Es gibt eine Menge Fachliteratur über "alles, was Sie jemals über außereheliche Affären wissen wollten", vor allem von Emily Brown über Shirley Glass zu Frank Pittman bis zu Janis Abrams Spring, und wenig davon unterstützt die Idee, eine zu haben. Es gibt ein paar mutige Seelen, die glauben, dass eine Affäre wirklich gut für eine Beziehung sein könnte: würze es ein wenig auf; ein Bedürfnis zu erfüllen, das in der primären Beziehung niemals erfüllt wird; Schaffen Sie eine existenzielle Krise, um eine Beziehung wieder in Gang zu bringen. Radikal gebe ich zu, aber ich habe meine eigenen Ansichten zu Affären: Ich habe herausgefunden, dass die Leute Liebhaber wählen, die genau wie die Eheleute sind, mit denen sie unzufrieden sind; Sie haben einfach nicht genug Zeit mit ihnen verbracht, um es zu realisieren. Sicher, der Ehepartner und Liebhaber mag nicht gleich aussehen: Man könnte dünner, größer, kürzer, schlauer oder reicher sein, aber auf einer zugrunde liegenden Ebene – der Ebene, die eheliche Probleme verursacht hat – sind die Chancen groß. Du hast es wieder getan Magoo, du bist nicht besser als Peggy Sue; Du hast die selbe Person wieder gewählt.
Jeder von uns hat einen internen Konflikt – den Meisterkonflikt – der uns zu jemandem mit dem gleichen Konflikt zieht. Egal, wie sehr wir uns bemühen, eine andere Wahl zu treffen, wir müssen immer wieder dieselbe Person finden. Ohne Kenntnis von und Kontrolle über unseren Meisterkonflikt, wenn ich dich in einen Raum mit 100 potentiellen Partnern bringe, wirst du jedes Mal eine Person mit deinem gleichen Konflikt auswählen.
Was ist ein Masterkonflikt? Betrachten Sie es als einen unbewussten Kampf (oder Dualität) in sich selbst zwischen zwei Seiten eines Problems und Sie können nicht scheinen, welche Seite zu wählen. Manche vergleichen es mit einer Wippe mit einem Problem an jedem Ende. Vielleicht möchtest du zum Beispiel in deiner Beziehung mächtig sein oder die Kontrolle haben (das wäre auf der einen Seite der Wippe), aber die andere Seite von dir möchte vielleicht nicht die Verantwortung übernehmen, verantwortlich zu sein (das wäre schon geschehen) Die andere Seite). Wie kann ein solcher Konflikt bestimmen, mit wem wir unser Leben verbringen? Wie kann derselbe Konflikt, der uns zusammenzieht, uns auseinander ziehen? Um zu vermeiden, eine Seite des Konflikts über die andere zu wählen (etwas, das wir vermeiden wollen, weil wir alles haben wollen und wir die Angst nicht genießen, die mit Veränderung einhergeht), müssen wir jemanden mit dem gleichen Konflikt finden. Wenn im obigen Beispiel eine Person mit einem Machtkonflikt eine Person auswählt, die primär passiv ist, ist der Masterkonflikt oder die Wippe zu unausgewogen und verursacht schwerwiegende Beziehungssymptome. Wenn dieselbe Person jemanden wählt, der Vollzeitkraft haben möchte, dann könnte ein andauernder Krieg die Beziehung widerspiegeln und das gleiche Ungleichgewicht schaffen. Jemanden mit dem gleichen Konflikt zu finden – jemand, der uns bekommt – wird uns an beiden Enden der Wippe etwas Spielraum geben. Und solange die Wippe ausgeglichen ist (ich nehme etwas Kraft und Passivität und du machst das gleiche), werden sich die Dinge gut bewegen. Das Folgende ist ein Beispiel dafür, wie der Masterkonflikt im Kontext der Partnerwahl und anschließend einer Affäre abläuft.
Ein Mann wurde an mich verwiesen, weil er zwischen der Wahl seiner kalten, nicht unterstützenden Frau oder seines scheinbar zärtlichen, empathischen und unterstützenden Liebhabers feststeckte. Während mein Klient auf und ab schwor, dass diese beiden Frauen so verschieden seien wie Tag und Nacht, nahm ich die Position ein, dass sie tatsächlich Zwillinge waren – zumindest auf die Art und Weise, wie es am wichtigsten war. Ich stimmte zu, dass seine Frau seine Hoffnungen und Träume vom Erfolg nicht zu unterstützen schien. Zum Beispiel kritisierte sie seine Ideen und sie verhinderte, dass er finanziell und anderweitig in sich selbst investierte. (Ironischerweise, oder sollte ich sagen, diente die Haltung der Frau auch dazu, ihren eigenen Erfolg stellvertretend durch ihren Ehemann zu sabotieren.) Aber ich wies auch darauf hin, dass, während der Liebhaber meines Klienten emotional und verbal unterstützend wirkte, sie auch seine Leistung blockieren würde . Obwohl sie ledig und kinderlos war, weigerte sie sich, umzusiedeln – ein Schritt, der für die Karriere meines Klienten entscheidend war. Ich behaupte nicht, dass der Liebhaber nicht hätte bleiben dürfen. Mein Punkt ist, dass, wenn mein Klient seinen Geliebten über seiner Frau gewählt hätte, würde er in das gleiche Dilemma geraten haben. Alle drei Teilnehmer in diesem Dreieck litten unter einem Konflikt zwischen Erfolg und Sabotage. Alle Spieler waren in einer unterbrochenen Animation stecken geblieben, ohne Erfolg zu haben.
Wiederum sind Affären nicht nur schmerzhaft und traumatisch, sondern die meisten bieten nur eine vorübergehende Atempause von den Spannungen und Belastungen einer dysfunktionalen primären Beziehung. Ohne den Meisterkonflikt zu kennen, sind die Spieler nur dazu verurteilt, ihre Paarungsfehler zu wiederholen.
