Eltern wollen Werkzeuge, damit sich ihre Kinder besser benehmen können. Die einzige Sache, die man NICHT tut, ist, deine Kinder anzuschreien. Einen Wutanfall vor deinen Kindern zu haben, ist wie Tritt in Treibsand – der einzige Ort, an den du gehst, ist unten!
In meiner Familienberatungspraxis stelle ich Kindern eine Menge Verhaltens- und kognitiver Werkzeuge zur Verfügung. Ich helfe Kindern zu lernen, wie man sich beruhigt und Probleme löst. Aber ich finde oft, dass es die Eltern sind, die liebevoll und gut gemeint sind, die wirklich auch ein paar Werkzeuge brauchen!
Alle Tools auf der Welt werden jedoch nicht funktionieren, wenn die Eltern nicht die richtige Einstellung haben, um die Verwendung der Tools zu unterstützen. Lassen Sie mich zuerst einige Werkzeuge erwähnen. Ich ermutige Eltern, tiefes Atmen, Muskelentspannung, kognitive Therapiestrategien (um destruktive Etikettierung und alles oder nichts Denkmuster zu stoppen), positive Visualisierungen, positive Psychologie, um sich gesund zu verhalten, und ich unterweise empathische, reflektierende Zuhörstrategien.
Wenn es um die optimale Erziehungshaltung geht, empfehle ich Eltern Ruhe, Festhalten und Nicht-Kontrolle. Dies ist der Ansatz, den Eltern seit zehn Jahren in meinem Erziehungsbuch "10 Tage für ein weniger skeptisches Kind" verfolgen. Hier ist ein Beispiel dafür, wie ruhig, fest und unkontrolliert aussieht:
Susan sieht ihren 10 Jahre alten Sohn, Robby, frustriert und er schubst seine 8-jährige Schwester, Sara, (die schon lange die Kunst beherrscht, Robbys Knöpfe zu drücken). Susan ist müde und frustriert von Kämpfen bei der Arbeit. Sie erhebt ihre Stimme und fordert Robby auf, sich bei Sara zu entschuldigen. Robby spottet und sagt: "Mach mich!"
Was jetzt? Susan atmet tief durch. Sie erinnert sich, dass das weitere Schreien von Robby nur noch mehr Dramatik auslösen und die Dinge noch schlimmer machen wird. Sie weiß auch, wenn sie Robby bestraft, indem sie Dinge wegnimmt, funktioniert das manchmal, aber manchmal nicht. Am beunruhigendsten ist, dass Susans korrigierende, unterrichtende Botschaft Robby nie wirklich durchzubringen scheint.
Nach dem ruhigen, festen und unkontrollierten Ansatz sagt Susan ruhig: "Robby, ich kann versuchen, dich zu machen, aber ich glaube nicht, dass es für uns beide gut gehen wird. Also bitte ich Sie, sich bei Ihrer Schwester zu entschuldigen (Fest, weil sie eine Position einnimmt und eine Grenze setzt), weil ich weiß, dass Sie sich besser verhalten können. Sie dazu zu bringen wird nicht helfen, aber ich denke, Sie werden sich besser fühlen, wenn Sie sich entschuldigen. "(Noncontrolling, weil Susan Robby führt, aber nicht am Ergebnis hängt!) Susan lässt gehen und vertraut darauf, dass sie diszipliniert (vs. bestraft) !) Robby. Ist Disziplin nicht wirklich etwas über das Unterrichten? Robby, fünf Minuten später, sagt: "Gut, sorry, Sara." Robbys Ton ist nicht überschwänglich, aber Susan dankt ihm dafür, dass er sich die Mühe gemacht hat, sich zu entschuldigen.
Im obigen Beispiel wird Susan zu einem Emotionscoach, der viel weiter geht als ein schreiender Elternteil. Sie modelliert eine ruhige, feste und unkontrollierte Denkweise und setzt ein starkes, positives Beispiel, um ihrem Sohn zu zeigen, wie er sich beruhigt und Probleme löst. Das ist eindeutig viel besser als Susan schreien und nur einen erwachsenen Wutanfall zu modellieren.
Gibt es eine Garantie, dass mein Ansatz "Ruhig, fest, nicht kontrollierend" immer kurzfristig funktioniert? Nein, es gibt keine Garantie, dass es immer funktioniert. Aber nachdem ich 25 Jahre Beobachtung in meiner Familienpsychologie gemacht habe und selbst ein "Yeller in Recovery" bin, werde ich Ihnen sagen, dass dieser Ansatz die meiste Zeit funktioniert, um trotziges Verhalten zu reduzieren und die Beziehungen zwischen Eltern und Kindern zu verbessern!
Sehen wir uns nun die schädlichen Auswirkungen des Schreiens auf Kinder an. Im Herbst 2013 veröffentlichte die Zeitschrift Child Development Forschungsergebnisse, die besagen, dass das Schimpfen auf Ihre Kinder genauso schlimm sein kann wie Spanking und zu Verhaltensproblemen und emotionalen Entwicklungsproblemen führen kann. Laut der Studie, Forscher an der Universität von Pittsburgh in Pennsylvania und der Universität von Michigan in Ann Arbor festgestellt, dass strenge verbale Disziplin von Eltern besonders zerstörerisch für Jugendliche und Jugendliche. Jugendliche, deren Eltern das Schreien als Disziplinmethode benutzt hatten, hatten eher Verhaltensauffälligkeiten und spielten sich aus (auch mit Vandalismus und Gewalt). Die Auswirkungen häufiger verbaler Disziplin und Beleidigungen waren im Verlauf der zweijährigen Studie vergleichbar mit denen der körperlichen Disziplin (wie Spanking und Schlagen).
Dieses Thema wurde lange von Kinderpsychologen erforscht. Eine Studie, die 2003 im Journal of Marriage and Family veröffentlicht wurde, fand heraus, dass in Familien mit 25 oder mehr Geschreisereignissen in 12 Monaten Kinder mit einem verringerten Selbstwertgefühl, einer Zunahme von Aggression gegenüber anderen und höheren Depressionen enden können . Nach dem, was ich in meiner psychologischen Praxis gesehen habe, erhöht das Schreien auch die Angst bei Kindern. Wenn man bedenkt, wie oft die Eltern ihre Beherrschung verlieren können, sind diese Befunde ein guter Grund, mit dem Schreien aufzuhören, besonders wenn man es in herablassender Weise tut.
Zusätzlich zu dieser ruhigen, festen und unkontrollierten Denkweise, die ich oben beschrieben habe, hier sind drei weitere, wirkungsvolle Tipps aus meinem Buch 10 Tage zu einem weniger skrupellosen Kind (link is external), um die Schreifalle mit Ihrem Kind zu vermeiden Teenager.
1. Sei ein aktiver Zuhörer.
Wenn Sie in einem Konflikt sind, ziehen Sie Ihr Kind heraus, um zu sehen, wie er sich wirklich fühlt. Vermeide es, übermäßig zu urteilen, was dazu führt, dass dein Kind kritisiert wird und ihn dazu bringt, sich zu verteidigen. Einer meiner Klienten, Ken, erzählte mir, wie er es hilfreich fand, seinem zwölfjährigen Sohn Troy zu sagen: "Bitte hilf mir zu verstehen, warum du verärgert bist." Gerade diese einfache Aussage half Ken, sich lieber zuzuhören als seinen Sohn zu belehren. Auch wenn Troy Ken nicht sofort eine Antwort gab, erkannte Ken, dass er Troy die Tür öffnete, um diese Gedanken und Gefühle später zu teilen, indem er diese Frage stellte. Diese Frage half auch Ken davon abzuhalten, in das zu gehen, was Troy als "Vortragsmodus" bezeichnete.
2. Verwenden Sie Verständnis, um sich zu verlangsamen.
Hören wie oben beschrieben, hilft Ihnen, tiefer zu graben und zu verstehen, was wirklich mit Ihrem trotzigen Kind vor sich geht. Dies ist vielleicht das beste Gegenmittel zum Schreien. Während das Verständnis allein dich nicht davon abhalten kann zu schreien, wird es helfen. Versuchen Sie zu analysieren, was Ihr Kind ändern soll, und erklären Sie es ihm dann vernünftig. Zum Beispiel, im Falle eines unordentlichen Schlafzimmers, fragen Sie sich, was in Ordnung ist und was Sie möchten, dass er aufhört zu tun. Kayla, die Mutter des 131-jährigen Gordon, erkannte, dass sie mit ein paar Kleidern auf dem Boden leben konnte, aber nicht mit zwei Wochen alten Kartoffelchips in der Ecke. Als ein anderes Beispiel, ist es möglich, dass Ihr Sohn sich weigerte, sich für die Schule fertig zu machen, weil er einen Test hat, für den er nicht bereit ist? Oder hat deine Tochter Angst davor, von ihrer neuen Gruppe von Freunden abgelehnt zu werden und nimmt es an dir aus? Achte darauf, dass das Verständnis für das, was mit deinem Kind vor sich geht, dich emotional verlangsamen wird. Je mehr du verlangsamst, desto weniger emotional reagierst du und desto weniger wirst du schreien.
3. Nimm das alles nicht so persönlich.
Miguel Ruiz schreibt in seinem Buch The Four Agreements: "Nehmt nichts persönlich. Nichts anderes ist wegen dir … "Dies ist eine wertvolle Weisheit, die man beachten sollte. Wenn Sie innehalten und darüber nachdenken, schreien Sie meistens Ihr trotziges Kind an, weil Sie ihr Verhalten zu persönlich nehmen. Erkenne, dass dein trotziges Kind, auch wenn es versucht, dich zu provozieren, sich wirklich so verhält, wegen seiner eigenen Kämpfe, nicht deiner eigenen. Wenn Sie sich daran erinnern, werden Sie nicht so frustriert und Ihr Risiko, zu schreien, wird viel geringer sein.
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Dr. Jeffrey Bernstein ist Psychologe, persönlicher und leitender Coach und Motivationscoach im Großraum Philadelphia. Er war in der Today Show, Radio, und hat vier populäre Bücher geschrieben, darunter 10 Tage für ein weniger skrupelloses Kind. Sie können Dr. Jeff auf Twitter folgen.