Unsere fragilen Beziehungen

Was macht die Menschen anfälliger dafür, sich von alternativen Partnern angezogen zu fühlen?

Langfristige romantische Verpflichtungen erfüllen in der Regel die Bedürfnisse von Liebe und Intimität und tragen zum persönlichen Wohlbefinden bei. Es ist daher wenig überraschend, dass die Menschen bestrebt sind, ihre Beziehungen aufrechtzuerhalten, indem sie Strategien einsetzen, die sie vor dem Reiz alternativer Partner schützen. Im Gegensatz zu ihren einzelnen Kollegen neigen romantisch verwickelte Personen beispielsweise dazu, potenziellen alternativen Partnern weniger Aufmerksamkeit zu schenken, ihre Attraktivität abzuwerten und zeigen weniger Interesse an der Interaktion mit ihnen ¹ . Leider sind solche Beziehungserhaltungsstrategien nicht immer erfolgreich. In der Tat sind viele Beziehungen, die letztendlich auflösen sollen, aufzulösen, und selbst innerhalb von Beziehungen, die Bestand haben, ist die Rate der Untreue ziemlich hoch, wobei Schätzungen des lebenslangen Engagements in außerrelevanten Angelegenheiten von 20 Prozent bis 70 Prozent ² reichen.

Die Faszination alternativer Partner

Quelle: Paolo Veronese / Wikimedia Commons

• Wenn meine Freude dein Ekel ist
• Einsamkeit: Eine neue Epidemie in den USA
• Hacks für das Academic Publishing
• Eine Nicht-Woowoo-Definition von Weisheit
• Wie bringen Sie Kindern das Geben bei?

Die Erforschung der Determinanten der Untreue konzentrierte sich hauptsächlich auf Persönlichkeitsmerkmale, die die Menschen für extradyadische Angelegenheiten anfälliger machen (z. B. Bindungsvermeidung ³ , uneingeschränkte soziosexuelle Orientierung). Über die Beziehungsumstände, unter denen Menschen von ihrem derzeitigen Partner abweichen, und die Prozesse, die sie antreiben, ist relativ wenig bekannt. Die kürzlich in Archives of Sexual Behaviour veröffentlichte Forschung ⁴ hat die Möglichkeit untersucht, dass das Erleben von Bedrohungen, die in der Beziehung verankert sind und auf das verletzende Verhalten des Partners zurückzuführen sind (z. B. Kritik ausdrücken, die Bedürfnisse eines Partners vernachlässigen), die Motivation der Menschen, ihre Beziehung vor dem Verhalten zu schützen, verringert externe Bedrohungen durch attraktive alternative Partner.

In vier Studien untersuchten meine Kollegen und ich, ob eine interne Beziehungsdrohung das sexuelle Verlangen der Menschen nach ihren derzeitigen Partnern untergraben würde, wodurch sie anfälliger werden, wenn sie sich von alternativen Partnern angezogen fühlen und dann auf diese Anziehungskraft reagieren. In Studie 1 haben romantically involvierte Teilnehmer eine Online-Umfrage durchgeführt, in der sie das Ausmaß angaben, in dem sie sich in letzter Zeit von ihrem Partner verletzt und enttäuscht gefühlt hatten. Sie bewerteten auch ihr sexuelles Verlangen nach ihrem Partner und das Ausmaß, in dem sie in letzter Zeit fantasiert und mit alternativen Partnern geflirtet hatten. Das Erleben von Beziehungsdrohungen war mit einem geringeren sexuellen Verlangen nach einem Partner verbunden, der wiederum mehr Ausdruck des Wunsches nach alternativen Partnern voraussagte.

In Studie 2 wurde versucht, einen kausalen Zusammenhang zwischen dem Erleben interner Beziehungsbedrohungen und dem Wunsch nach alternativen Partnern herzustellen. Zu diesem Zweck wurden die teilnehmenden Teilnehmer gebeten, entweder eine Zeit zu beschreiben, in der ihr romantischer Partner sie verletzt hat, oder einen typischen Tag in ihrem Leben. Dann bewerteten sie ihr sexuelles Verlangen nach ihrem Partner und bewerteten Bilder attraktiver, gleichgeschlechtlicher Personen, die auf einem Computerbildschirm präsentiert wurden. Die Teilnehmer wurden insbesondere aufgefordert, durch Drücken der Schaltfläche “Ja” oder “Nein” anzugeben, ob die abgebildete Person möglicherweise ein potenzieller Partner ist (“betrachten Sie diese Person unabhängig von Ihrem aktuellen Beziehungsstatus als potenziellen Partner?”) ). Wir haben die Anzahl ausgewählter Partner gezählt, um die Attraktivität für Nicht-Partnerziele zu bewerten, wobei ein niedrigerer Wert auf Abweichungen von Alternativen hinweist. Die Ergebnisse zeigten, dass die Rückbesinnung auf Beziehungsbedrohungen dazu führte, dass das sexuelle Verlangen nach gegenwärtigen Partnern geringer wurde, was wiederum ein gesteigertes Interesse an attraktiven alternativen Partnern voraussagte.

• Denken Spinnen?
• Einen Bluff im Buff anrufen
• Moralische Heuchelei rechtfertigt und erleichtert Untreue
• Sexuelle Häufigkeit kann durch unsere unbewussten Einstellungen getrieben werden
• Die besten Möglichkeiten, Kindern zu helfen, durch die Nacht zu schlafen

In den Studien 3-4 durchliefen die Teilnehmer eine experimentelle Bedrohungsmanipulation und stießen dann auf einen attraktiven Fremden (einen Konföderierten). Ihre Reaktionen während dieser Begegnungen wurden aufgezeichnet. In Studie 3 wurde insbesondere untersucht, ob der Einfluss einer Beziehungsdrohung auf das Interesse an potenziellen alternativen Partnern sich im beobachteten Anflugverhalten manifestiert und wahrt, wenn sie mit einem fremde Geschlechtsverkehr interagieren, nicht aber mit einem gleichgeschlechtlichen Fremden. Zu diesem Zweck durchliefen die Teilnehmer eine Beziehungsdrohungsmanipulation und wechselten dann entweder mit gleichgeschlechtlichen oder gegenteiligen Verbündeten, die angeblich ihre Hilfe suchten. Wir konzentrierten uns auf die Tendenz, einem attraktiven Fremden in Not zu helfen, weil die Bereitstellung von Hilfe als eine Beziehung initiierende Strategie fungieren kann, die unter den Umständen eines Laborexperiments als angemessener erscheint als ein offenes Flirten und daher weniger riskant ist um Interesse an alternativen Partnern zu bekunden.

Die Teilnehmer wurden insbesondere zu der Überzeugung gebracht, dass sie und ein anderer Teilnehmer in den nächsten 5 Minuten einen Fragebogen ausfüllen würden, der ihre verbalen Argumente einschätzte. Der Experimentator stellte den Teilnehmern die Konföderation vor, setzte sie nebeneinander, sagte beiden, dass sie während des Ausfüllens des Fragebogens miteinander sprechen durften, und verließ den Raum. Als die Konföderation angeblich zur dritten Frage kam, wandten sie sich an die Teilnehmer und baten sie um Hilfe bei der Lösung dieser Frage: „Ich bleibe bei dieser Frage. Könnten Sie mir bitte bei der Lösung helfen? “Das Verhalten der Teilnehmer gegenüber der Eidgenossenschaft wurde anhand der folgenden Maßnahmen erfasst: Die tatsächlich benötigte Zeit für die Lösung der erforderlichen Frage, die mit einer in der Tasche der Eidgenossen versteckten Stoppuhr gemessen wurde, und die Qualität der gegebenen Hilfe, wie vom Konföderierten im Anschluss an diese Sitzung bewertet. Die Ergebnisse deuten darauf hin, dass die Teilnehmer mehr Zeit und Mühe investiert haben, um einem attraktiven, andersgeschlechtlichen Fremden Hilfe zu leisten, als einem gleichgeschlechtlichen Fremden. Diese Tendenz, einem andersgeschlechtlichen Fremden bessere und mehr Hilfe zu bieten, zeigte sich nur unter Beziehungsgefahr.

Die Hilfe für einen bedürftigen Fremden kann zwar als eine Beziehung initiierende Strategie dienen, aber die Bedeutung, die er vermittelt, ist nicht so klar wie die von offenem Flirten. In Studie 4 wurde dieser Einschränkung begegnet, indem untersucht wurde, ob eine Beziehungsbedrohung tatsächlich zu einem Flirt mit einem attraktiven, fremdgeschlechtlichen Partner führen würde. Zu diesem Zweck haben wir eine Beziehungsbedrohung experimentell manipuliert und dann die Teilnehmer einer attraktiven gegnerischen Konföderation vorgestellt, die sie zu ihrer Einstellung zu zwischenmenschlichen Dilemmas befragten (z. B. „Sind Sie für oder gegen das Spielen von„ schwer zu bekommen “zu Beginn von eine Beziehung? “), während er auf Video aufgenommen wird. Die auf Video aufgezeichneten Interaktionen wurden für das Anzeigen von flirtendem Verhalten gegenüber dem konföderierten Interviewer codiert (z. B. blitzendes, verführerisches Lächeln, Austausch durchdringender Blicke, Streicheln des Körpers und Ablenkung des Kopfes zur Seite). Die Ergebnisse zeigten, dass das Erleben einer Bedrohung einer aktuellen Beziehung sich in offenem Flirten mit einem attraktiven Fremden manifestiert, wie dies von Richtern beobachtet werden kann.

Insgesamt zeigt unsere Untersuchung, dass das verletzende Verhalten der Partner das Verlangen nach diesen Partnern mindert und die Aufmerksamkeit zumindest auf neue, vielversprechendere Beziehungen lenkt. Während ihres romantischen Lebens werden die Menschen fast zwangsläufig mit Bedrohungen für die Verbindung mit ihrem Partner konfrontiert, die sowohl innerhalb als auch außerhalb ihrer Beziehung entstehen. Gelehrte haben mehrere beziehungsfördernde Reaktionen zur Heilung der daraus resultierenden Verletzungen beschrieben, wie Vergebung oder andere die Intimität fördernde Handlungen. Dennoch reagieren die Menschen oft auf Beziehungsbedrohungen, indem sie sich defensiv von ihrem Partner distanzieren, anstatt diese beziehungsfördernden Strategien anzuwenden. Die vorliegenden Studien weisen darauf hin, dass die Partner möglicherweise anfälliger für potenzielle alternative Partner werden, wenn Bedrohungen innerhalb einer Beziehung auftreten. Sich sexuell von alternativen Partnern angezogen zu fühlen, kann Partnern ein Mittel sein, um ihre Verletzungsgefühle zu überwinden. Diese Anziehungskraft kann jedoch ihre Fähigkeit oder Bereitschaft, sich auf beziehungsförderndes Verhalten einzulassen, beeinträchtigen.

Dieser Beitrag ist auch hier erschienen.

Facebook-Bild: Djile / Shutterstock

Hier mein TEDx-Vortrag, warum Menschen Sex so kompliziert machen:

Verweise

1. Lydon, J. & Karremans, JC (2015). Beziehungsregulierung angesichts der Augenweide: Ein motivierter Erkenntnisrahmen, um Antworten auf attraktive Alternativen zu verstehen. Current Opinion in Psychology, 1, 76-80.

2. Blow, AJ & amp; Hartnett, K. (2005). Untreue in festen Beziehungen II: Eine inhaltliche Überprüfung. Zeitschrift für Ehe- und Familientherapie, 31, 217-233.

3. DeWall, C., Lambert, N., Slotter, E., Pond, R., Deckman, T., Finkel, E., Luchies, L., & Fincham, F. (2011). So weit weg vom Partner und doch so nah an romantischen Alternativen: Vermeiden Sie Anhaftung, Interesse an Alternativen und Untreue. Journal of Personality and Social Psychology, 101, 1302-11316.

4. Birnbaum, GE, Mizrahi, M., Kovler, L., Shutzman, B., Aloni-Soroker, A., & Reis, HT (in press). Unsere fragilen Beziehungen: Beziehungsbedrohung und ihre Auswirkung auf die Faszination alternativer Partner. Archiv des sexuellen Verhaltens. ResearchGate