Als mein Mann eine Demenz-Einrichtung betrat und ich zum ersten Mal in meinem Leben allein war, gab es so viele Dinge, auf die ich mich einstellen musste. Vierundzwanzig Stunden Stille, es sei denn, ich redete mit mir selbst, mein Hund bellte, oder ich machte Musik oder den Fernseher an. Allein schlafen, allein ins Kino gehen. Und noch viel mehr beschäftige ich mich in meinem Buch "Der Weg zum Zentrum des Bettes": Die kunstvolle Erschaffung eines Lebens allein.
Was immer ich mit meinem Mann gemacht hatte, musste ich jetzt alleine tun. Aber alleine zu essen war eine der entmutigendsten meiner Lernerfahrungen. Ich habe sehr lange an diesem speziellen Thema gearbeitet, bis ich endlich mit mir selbst zurechtgekommen bin oder in meinem eigenen Haus, wo es keinen täglichen Essensbegleiter gab, wenn man meinen Yorkie, einen willigen Geschmacksprüfer, nicht zählt.
Eines Tages, als ich in Jacksonville Florida lebte, war ich auf dem Weg, mein Auto warten zu lassen und National Public Radio zu hören. Ein Gedicht von Daniel Halpern kam über die Luftwellen, wie man alleine essen kann. Es feierte das Kochen eines guten Essens, setzte sich hin, um es zu essen und trank auf sich selbst als die beste Gesellschaft der Welt, mit der man es teilen konnte. Ich liebte das Gedicht und erst Jahre später, während ich das Buch schrieb, fand ich eine Kopie davon, um es mit meinen Lesern zu teilen. Aber ich arbeitete aus dem Gedächtnis, als ich versuchte, seine Botschaft zu leben.
Was ist so schwierig, allein zu essen? Ich hatte mein ganzes Eheleben gemacht. Ich speiste über dem Waschbecken, während ich das Abendessen für meine Familie vorbereitete, oder trug ein Sandwich um das Haus herum, während ich sicherstellte, dass es sauber und ordentlich für meine Klavierschüler und ihre Eltern war. Also, warum war es so schwer zu tun, wenn ich alleine war? Ich liebte und kochte immer noch gutes Essen für mich. Aber ich konnte am Esstisch keinen Platz finden. Stattdessen füllte ich meinen Teller, schaltete den Fernseher ein und sah was auch immer über den Bildschirm rollte. Weil es die schreiende Stille blockierte. Ich konnte mich nicht an den Tisch setzen, auf leere Stühle blicken und an all die Mahlzeiten denken, die ich für meine Familie gekocht habe, an das lebhafte Geplauder am Tisch, an meinen Mann, der mir von seinem Tag erzählte, an die Kinder, die sich zu Wort melden wollten. Aber noch schlimmer als das ging in ein Restaurant allein. Ich fühlte mich so unbehaglich und fühlte mich, als ob alle mich anstarrten und sich für mich sorglicher fühlten als für mich selbst.
Als ich mich alleine fand, entschied ich mich für eine persönliche Umgestaltung, um meine Ängste über alle möglichen Dinge zu verlieren. Ich ging früh alleine essen. Und es war die Mühe wert. Ich habe nichts Magisches oder Kompliziertes getan. Ich habe mich schließlich dazu entschlossen, am Tisch zu sitzen, keine Musik, keinen Fernseher und achte auf alles, was ich alleine essen kann. Und es gibt einen Unterschied zwischen Essen und Essen. Ich wollte essen, um die Aufnahme von Essen so zu steigern, wie ich es erlebt hatte, als ich bei meinem Mann so oft im Ausland war.
Ich begann mit einem meiner Lieblingsgerichte, die ich selbst zubereitet hatte. Brathähnchen und Kartoffeln, ein einfacher grüner Salat und mein spezieller Apfelkuchen zum Nachtisch. Ich stelle den Tisch mit schönen Tellern und einem Kristallglas ein. Ich behandelte das Kochen meines Abendessens, als würde ich jemanden unterhalten, der mir sehr wichtig war. Ich hatte nie wirklich über mich selbst nachgedacht als Empfänger meiner eigenen kreativen Kochkünste. Es war immer für meine Familie. Aber jetzt war mir sehr bewusst, dass ich die Köchin und der würdige Empfänger einer solchen Anstrengung war, und es machte mich tatsächlich glücklich. Ich lernte auf eine andere Weise, mich selbst, meinen Geschmack, meine Freuden am Tisch zu feiern.
Aber zuerst war es noch schwierig. Meistens versuchte ich, im Augenblick zu sein, hörte das Geklapper der Gabel auf dem Teller, achtete auf den Geschmack meines knusprighäutigen Huhns und der perfekt gerösteten Kartoffel und behandelte mich mit einem glatten französischen Bordeaux. Mit der Zeit lernte ich, dass ich die sinnliche Erfahrung eines feinen Abendessens nicht weniger für mich als in der Gesellschaft eines anderen genießen konnte, mehr noch, ohne jede Konversation, die mich von dem schönen Essen ablenkte, das ich liebevoll für mich zubereitet hatte.
Ich gebe zu, dass ich nicht oft alleine essen gegangen bin, als ich in Florida lebte, aber jetzt, wo ich in New York City bin, mache ich es die ganze Zeit. Hier isst jeder irgendwann alleine. Die New Yorker sind die Stadtbewohner, die am meisten unabhängig sind, und ihr Mokka hat sich auf die bestmögliche Art und Weise verändert … und manchmal auch das Schlimmste. Aber um alleine zu essen, muss ich nur noch daran denken, welche Art von Essen ich essen möchte, mit den verschiedenen ethnischen Möglichkeiten hier … und dann gehen Sie darauf ein. Und noch eine andere Sache, ich las einmal einen Artikel, der Frauen ermahnte, keinen Tisch im hinteren Teil eines Restaurants zu akzeptieren … sich davor zu setzen, wo man sie sehen und andere sehen konnte. Das ist es, was ich definitiv tue. Ich habe auf diese Weise gute Gespräche mit Menschen geführt und manchmal versuche ich, mit niemandem zu sprechen.
Allein zu lernen, gab mir mehr Zuneigung und Mitgefühl für mich selbst und was ich tun muss, um das Leben, das ich jetzt habe, zu ehren. Ich bin die Mühe wert, um mich in zärtlicher Weise um mich selbst zu kümmern. Sich selbst zu nähren und meine eigene gute Gesellschaft zu genießen, sind zwei davon.
Siehe: Umzug in die Mitte des Bettes: Die kunstvolle Schaffung eines Lebens allein
