12 Tipps zum Übergang zu friedlichen Parenting

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"Ich habe kürzlich Aha entdeckt! Erziehung und ich bemühe mich, die Dinge in unserem Haus zu ändern, aber meine Kinder scheinen mehr zu tun. Also verliere ich es immer noch. Und ich fühle mich wegen der Vergangenheit so schuldig. Was mache ich falsch?"

"Für mich ist diese Art der Elternschaft eine tägliche Wahl. Jeden Morgen muss ich mich verpflichten, nicht zu schreien, ruhig zu bleiben, Liebe zu wählen. Und da gibt es etwas sehr Ermächtigendes. Ich entschuldige mich bei meinen Kindern, wenn ich Fehler mache und verpasse – ich sehe, dass sie, wenn sie meine Entschuldigung akzeptieren, Empowerment und Großzügigkeit des Geistes fühlen. Dies beeinflusst ihr Verhalten miteinander – es gibt mehr freundliche Worte und Gesten, mehr "Es tut mir leid" und mehr "Mach dir keine Sorgen, ich weiß, es war nicht deine Schuld", dass sie sich aufeinander beziehen, als zuvor. Es gibt Tage, an denen die Dinge ein großer Kampf sind, aber ich fühle wirklich, dass sich etwas tief in unseren Herzen verändert UND ich fühle, wie wir zusammenwachsen, wenn wir Liebe wählen, und wenn ich mitten in einem Wutanfall mein Kind umarme und ihm aufrichtig sage dass ich seinen Schmerz höre und ihm helfen werde, damit umzugehen. "

Wenn Sie Ihren Erziehungsansatz verschieben, ist das ein großer Übergang, und Sie können einige Unebenheiten erwarten, wenn Sie und Ihr Kind neue Beziehungsmuster lernen. Es bedeutet nicht, dass Sie etwas falsch machen. In der Tat, was passiert ist, dass Sie alte verletzte Gefühle heilen, damit sie aufhören, neues schlechtes Verhalten zu fahren. Wenn dein Kind ausspielt, zeigt es dir Gefühle aus der Vergangenheit, aus jenen Zeiten, als du geschrien oder bestraft hast, und er fühlte sich so allein und missverstanden. Es braucht extra Mitgefühl von dir, aber deine empathische Antwort wird diese Verletzungen heilen, so dass du weitergehen kannst.

Also gib diese Schuld auf – du bezahlst schließlich den Preis und machst jetzt Wiedergutmachung, indem du deinem Kind durch all die alten verletzten Gefühle hilfst. Außerdem hilft Ihnen das schlechte Gefühl nicht, sich "gut" zu verhalten, genauso wenig wie es Ihrem Kind hilft. Hier ist dein Plan. Nimm es Schritt für Schritt.

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1. Beginnen Sie mit sich selbst. Der "Friede" in der friedlichen Erziehung kommt von dir. Insbesondere von Ihrer Verpflichtung, Ihre eigenen Emotionen zu regulieren. Das heißt, wenn Sie sich aufregen, hören Sie auf, lassen Sie Ihre Agenda (vorübergehend) fallen und atmen Sie. Du bemerkst die Empfindungen in deinem Körper, was dir hilft, mehr präsent zu sein, damit du nicht von Wut entführt wirst. Sie lehnen es ab, auf dieses dringende "Kampf- oder Fluchtgefühl" zu reagieren, das Ihr Kind wie einen Feind aussehen lässt. Wann immer möglich, zögern Sie, Maßnahmen zu ergreifen, bis Sie sich ruhiger fühlen.

Dies erfordert Übung – sowohl im Moment mit Ihrem Kind als auch im Allgemeinen, wenn Sie sich Ihrer eigenen Gedanken und Emotionen bewusster werden. Es ist nicht einfach. In der Tat ist es wirklich, wirklich, schwer. Jedes Mal, wenn Sie das tun, bauen Sie graue Substanz in Ihrem Gehirn auf, die eine Impulskontrolle entwickelt. Und Sie graben diese Auslöser aus, damit Sie sich nicht so oft aufregen. Das Ergebnis? Mehr Glück, mehr Empathie, mehr Frieden. Weniger Drama. (Und du wirst zu einem besseren Vorbild für dein Kind.)

2. Konzentrieren Sie sich auf die Verbindung. Positive Elternschaft funktioniert nicht ohne Verbindung, weil Sie Ihre einzige Hebelwirkung verschwenden und auf Bedrohungen zurückgreifen müssen (die das Vertrauen zerstören und Ihr Kind wieder agieren lassen.) Bevor Sie also etwas anderes mit Ihrem Kind ändern, bauen Sie Ihre Bindung auf. Andernfalls werden Sie Ihre Strafen fallen lassen, aber Ihr Kind wird sich immer noch nicht motiviert fühlen, "richtig zu machen" und Sie werden mehr Testverhalten sehen. Beginnen Sie mindestens 15 Minuten damit, jeden Tag eins zu eins mit jedem Kind zu verbinden, indem Sie ihm folgen und ihm seine Liebe schenken. Sie werden erstaunt sein, wie er auf Ihre Anfragen reagiert.

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3. Erklären Sie, was passiert. Sobald Sie mehr Verbindung und Kooperation sehen, initiieren Sie eine Diskussion. "Weißt du, wie ich dich anschreien und dich in dein Zimmer geschickt habe, als du die Regeln gebrochen hast? Ist dir aufgefallen, dass ich viel weniger geschrien habe? Es tut mir so leid, dass ich die schlechte Angewohnheit habe, so viel zu schreien. Ich liebe dich so sehr und ich weiß, dass du dich sehr anstrengst. Du verdienst es nicht, angeschrien zu werden, egal was. Wenn du verärgert bist, möchte ich dir mit diesen Gefühlen und mit jedem Problem helfen, das du hast. Ich denke, du wirst mehr lernen, wenn du deine Prügel reinigst, als bestraft zu werden, nicht wahr? Lasst uns zusammenarbeiten, um die Probleme zu lösen, okay? "

4. Fragen Sie nach Kooperation. "Wir haben immer noch die gleichen Regeln. Unsere wichtigste Regel ist, dass wir uns in diesem Haus mit Freundlichkeit behandeln. Ich werde sehr hart arbeiten, um dich nicht anzuschreien und wirklich zuzuhören und freundlich zu sein. Denkst du, du kannst auch an dieser Regel arbeiten und freundlich zu deiner Schwester sein? " (Du kannst damit rechnen, dass dein Kind manchmal die Kontrolle verliert und die Freundlichkeitsregel bricht. Widerstehe damit, dein eigenes Geschrei zu rechtfertigen – du bist die Rolle Modell, immerhin.)

5. Bieten Sie Support- und Modell-Win-Win-Lösungen an. "Ich weiß, deine kleine Schwester geht dir manchmal auf die Nerven und sie will immer mit deinen Sachen spielen. Das nervt dich wirklich. Sie verdienen es, Ihre Schätze in Sicherheit zu halten. Aber es ist nicht in Ordnung, deine Schwester anzuschreien oder sie zu schlagen. Warum arbeiten wir nicht zusammen, um einen sicheren Ort für deine Schätze zu finden, wo deine Schwester nicht hinkommt? Und wenn Sie anfangen, sich über sie zu ärgern, was können Sie tun, anstatt zu schreien? "

6. Halten Sie die Grenzwerte fest. Sie werden flexibler, wenn Sie es aus der Sicht Ihres Kindes häufiger sehen, und das ist eine gute Sache. Aber Sie müssen immer noch viele Grenzen setzen. Der Schlüssel ist, das Limit zu setzen, BEVOR Sie wütend werden, während Sie immer noch einen Sinn für Humor haben und in ihre Perspektive einfühlen können. "Du wünschst dir, du hättest nie aufhören müssen zu spielen und mach dich bereit fürs Bett, oder? Ich wette, wenn du groß bist, spielst du die ganze Nacht, nicht wahr? Und jetzt ist es Zeit für dein Bad. " Ihre Perspektive zu erkennen hilft einem Kind, mit uns zusammenzuarbeiten.

7. Erwarte Emotionen. Wenn Kinder bestraft wurden, haben sie gelernt, dass diese großen Emotionen, die sie dazu gebracht haben, sich schlecht zu benehmen, sie in Schwierigkeiten bringen, also versuchen sie, diese "schlechten" Gefühle niederzuschlagen. Das geht natürlich nicht. Die Eifersucht, die Frustration und die Not sind immer noch in dem emotionalen Rucksack Ihres Kindes, der bei der geringsten Provokation herausspringt. Der einzige Grund, warum Ihr Kind sie unter Verschluss hält, ist, dass sie Angst hat. Wenn du einmal aufhörst zu bestrafen, werden diese Emotionen zwangsläufig explodieren, um geheilt zu werden.

Das Ausagieren ist keine persönliche Herausforderung für dich. Wenn Ihr Kind "spielt", spielt es Gefühle aus, die es nicht in Worten ausdrücken kann. Wie "All die Male hast du mich angeschrien, und ich war so verängstigt … Ich tat so, als ob es mir egal wäre, aber ich hatte innerlich Angst …. Diese Angst ist immer noch in mir und sie frisst mich und fühlt sich schrecklich … Ich peitsche aus, um diese Gefühle zu unterdrücken. " Kein Kind könnte dir das sagen, also spielt sie sich aus. Trainiere dich, um Fehlverhalten als Hilferuf zu sehen. Emotionen sind nie das Problem; Menschen werden immer große Emotionen haben. Und natürlich,

das gibt ihr nicht die Lizenz, anderen zu schaden. Der Schlüssel liegt darin, Ihrem Kind zu helfen, durch die Verletzungen und Ängste zu arbeiten, die seine Wut treiben, so dass sie ihr Verhalten nicht mehr lenken.

Wie helfen Sie Ihrem Kind bei diesen Emotionen? Verbindung, Lachen und Tränen. Weitere Informationen dazu finden Sie unter Präventive Wartung.

8. Erstellen Sie Sicherheit. Wenn Ihr Kind Ihnen ihre Verstimmungen zeigt, bleiben Sie ruhig. Nimm es nicht persönlich. Je mehr du barmherzig bleibst und akzeptierst, desto mehr fühlt sie sich sicher genug, um dir die Verletzlichkeit hinter ihrer Wut zu zeigen. (Ärger ist nur die Reaktion des Körpers auf diese bedrohlichen Gefühle.) Diese Tränen und Ängste auszudrücken, heilt. Sobald sie sie mit dir teilt – und sie braucht nicht einmal zu wissen, worum es geht oder Worte zu benutzen – werden diese Gefühle verdampfen, und sie wird diesen Chip nicht auf ihrer Schulter brauchen, um sich zu schützen.

Wenn sie in Wut steckt, schaffe mehr Sicherheit, indem du so mitfühlend wie möglich darüber bist, was sie aufregt. Wenn das nicht genug ist, um sie zum Weinen zu bringen, und sie wütend bleibt, ist das ein Zeichen, dass sie täglich mehr Empathie braucht und täglich mehr mit dir lacht. Beide bauen Vertrauen auf.

9. Helfen Sie Ihrem Kind, seine Erfahrung mit einer Geschichte zu verstehen. "Als du klein warst, hatte ich eine schwere Zeit … ich habe viel geschrien … Ich wusste nicht, was ich sonst tun sollte … Das hat dich erschreckt … .So bist du manchmal sehr sehr wütend geworden … Heutzutage arbeite ich wirklich hart um nett zu sein, und nicht zu schreien … Du wirst nicht so verängstigt …. Und du lernst bessere Wege, um mir zu zeigen, wenn du ängstlich oder wütend bist … ..Wir arbeiten zusammen, um Probleme in unserer Familie zu lösen … ..Jeder wird manchmal sauer … . Wir versuchen einander zuzuhören und freundlich zu sein …. Dann reparieren wir immer Dinge zwischen uns …. Es gibt immer mehr Liebe. " Alle Kinder profitieren von Wörtern und Geschichten, um ihr emotionales Leben zu verstehen. Sei nur vorsichtig, um mitzufühlen, nicht zu analysieren – so fühlt er sich verstanden, nicht angegriffen oder belehrt.

10. Unterrichten Sie Reparationen. Wenn Sie bestraft haben, fühlen Sie sich unfertig, wenn Ihr Kind eine Regel bricht und Sie ihn nicht bestrafen. Trainiere stattdessen, dass du in Sachen Reparatur denkst. Nachdem sich alle beruhigt haben und sich wieder verbunden fühlen, sollten Sie mit Ihrem Kind ein privates Gespräch darüber führen, was passiert ist. Hören Sie seine Perspektive und empathize. "Du warst ziemlich wütend, als er das getan hat … Ich höre dich."

Sobald er über seine Aufregung hinweg ist, weisen Sie auf den Schaden hin. Pass auf, dass du dich nicht beschämst oder beschuldigst. "Als du das zu deinem Bruder gesagt hast, hat es wirklich seine Gefühle verletzt …. Ich frage mich, ob es dich dazu gebracht hat, dich nicht so nah zu fühlen." Frage dein Kind, ob er etwas tun kann, um den Schaden zu reparieren. "Ich frage mich, was Sie tun könnten, um Dinge mit Ihrem Bruder zu reparieren?" Widerstehen Sie dem Drang, eine Entschuldigung zu bestrafen oder zu erzwingen. Ermöglichen Sie Ihrem Kind stattdessen zu sehen, dass er seine Fehler reparieren kann. "Du weißt, dass wir immer unsere eigenen Verwirrungen aufräumen, und das ist nur eine andere Art von Sauerei, wie verschüttete Milch … Ich weiß, du wirst genau das Richtige finden, um Dinge mit deinem Bruder besser zu machen … Ich kann nicht warte ab, um zu sehen, was es ist. " So wie er sachlich die verschüttete Milch aufräumt, wird ihm der Prozess der Reinigung seiner Verwirrung beibringen, dass er diese Verletzungen nicht verursachen will. Vergiss nicht, dass dies keine Bestrafung ist. Es ist seine Wahl. Wenn er sich wehrt, bedeutet das, dass er mehr Hilfe braucht, um seine Verstimmung zu lösen, bevor er zur Heilung übergehen kann.

11. Modell Entschuldigungen. Zwingen Sie Ihr Kind nicht dazu, sich zu entschuldigen, weil es zu Groll führt. Aber wenn Sie sich selbst entschuldigen, lernt Ihr Kind, Ihrem Beispiel zu folgen. Wenn etwas schief geht, nehmen Sie so viel Verantwortung, wie Sie können, um zu modellieren, wie Sie Verantwortung übernehmen und Verantwortung übernehmen. "Ich sehe zwei verärgerte Kinder … Es tut mir so leid, dass ich nicht hier war, um dir zu helfen, dies auszuarbeiten, bevor du beide so aufgeregt warst und angefangen hast zu schlagen … und dann habe ich mir Sorgen gemacht, dass jemand verletzt wird, also habe ich auch geschrien … Es tut mir so leid … .Lass alles versuchen, ein Do-Over … ..Ich weiß, dass du dich nicht schlagen willst, das Schlagen tut weh … Und ich höre wie wütend du bist …. Lass uns anfangen, damit du es einander sagen kannst was du brauchst, ohne dich gegenseitig anzugreifen. " Beachten Sie, dass es hier keine Schuld oder Scham gibt, was es für alle Beteiligten leichter macht zu überlegen, wie sie zu dem Problem beigetragen haben könnten, und dies anzuerkennen.

12. Erwarte Rückschläge. Du bist ein Mensch, also bist du nicht perfekt. Das Geheimnis dieses Übergangs ist das Mitgefühl für dich selbst, genau wie für dein Kind. Erwarte, Fehler zu machen. Erwarten Sie, dass einige Tage ein großer Kampf sind. Elternschaft ist schwer, und diese Art der Erziehung ist noch schwieriger, wenn Sie beginnen. Aber es wird einfacher. Und selbst wenn es schwer ist, heilst du die alten Wunden deines Kindes – und deine eigenen -, so wirst du den Unterschied spüren. Ganz einfach, es gibt weniger Dramatik und mehr Liebe.

Du bist jetzt auf einem Pfad, der zu einer glücklicheren, friedlicheren Familie führt. Zwei Schritte vorwärts, ein Schritt zurück bringt dich immer dahin, wo du hin willst. Bald wirst du dich in einer ganz neuen Landschaft wiederfinden. Geniesse die Reise.