlustes. Hinzu kommt das Verschwinden ihres eigenen Sohnes S, der ihr in der Familie am ähnlichsten ist. Wie sie bestand er auf totaler Loyalität – seine besondere Loyalität und Hingabe. Letztendlich verlor sie ihn auch – aber diesmal war es nicht Zufall und Umstand, sondern ihr eigenes narzisstisches Bild, das sie ablehnte. Drei große Verluste – ihre Mutter, ihr Bruder, ihr Sohn. Ich kann mir das Herz nicht vorstellen, das diesen Kummer trägt. Ich vermute, dass selbst Dad, der hingebungsvoll treu ergebene Sohn seines Vaters, nicht ganz genug für Mama war; Doch mehr als jeder andere kam er ihm am nächsten. Mom wusste, dass Dad sie liebte und um jeden Preis neben oder hinter ihr stand. Er würde sie nicht verlassen.
Natürlich war unsere Liebe nicht genug. Bis zum Ende. Zuvor wollte sie uns besitzen – brauchte uns, um für immer bei ihr zu sein, wie ihre Mutter und Dan nicht waren. Jedes Mal, wenn wir wegzogen, griff der harte Schmerz der Verlassenheit an. Sie würde sich noch mehr anstrengen, uns zurückzudrängen und zu peitschen, während wir uns wehrten. Obwohl sie wollte, dass wir gebildet werden, damit wir uns ökonomisch auf uns verlassen können, war sie auf unsere emotionale Unabhängigkeit nicht vorbereitet. In dem Maße, in dem wir abhängig blieben, war sie zufrieden; Als wir weniger abhängig von ihr wurden, wurde sie kritischer und wütend. Ironischerweise bedeutet das eigentliche Wesen der Mutterschaft ein Loslassen – die Vorbereitung der Kinder darauf, ohne uns in der Welt zu leben. Sie bereit zu machen, uns nicht länger zum Überleben zu benötigen – physisch und emotional – und sie zu ermutigen, sich selbst in den Mittelpunkt ihres eigenen Lebens zu stellen. Wenn sie wachsen, werden Freunde und Liebende immer wichtiger, bis sie sich für einen Lebenspartner entscheiden, mit dem sie ein Heim gründen. Dieser Prozess des allmählichen Verlusts und der Ersetzung von ihr mit uns, der Welt und einem Ehepartner muss für Mama unerträglich gewesen sein. Und erst als sie krank wurde, wusste sie, dass sie uns zurück hatte. Es gab keinen Zweifel, wo unsere Loyalität lag. Sie war das Zentrum und wir haben all unsere Energien darauf verwendet, ihre Tage besser zu machen. Trotz allem, was sich in ihrer Rolle als Mutter herauskristallisiert hat, ist es überraschend und bewundernswert, wie gut sie sich an ihr frühes Leben gewöhnt hat und wie hart sie um das Leben gekämpft hat, nach dem sie sich sehnte. Bestimmt wählte sie den richtigen Mann in Dad. Nur Gott kam vor sie und für eine religiöse irische Person wie sie selbst war Gott der einzig akzeptable Konkurrent. Zum Glück lebte Mom die meiste Zeit ihres Lebens von ihrem Mann geliebt und in ihren letzten Tagen geliebt von ihren Kindern geliebt.
Der Verlust einer Mutter ist das verheerendste Ereignis im Leben eines Kindes. Und hat lebenslange psychologische Auswirkungen. Eltern sollen nicht sterben; sie werden vom Kind als unverwundbar wahrgenommen und der Verlust ist unverständlich. Die Wunde ist gewalttätig: das Zentrum des Kindes, sein geistiges und emotionales Zuhause ist ihnen entrissen worden. Begierig nach Liebe sucht das Kind immer einen Ersatz. Sobald das Kind gefunden ist, erwartet es jedoch, dass es jeden Moment verschwindet. Daher die Wut, die mit Ehepartnern und Kindern ausbricht. Sie können niemals genug sein. Sie können nicht vertrauenswürdig sein. Geliebte gehen. Mütter sterben. Im Fall meiner Mutter verschwinden geschätzte Brüder (adoptierte Kinder). Sogar Söhne verschwinden. Die Tragödie ist, dass ihre verzweifelte Besitzgier und ihr Misstrauen es oft ausschließt, dass sie vollständig geliebt wird, weil der Impuls des Besessenen darin besteht, sich zu ärgern und zu rennen. Frei von dem enormen Bedürfnis des geliebten Menschen, der nicht befriedigt werden kann. Ich glaube, dass meine Mutter bewusst eine gute Mutter sein wollte, wollte, dass wir glücklich sind, wollte uns lieben und uns lieben. Aber sie war so getrieben von Hunger und unbewussten Ressentiments, dass die Wut durchging: Wir zogen sie nicht immer Dad vor; wir würden sie wieder verlassen, genau wie ihre eigene Mutter und ihr Bruder; Wir haben jemanden zusätzlich zu ihr geliebt, also haben wir sie verlassen; Wir hatten eine Mutter und sie nicht. Letzteres war wahrscheinlich die Wurzel der meisten Wut. Und der Neid. Also lehnte sie C ab, weil sie glaubte, dass C Dad bevorzugte; Sie band mich an sie und sorgte dafür, dass meine Geschwister mich hassten, so dass ich ihr allein war. Interessanterweise hat sie mir einmal gesagt, dass sie, als C geboren wurde, der Liebling von Dads Schwestern wurde (und sie "das Baby" bei ihrem Besuch übernommen haben); Als S geboren wurde, der erste Junge, taten sie dasselbe, und als ich geboren wurde, schwor sie sich selbst: "Dieser gehört mir. Also lass ich niemanden in deine Nähe. Jeder sagt, du siehst Tante May sehr ähnlich, aber du bist mehr wie meine Mutter als jeder andere. "
An einem Sonntagnachmittag, als ich in East Hampton war und sie im Calvary Hospital war (sie hatte inoperablen Bauchspeicheldrüsenkrebs), stand ich in der Küche und wusch Salat und redete mit ihr am Telefon. Die Küche war gefüllt mit Familie und Freunden, wie es oft in unserem Haus ist (das ist sehr wichtig für mich, angesichts der Kleinheit unseres Hauses in Edgewater und der Zurückgezogenheit meiner Mutter) – mein Freund und ihr Ehemann, mein Ehemann Alan und David, unser mein Sohn – alle bereiteten verschiedene Teile des Abendessens zu, während sie und ich miteinander plauderten. Ich fühlte mich traurig und etwas schuldig, weil ich so viel Spaß hatte und so weit weg war, während sie im Krankenhaus krank war. Ich bin nie über meine Schuldgefühle hinweggekommen, dass ich sie nicht zuerst gestellt habe. Sie bestand darauf, dass ich Zeit für mich und meine Familie haben musste – gemeint waren Alan und David – und sie war froh zu wissen, dass ich dafür Zeit hatte, da ich während der Woche so viel Zeit im Krankenhaus verbrachte. Ich wusste, dass sie das meinte. Wir haben uns in diesem Telefonanruf offen aus dem Nichts geliebt, sie hat gesagt, es tut mir leid, Joanie, seit all den Jahren, dass ich das Geld, das ich dir geliehen habe, zurückbekommen habe, um es S zu geben . Es war das erste Mal, dass sie jemals von diesem Vorfall sprach – davor, wann immer ich es erwähnte, behauptete sie, es sei nie passiert oder sie war defensiv und wütend. Diesmal tat es ihr einfach leid. Ich war sehr bewegt und dankbar und bedankte mich dafür, dass ich das zugegeben habe. Es war die erste Entschuldigung von ihr, an die ich mich erinnern kann.
Diese Offenheit dauerte in den sechs Monaten vor ihrem Tod ununterbrochen an, dass sie im Krankenhaus lag. Irgendwann sagte sie mir, ich solle nicht nach S suchen (wir hatten ihr nicht gesagt, dass wir das schon hatten), weil sie sicher war, dass er, wenn er käme, jedem dabei weh tun würde. Wir haben alle genug gelitten; Sie wollte nicht, dass wir mehr wehtaten. Ich glaube, das meinte sie auch. Eine andere Instanz fällt mir in Erinnerung, die ihren Sinn für Humor zeigt. Ich sollte mit Alan und unseren Freunden eine Kreuzfahrt machen, und sie wusste, dass ich vorhatte, abzusagen (was ich tat). Sie versuchte mich immer wieder davon zu überzeugen, dass sie gehen würde, bis ich zurückkam. Wenn sie es nicht täte, sagte sie, würde sie den Ärzten sagen, sie sollten mich in den Tiefkühlzustand versetzen, bis ich zurückkehrte. Sie lachte uns so viel wie möglich. Obwohl sie sehr traurig war, uns zu verlassen, besonders Dad, schien sie wirklich glücklich zu sein. Zum Glück litt sie sehr wenig.
Der schmerzhafteste Aspekt der Krankheit trat jedoch auf, als sie anfing, ihr Gehirn anzugreifen und große psychische Schmerzen aus ihr ausströmten. Sie versuchte immer wieder, aus dem Bett zu kommen, und Dad und die Schwestern waren schwer bedrängt, sie davon abzuhalten. Sie wollte nach Hause gehen. Sie rief nach ihrer Mutter und Dan, ihrem geliebten Bruder. Von einem Delirium sprach sie mit großer Angst vor einer Fehlgeburt, die sie vor vielen Jahren gehabt hatte, von der sie behauptete, sie hätte Papa nie davon erzählt. Ich bin mir nicht sicher, ob das die gleiche war, auf die er in einem unserer Vorträge Bezug nahm, aber sie reagierte, als würde sie sich für den Verlust dieses Kindes verantwortlich machen. Ein anderes Mal, besonders traurig für uns beide, war, als sie im Bett aufschreckte, weinend zu mir, Joanie, warum liebst du mich nicht ?! "Aber ich tue", antwortete ich. Ja, aber nicht genug! sie schrie auf. Es war herzzerreißend. Für beide von uns. Wie traurig, dass sie das wissen musste. Wie traurig, dass es wahr war (oder war). Es war ihre größte Angst ihr ganzes Leben lang, dass ich (oder jemand aus der Familie) sie nicht genug lieben würde und in der Tat ihren gefräßigen Hunger in genau das führte. Je mehr sie versuchte mich näher zu ziehen, desto mehr zog ich mich zurück. Das war eine große Traurigkeit.
Ich endete im Kampf mit den Ärzten, die sich weigerten, ihren Antidepressiva zu geben, um ihre Angst und ihr chaotisches Gehirn zu beruhigen, aber ich bestand darauf und nutzte meinen professionellen Einfluss (und meinen großen Mund!), Um sie endlich dazu zu bringen. Sobald sie täglich Medikamente einnahm, waren ihre psychotischen Ausbrüche beendet. Ansonsten war sie im Calvary Hospital sehr gut versorgt und die Krankheit, die so weit fortgeschritten war, dass sie nur sechs bis acht Wochen am Anfang vorhersagte, brachte sie sechs volle Monate lang nicht. Keines der medizinischen Teams konnte glauben, wie stark und belastbar sie war. mehrere Male verschlechterte sich ihr Zustand, aber jedes Mal, wenn sie wieder auflebte – scheinbar stärker, lebendiger als zuvor. Sie war beeindruckend. Sie weigerte sich zu gehen, bis sie bereit war. Ohne zu sagen, musste sie alles tun. Sie starb am 30. Oktober 1998. Sie war 88. Ironischerweise stürzte die Nacht, in der sie starb, um genau die gleiche Stunde, ein Selbstporträt von S's, das über dem Kamin in Js Haus hing, zu Boden. Niemand hatte es berührt. Es hing seit 18 Jahren sicher dort. In dieser Nacht ist es gefallen.
Je nachdem, wie man es betrachtet, ist es entweder zutiefst traurig oder ein tiefer Segen, dass Mama uns auf ihrem Sterbebett öffnete. Ich bevorzuge den Becher halb voll; Hätte meine Mutter nie weich gemacht und uns reingelassen, wäre sie gestorben, sich ungeliebt zu fühlen und ohne dass wir sie wirklich kennen würden und ohne dass sie uns wirklich kannte – besonders mich. Obwohl Catherine nie aufgehört hatte, sich mit ihr zu verbinden, hatte ich sie fast vollständig ausgeschlossen. Die Möglichkeit gehabt zu haben, sie zu kennen und in vielerlei Hinsicht, noch wichtiger, sie bedingungslos zu lieben, war ein großes Geschenk für mich. Der Tod eines Elternteils oder eines geliebten Menschen bedeutet nicht das Ende einer Beziehung; es hält oder friert diese Beziehung in dem Rahmen, in dem sie zuletzt gelebt hat. Wir sind mit wem die Person im Leben war, aber auch in ihrem Sterben. Zum Glück für mich und meine Familie verließ uns Mom mit dem Gefühl, dass wir von einer sehr liebenden Mutter geliebt wurden. Gewiss, es löscht nicht alles aus, was vorher gekommen ist, aber es bietet sicherlich einen anderen Rahmen, um sie zu erkennen und zu erinnern, und vor allem, um ihr zu vergeben. Dafür bin ich zutiefst dankbar. Und ich liebe sie.
Koda:
Wie von der Psychologie wohl vorhergesagt wurde, waren die Wunden, die meine Familie über den tragischen Verlust meiner Mutter durch die Mutter und die Weigerung ihres Vaters, darüber zu sprechen, dem Versagen meines Vaters, die Weigerung meiner Brüder, sich zu öffnen, entstanden und vielleicht sogar über die Geschichte hinaus, zu dem Erfolg meiner Schwester und meines temperamentvollen Erfolges, eine Freundschaft später in unserem Leben aufzubauen, war Stille der Krebs, der meine Familie angriff und Schweigen, das uns schadete. Wäre meine Mutter aus einem Heim gekommen, das ermutigt hatte, über Trauer zu sprechen und Schmerz zu teilen, dann hätte ihre Mutter durch Familiengespräche und Geschichtenerzählen vielleicht länger im Leben meiner Mutter gelebt; Die Nähe zu ihrem Vater und ihren Geschwistern hätte sich vertieft, wenn sie gewusst hätten, wie sie sich öffnen und miteinander reden konnten. Wenn ich an einen Haushalt denke, der solch eine Tragödie nie ausgesprochen hat, kann ich mir die Einsamkeit nicht vorstellen, die jeden von meinem Großvater bis zu meiner Mutter und ihren sechs Geschwistern verhaftete; Es ist bemerkenswert, dass sie alle (außer Dan) verheiratet waren, Familien hatten und ein Leben führten, das sie für erstrebenswert hielten, vielleicht sogar gut – eine Hommage an ihren Charakter, ihre Belastbarkeit und die Liebe ihres Vaters.
