Wenn Sie zu einem Jugendlichen Stiefmutter werden

Nach der alleinigen Elternschaft, Witwenschaft oder Scheidung, wenn ein Elternteil heiratet, entsteht eine Beziehung zwischen den Kindern und dem neuen Partner.

Die Step-Family-Aufgabe ist weder einfach noch einfach. Diese neuen Beziehungen können zunächst sozial und dann psychologisch äußerst komplex, verwirrend und oft konfliktreich werden. Step-Familien mischen Leute zusammen.

Denken Sie nur an die Vielfalt. Aus verschiedenen Lebenssituationen, sozialen Erfahrungen, persönlichen Werten, vergangenen Geschichten und früheren und fortdauernden Bindungen werden die Stief- und Stiefkinder in häusliche Intimität gestoßen. Jetzt wird erwartet, dass sie sich all diesen Unterschieden anpassen, so dass sie als Familieneinheit funktionieren können. Für alle Beteiligten ist es schwer herauszufinden, wie man agiert und reagiert, wie man sich einpasst, wie man mit Unterschieden umgeht und miteinander auskommt.

Statistiken belegen die Schwierigkeit, eine Stieffamilie zusammenzuhalten. "Wiederheirat mit Stiefkindern hat eine höhere Auflösungsrate als jene ohne", so Wikipedia über "Wiederheirat". Ich glaube, dass die Ehe mit Schritt-Jugendlichen noch schwieriger sein kann.

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Im Allgemeinen ist die Anpassung an diese rekonstituierte Familie für ein jüngeres Kind einfacher. Noch im beeinflussbaren Zeitalter der Anhaftung und der Ähnlichkeit und Befolgung bedeutender Erwachsener ist das kleine Mädchen oder der Junge oft offen für die Bindung an einen Stiefelternteil. Im Gegensatz dazu neigt ein Jugendlicher, der sich jetzt von der Kindheit und den Eltern löst und unterscheidet, eher dazu, den Stiefvater auf Distanz zu halten. Somit kann die Anpassung der Schrittgruppe schwieriger und schwieriger werden.

Wo das kleine Kind in der Beziehung zu diesem neuen Erwachsenen in der Familie viel zu gewinnen gesehen hat, mag der Jugendliche fühlen, dass er oder sie mehr Ansehen und Autonomie zu verlieren hat. Betrachten Sie die Herausforderung.

DIE STEP-FAMILY HERAUSFORDERUNG

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Wie erwähnt, neigt ein abhängiges jüngeres Kind eher dazu, mit dem Strom der elterlichen Ehe und der Familienanpassung zu gehen, als ein Jugendlicher, der sich oft durch den Familienwandel herumgezerrt fühlt und unabhängiger, individueller und selbstbewusster geworden ist.

Zu Beginn überrascht es oft, dass die familiären Beziehungen in der Erwachsenenwerbung und jetzt auch in der Ehe nicht gleich sind. Rollenänderungen ändern Beziehungen. Sobald der lebenslustige Freund seiner Eltern einzieht und anfängt, sich wie ein ernsthafter zweiter Elternteil zu verhalten, kann sich die Beziehung für das heranwachsende Stiefkind beleidigend anfühlen. Sobald der vergnügte Teenager des künftigen Partners zur Quelle der täglichen Nachfrage und der Einmischung in die neue Ehe wird, kann sich die Beziehung für die Stiefmutter weniger willkommen fühlen. Aus dieser ehelichen Veränderung kann sich auf beiden Seiten der Schrittbeziehung eine normale Ambivalenz entwickeln.

Adoleszenz Anpassungen an elterliche Nachdenklichkeit

Was dem Stiefvater helfen kann, der auf mehr Widerstand im Teenageralter stoßen könnte, nimmt sich die Zeit, um einige Anpassungsforderungen an einen Jugendlichen zu schätzen, die die neue elterliche Ehe machen kann. Betrachten Sie nur ein paar.

Intimität mit einem Fremden . "Es ist wie mit einem Erwachsenen zu leben, den ich nicht einmal kenne. Jetzt schaue ich zu, wie ich mich in meinem eigenen Haus an- und ausziehe! "

Bedingte Pflege . "Wenn meine Stiefmutter nicht mag, wie ich mich benehme, oder ich mag es nicht, wie sie sich verhalten, gibt es keine Geschichte der Liebe, dass wir auf den Weg zurückgehen können, den es bei meinen Eltern gibt. Wir kümmern uns umeinander, solange wir mögen, wie sich der andere verhält. "

Schwierige Befestigung . "Meine Eltern lieben diese Person, die ich oft nicht mag."

Weniger Aufmerksamkeit, um herumzugehen. "Jetzt gibt es mehr Wettbewerb um Aufmerksamkeit als zuvor. Ich muss warten, bis meine Stiefmutter weg ist, wenn ich Zeit mit meinen Eltern allein haben will. "

Zusätzlicher Verlust "Wenn ein Elternteil auszieht, verlierst du einige von ihnen, und wenn der andere Elternteil wieder heiratet, verlierst du einen Teil von dem, der seinem neuen Partner bleibt. Es ist einfach nie das Gleiche. "

Das Ende der Wiedervereinigungsphantasien . "Nun, jetzt weiß ich sicher, Mom und Dad werden nie wieder zusammenkommen. Die Wiederverheiratung meiner Stiefmutter hat den Träumen davon ein Ende gemacht! "

Eltern sehen sich ändern . "Ich dachte, die Gewöhnung an einen Stiefvater würde die größte Veränderung sein, aber nein. Die größte Veränderung ist, dass meine Eltern mehr wie die Person werden, die sie gerade geheiratet haben. "

PHASING IN DER STEP-PARENT ROLLE

Ich glaube, der beste Ratschlag für einen beginnenden Elternteil mit einem Jugendlichen ist es , auf zwei Arten langsam zu gehen – als eine erwachsene Autorität und als eine Einführung in den Familienwandel.

Als erwachsene Autorität ist es in der Regel am besten, wenn der biologische Elternteil die Korrekturbehörde ist, wenn es um Familiendisziplin am Anfang geht, während der Stiefmutterteil als beitragende Autorität fungieren kann, wenn es darum geht, geschätzte Berechtigungen und Haushaltsvorteile bereitzustellen. Lassen Sie den biologischen Elternteil zu Beginn die harten Sachen machen, während die Stiefelternteile etwas Gutes tun, damit eine positive Beziehung zum Jugendlichen eine Chance hat, sich zu entwickeln.

Als ein Vorkämpfer der Familienveränderung, indem ich eine neue Praxis einführe, eine alte aufhebe, die Häufigkeit von Familienverhalten steigend oder abnehmend, glaube ich, dass es im Allgemeinen am besten ist, langsam zu gehen. Passen Sie zuerst in die laufende Familie ein, bevor Sie versuchen, sie an die Stiefmutter anzupassen. Geben Sie ausreichend Zeit für alle, damit sie sich daran gewöhnen, miteinander zu leben.

PitFalls of Beginn der Elternschaft

Es gibt vier Fallstricke, die ich oft gesehen habe, wenn Stiefeltern mit einem Jugendlichen zusammenfallen. Für Ihre Überlegung hier sind sie:

Erstens, der Stiefvater kann zu viel Veränderung zu früh verlangen und kann einen familiären Ruf des Tyrannisierens schaffen, der Groll erzeugt. Wie bereits erwähnt, ist es normalerweise am besten, sich mit dem vorhandenen Familienablauf vertraut zu machen, bevor Sie versuchen, ihn zu ändern.

Zweitens kann ein Stiefvater, der stillschweigend mit der Erziehung des Partners zu Beginn geht, auf Kosten des ehelichen Dialogs gehen, der beginnen muss. Es ist in der Regel am besten, die Bedürfnisse der sich entwickelnden Ehe als oberste Priorität zu halten, indem in die entstehende Beziehung eine fortlaufende Diskussion über Erziehungsideen, Bedenken und Vereinbarungen aufgenommen wird.

Drittens kann es verlockend sein, dass die Stief- eltern Stiefkinder beim Einstieg überhäufen, besondere Anstrengungen unternehmen und dafür keine vergleichbaren Bemühungen bekommen, und dann empört darüber sein, dass sie sich selbst als selbstverständlich ansehen und zu viel geben. Es ist in der Regel am besten, die Stiefkinder nicht zu übertreiben.

Viertens kann es leicht sein, dass die "unsichtbaren Bemühungen" der Stiefmutter übersehen werden und von den Eltern nicht anerkannt werden – all die Wege und Anlässe, die der Stiefvater stillschweigend mit jugendlichen Verhaltensweisen und elterlichen Reaktionen führt, die sich heimlich fremd und reizbar anfühlen oder sogar falsch. Besser für die Stiefmutter, um diese Gefühle der Unvereinbarkeit mit dem Elternteil zu teilen, und für den Elternteil, zuzuhören und die Toleranz von Fremdheit und Selbstbeherrschung zu würdigen, die Stiefkindschaft erfordert.

Abschließend noch eine persönliche Anmerkung: Für das Leben eines Jugendlichen glaube ich, dass Stiefmutter viel beitragen kann. Als jugendliches Kind der Scheidung der Eltern und der Wiederverheiratung der Eltern auf beiden Seiten haben meine Stiefmutter und mein Stiefvater prägende Einflüsse in mein Leben eingeführt, von denen ich bis heute profitiere.

Ich habe eine Wertschätzung dafür erhalten, dass ich von meiner bairischen Stiefmutter gelesen habe und von meinem Ingenieur Stiefvater die Fähigkeit zur praktischen Problemlösung hatte. Nicht, dass wir nicht unsere Momente der Meinungsverschiedenheit und Entzauberung hatten, aber wir hatten auch Gesellschaft und Kommunikation, die umso wichtiger war, je älter ich wurde. Diese Beziehungen waren die Mühe definitiv wert.

Mehr über die Auswirkungen von Scheidung und Wiederheirat auf Jugendliche, siehe mein Buch, "Schlüssel zum erfolgreichen STEP-VATERING" (Barron's 2010, zweite Ausgabe.) Informationen unter: www.carlpickhardt.com

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