Warum Sie sich für schlechte Beziehungen verantwortlich machen – und wie Sie aufhören können

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Vor vielen Jahren kam Tina, 28, eine helle, fleißige Software-Ingenieurin, zu mir, um Hilfe bei anhaltenden Gefühlen von Selbstzweifeln und Depressionen zu bekommen. Sie hatte Ken, einen Mann bei der Arbeit, kennengelernt und sich verliebt, aber so glücklich, wie sie die meiste Zeit fühlte, konnte sie immer noch nicht das Gefühl abschütteln, dass sie etwas schrecklich Falsches tat.

"Er gerät in diese reizbaren, borstigen Stimmungen und ich weiß, ich sollte ihm Raum geben", erklärte sie. "Aber ich fange an, mir Sorgen zu machen, vielleicht will er mich gar nicht."

"Hat er irgendwas gesagt, dass er sich über dich aufregt?", Fragte ich.

"Nicht wirklich", antwortete sie schnell. Aber sie schien über die Frage nachzudenken. "Ich bin mir sicher, dass ich etwas getan habe. Sonst würde er nicht so um mich herum handeln. "

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"Was ist, wenn es nichts mit dir zu tun hat?", Forderte ich heraus.

"Ich hoffe nicht", sagte sie mit einem Anflug von Panik. "Denn wenn ich nicht bin, kann ich nichts machen, um die Dinge besser zu machen!"

Hast du dich jemals als das Problem gesehen, wenn Dinge in deiner Beziehung schief gehen? Oder hast du dir selbst die Schuld gegeben, dass du dich mit deinem Partner nicht glücklicher fühlst? Tina hat es bestimmt getan. Sie glaubte fest daran, dass sie Kens Stimmungen verhindern oder zumindest vermeiden konnte, dass sie sich verschlechterte, wenn sie einfach ihr eigenes Verhalten änderte (indem sie leiser oder geduldiger oder weniger bedürftig wurde – die Liste ging weiter). Und je mehr sie sich schuldig fühlte, wenn sie mit seiner beunruhigenden Stille in dem Raum gefangen war, desto depressiver wurde sie. Wie können wir ihr Verhalten verstehen?

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Es könnte etwas mit einer schwierigen Kindheit zu tun haben. Die Menschen, die am meisten zur Selbstbeschuldigung neigen, wurden oft in ihren Familien für ungültig erklärt oder sogar misshandelt. Es wird von Forschern und Klinikern gleichermaßen häufig beobachtet, dass emotionaler Missbrauch in der Kindheit zu den schärfsten Mustern der Selbstbeschuldigung führt – ein lebenslanges Muster, sich selbst als das Problem zu betrachten. Da die stressigsten Erfahrungen diejenigen sind, die wir nicht kontrollieren oder vorhersagen können, ist ein Grund, warum Menschen nach Missbrauch oder Vernachlässigung sich selbst beschuldigen, die alternative Erklärung – meine Eltern oder Geschwister sind chaotische, verletzende Menschen und die Welt ist ein gefährlicher Ort – ist einfach zu erschreckend zu akzeptieren. Stellen Sie sich vor, in einem Haus mit zwei (oder mehr) unvorhersehbar grausamen Menschen gefangen zu sein. Besser zu denken, dass Sie etwas gegen Ihre Misshandlung unternehmen können – selbst wenn es bedeutet, mit dem Finger auf sich selbst zu zeigen. Auf diese Weise handeln Kinder von Missbrauch oft mit ihrem Selbstwertgefühl für ein Gefühl der Handlungsfähigkeit.

Aber es sind nicht nur Menschen, die emotional missbraucht wurden, die dieser Art von Denken zum Opfer fallen. Wir alle wenden uns unweigerlich in Selbstzweifel, wenn wir Angst haben, dass wir unsere Erfahrung nicht kontrollieren können. Einmal zum Beispiel, eine meiner Töchter, dann 9 Monate, praktizierte einen frühreifen (und erschreckenden) Lauf-Spaziergang im Moment, als meine Frau und ich gerade einen Teppich geraderichtet hatten. Sie schlug einen Klumpen in den Teppich und knallte mit dem Kopf zuerst auf das nur ein Quadratzentimeter große ungeschützte Holz in unserem gesamten babygesicherten Wohnzimmer. Es passierte nur wenige Zentimeter von mir entfernt, und ich spielte die Szene immer und immer wieder in meinem Kopf und suchte nach dem genauen Moment, in dem ich ihren Sturz hätte verhindern können.

Rational, natürlich, wusste ich, dass wir nichts anders hätten machen können. Aber ich machte mir immer noch Vorwürfe. Zumindest, wenn mein Mangel an Wachsamkeit das Problem war, konnte ich eine zukünftige Tragödie verhindern, indem ich genauer hinsah. Aber wenn der Unfall einfach die kalte Zufälligkeit des Universums widerspiegelte, bedeutete das etwas viel Schlimmeres: Keine Planung oder Voraussicht konnte jemals verhindern, dass schlimme Dinge bei den Leuten passierten, die mir wichtig waren. Sogar Psychologen haben Probleme, diese Pille zu schlucken. Also habe ich mich stattdessen getreten. Schließlich wenden wir uns dann selbst der Schuld zu: In diesen Momenten können wir nicht akzeptieren, wie hilflos wir sind, unser Schicksal zu kontrollieren. Unter Selbstbeschuldigung gibt es oft einen starken Wunsch nach Kontrolle.

Dies ist auch der Schlüssel zum Verständnis von Tinas Verhalten. Sie glaubt wirklich nicht, dass Ken sich ändern kann – und auch nicht die meisten Leute, die sich selbst für eine schlechte Beziehung verantwortlich machen. Wenn wir nicht das Problem sind, dann können die launischen Stimmungen oder das Desinteresse unseres Partners nur durch ihre Bemühungen verändert werden. Und je weniger Vertrauen wir haben – wie Tina es zu haben schien – dass sie diese Veränderungen jemals vornehmen können, desto mehr riskieren wir, Fehler an uns selbst zu finden. Wenn unsere Hoffnung auf eine glückliche Beziehung in den Händen unserer Partner liegt und sie der Aufgabe nicht gewachsen sind, dann ist die Situation wirklich hoffnungslos. Und Hoffnungslosigkeit ist ein weit schlimmerer Schmerz als Selbstzweifel.

Tina zum Beispiel konzentrierte die meisten ihrer Bemühungen darauf, sich selbst zu verändern. Aber trotz all ihrer verzweifelten Versuche, ein besserer Partner zu sein, blieb sie immer noch ängstlich oder unwillig, mehr von Ken zu fragen, weil sie Angst hatte, dass er sie entweder gar nicht – oder noch schlimmer – nicht ändern würde. Sie versteckte diese Angst, selbst vor sich selbst, unter Schichten von Selbstvorwürfen.

Wenn du ein Selbstkenner bist, wie Tina, ist der Ausweg natürlich, darüber nachzudenken, was andere Leute tun können, damit du dich besser fühlst. Und das kannst du nur tun, wenn du akzeptierst, dass dein Partner nicht nur kann, sondern auch sein verletzendes Verhalten ändern kann – nicht weil du versucht hast, etwas anderes zu tun, sondern weil es dich interessiert, wie du dich fühlst, etwas anderes zu tun Sie selbst (der berühmte Heiratsforscher John Gottman nennt dies "Offenheit für Einflussnahme").

Mit anderen Worten, der Ansturm der Selbstbeschuldigung hört erst auf, wenn Sie erkennen, dass Ihre eigenen Gefühle der Enttäuschung legitim genug sind, um gehört zu werden. Wenn du jemandem schließlich erzählst, dass du dich verletzt oder durch sein Verhalten gestört fühlst – und genau das, was er tun kann, damit du dich besser fühlst -, dann lernst du wirklich, ob es dir wichtig ist, das zu ändern, was dich verletzt. Und wenn es ihnen egal ist , müssen Sie es so schnell wie möglich wissen. Oder Sie könnten in einer unglücklichen Beziehung stecken und sich selbst dafür verantwortlich machen, dass Sie sich schlecht fühlen. Und das würde jeden deprimieren.

Quelle: HarperCollins

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