Ich habe kürzlich eine E-Mail von einem lieben Freund in einem anderen Staat erhalten. Sie schrieb, dass sie sich eine Zeit lang depressiv gefühlt hatte. Sie hatte Medikamente genommen, aber sie hasste die Art, wie sie sich fühlte … was nicht viel besser war … und beschloss, das Leben ohne sie auszuprobieren. Sie vertieft sich tief in den Buddhismus und erhält Unterstützung von ihren Lehren und Meditationspraktiken. Aber während wir uns unterhielten, gestand sie, dass die einzige Sache, die sie nicht getan hat, ist, sich um ihre Kunst zu kümmern. Sie ist eine enorm begabte Künstlerin und ich war wirklich verärgert zu hören, dass Malen nicht mehr Teil ihres täglichen Lebens ist. Ich erzählte ihr einige der Dinge, die ich über mein kreatives Leben gelernt habe, in der Hoffnung, dass es für sie relevant wäre und ich hoffe, dass es auch für dich sein wird.
Während der An- und Auszeiten von Angstzuständen und Depressionen, die ich erlebte, nachdem mein Mann eine Demenz-Einrichtung betrat, begann ich in mir selbst zu suchen, um herauszufinden, wie ich mich in früheren Zeiten zusammengehalten habe, als das Leben mich überwältigte. Welche Stärken hatte ich, die mich unterstützten und es mir ermöglichten, mich durch diese schwierigen Zeiten zu bewegen?
Zuerst entdeckte ich, dass ich einen starken Überlebenswillen habe. Meine Fähigkeit zu überleben, was ich emotional nicht vorbereitet bin, liegt nicht zuletzt daran, dass ich als kleines Kind in mir einen Kern aus Stahl baute, etwas Unzerstörbares, das mich durchkam. Etwas, das mir nicht erlaubte zusammenzuklappen und zu sterben. Ich habe während meines ganzen Lebens gegen sie angeklopft, durch all die Todesfälle und Traumata. Ich gab nie nach. Ich gab nie auf. Der Stahlkern hielt verheerende Gefühle und Emotionen fern, damit ich handeln konnte. Ich hatte Leute, die sich auf mich verlassen und meine Aufmerksamkeit brauchen, wenn ich diejenige war, die am meisten Aufmerksamkeit brauchte. Leider habe ich zu gut gelernt, wie ich mich nicht fühlen soll. Schließlich blockierte dieser "Stahl" auch all die guten Gefühle und ich wurde taub für das Leben. Auf meiner Suche nach Ganzheit habe ich schließlich gelernt, dass ich fühlen und auch überleben kann.
Aber es war mehr als dieser Stahlkern, der mir geholfen hat. Etwas viel Gesünderes, etwas Lebendiges, etwas Mächtiges. Die Gnade meiner eigenen Kreativität.
Als ich 6 Jahre alt war, bekam ich ein Klavier. Ich hatte um einen gebeten, weil mich eine Pianistin, die Freundin meiner Mutter war, neben mir saß und mich mit Musik aller Art verwöhnte. Aber ich hatte in diesen frühen Jahren eine andere als die übliche Verwendung für mein Klavier. Wenn die Wut und das Geschrei in meinem Haus zu viel werden würde, würde ich meinen Schuh ausziehen und auf das Klavier schlagen … nicht kreativ und kaum musikalisch, aber es hat den Trick gemacht. Es gab mir Befreiung von der Spannung und stoppte oft den Kampf. Als meine Fähigkeiten im Laufe der Jahre zunahmen, habe ich meine Schuhe anbehalten, aber ich war in der Lage, angemessene Musik zu finden, um die tiefen Gefühle auszudrücken, die ich nicht verbal ausdrücken konnte, sogar meine eigene Musik zu komponieren. Ich habe aktiv Musik als Unterstützung benutzt, ohne wirklich zu verstehen, was ich damals tat. Aber es führte mich sicher durch die krustigen Teile meines Lebens.
Meine Liebe zum Schreiben war zunächst auch eine Möglichkeit auszudrücken, was ich nicht sagen konnte. Bald wurde die Form, die es brauchte, anders als das introspektive Journaling. Ich schrieb in vielen Genres, sogar Geschichten für meine Klavierschülerrezitale. Schließlich habe ich eine Memoiren erstellt und arbeite an mehreren anderen Büchern. Ich verbinde mich täglich mit der Muse.
Sowohl das Schreiben als auch die Musik sind in ihrer Bedeutung in meinem Leben verflochten. Ich klammere mich an meine zwei kreativen Outlets, wo ich sowohl Katharsis als auch Trost finde. Und ich weiß jetzt, dass der Grund, warum ich mich so gut fühle, wenn ich Musik oder Schreiben spiele, ist, weil ich diese große Quelle der Nahrung anwende. Ich verstecke mich nicht, sondern finde mein Selbst. Wenn ich mit meiner Arbeit in Verbindung bleibe, bleibe ich furchtlos. Mein inneres Leben ist mein wirkliches Leben. Es nährt mich ständig und erneuert mich. Ich finde, dass ich damit umgehen kann, was in meiner äußeren Realität entsteht, weil meine kreative Arbeit mir mein wahres Zentrum gibt. Ich nehme oft ein Stück von mir oder ein Lied, das ich geschrieben habe, falte es zusammen und stecke es in meine Tasche. Wenn ich unter Umständen bin, die Angst provozieren können oder mich vorübergehend vergessen lassen, wer ich bin, halte ich es in meiner Hand. Es ist Stärke geben. Und ich habe für einige Zeit erkannt, dass, wie Muttermilch, was verwendet wird, schnell wieder aufgefüllt wird. Die Quelle des kreativen Flusses ist endlos. Ich vertraue darauf, weil ich in meinem Leben nichts anderem vertraut habe, und fühle weiterhin Dankbarkeit dafür und die zentrale Rolle, die es in meinem Leben und Wohlbefinden spielt.
Was ist deine kreative Quelle der Nahrung?
Siehe: Umzug in die Mitte des Bettes: Die kunstvolle Schaffung eines Lebens allein
