"Wir alle haben einen Kindheitstraum, dass, wenn es Liebe gibt, alles wie Seide ist, aber die Realität ist, dass Ehe viel Kompromiss erfordert." Raquel Welch
Die Ehe ist wie ein Käfig, man sieht, wie die Vögel draußen einsteigen und die Insassen gleichermaßen verzweifelt aussteigen. "Michel de Montaingne
Das Gefühl, romantisch kompromittiert zu sein, ist vielen Menschen gemeinsam, aber die Frage, was in dieser Situation zu tun ist, ist unklar. Ich unterscheide hier zwischen zwei Haupttypen von romantischen Kompromissen – der eine betrifft den Gesamtwert des Partners und den anderen die Natur der Liebe – und diskutiert dann die für jeden von ihnen typischen Verhaltensweisen. Ich werde mich auf die wahre Geschichte von Lisa beziehen, um meine Diskussion zu illustrieren.
Es gibt verschiedene Arten von romantischen Kompromissen, die alle unterschiedliche Auswirkungen auf die Beziehung haben. In diesem Artikel werde ich die zwei Haupttypen besprechen: (a) Kompromisse bezüglich des Gesamtwerts des Partners und (b) Kompromisse bei den Eigenschaften des Liebhabers und der Natur der Liebe. (Eine andere wichtige Art von romantischem Kompromiss bezieht sich auf Kompromisse bei den tatsächlichen Aktivitäten innerhalb eines bestimmten romantischen Rahmens.)
Die Art des romantischen Kompromisses, der den Gesamtwert unseres Partners betrifft, beinhaltet ein Urteil darüber, ob wir unseren Partner als gleichwertig betrachten und ob wir unterkompensiert, überkompensiert oder erhalten, was wir verdienen . Wenn wir fühlen, dass unser Partner wesentlich unter uns ist, kann dieser Kompromiss sehr schmerzhaft sein. Solch ein Kompromiss ist eng verbunden mit der romantischen Dissonanz zwischen dem Aufgeben des Möglichen und dem Sehnen danach. Wenn wir unseren Partner als unterlegen wahrnehmen und damit wahrscheinlich anderen Menschen in unserem Bekanntenkreis unterlegen sind, begegnen wir ständig Menschen, die wir als über unserem Partner empfinden und die sich oft danach sehnen, mit (mindestens) einem zu sein von ihnen.
Die zweite Art von Kompromiss bezieht sich auf die Natur der Liebe in der Beziehung. Ein wichtiges Thema in dieser Hinsicht betrifft die gegenseitige Liebe zwischen den Liebenden – ob sie sich in gleicher Intensität lieben. Ein anderes wichtiges Thema betrifft die Intensität der verschiedenen Komponenten in der Liebe. Du machst einen romantischen Kompromiss, wenn du deinen Partner nicht so liebst, wie er oder sie dich liebt; Ähnlich machen Sie einen romantischen Kompromiss, wenn die Intensität der Leidenschaft in Ihrer Liebe zu Ihrem Partner nicht hoch ist.
Lassen Sie mich die oben genannten Arten von romantischen Kompromissen erklären, indem ich mich auf die wahre Geschichte von Lisa berufe, einer (zweiten) Frau, die Mitte Fünfzig ist.
Lisa heiratete im Alter von 19 Jahren zu einem Mann im gleichen Alter wie sie. Sie liebte ihn nicht und fühlte, dass sie Kompromisse machte, wenn sie mit ihm zusammen war. Sie betrachtete ihn in jeder Dimension als unter ihr. Es war nicht der Fall, dass er nicht perfekt war, aber dass sie ihn als eine Person wahrnahm, um beträchtlich niedriger zu sein. Heute weiß sie nicht, warum sie ihn geheiratet hat. Sie dachte, dass, weil "die Einladungen schon draußen waren", ein Vorwand war, um mit der Ehe fortzufahren, aber jetzt glaubt sie, dass es etwas Tiefgründigeres war. Es war nicht üblich, Angst zu haben, alleine zu bleiben, denn sie war (und ist) ziemlich gutaussehend und viele junge Männer wollten mit ihr ausgehen. Ihre Ehe dauerte ungefähr 20 Jahre und während dieser Zeit hatte sie den Schmerz, einen romantischen Kompromiss eingegangen zu sein. Sie entschädigte sich mit vielen außerehelichen Affären, aber das linderte den Schmerz ihres Kompromisses nicht wesentlich. Sie dachte immer, dass sie immer noch einen besseren Partner finden könnte.
Nach 20 Jahren hatte sie eine leidenschaftliche Affäre mit einer verheirateten Person und beide beschlossen, ihre Familie zu verlassen und zu heiraten. Sie dachte, sie hätte sie allein gefunden. Nachdem sie 17 Jahre bei ihm war, glaubt sie immer noch, dass sie ihn bis zu einem gewissen Grad liebt, aber es ist keine leidenschaftliche Liebe – die Leidenschaft ist verschwunden und sie glaubt wieder, dass sie in dieser Hinsicht Kompromisse eingeht. Aber der Kompromiss hier ist kein Kompromiss in Bezug auf den Gesamtwert der Person, sondern in Bezug auf bestimmte Aspekte, die ihr in ihm fehlen, und insbesondere die Leidenschaft zwischen ihnen. Diesmal denkt sie jedoch nicht ständig an eine aufregendere Alternative und hat nicht in Betracht gezogen, ihn zu verlassen oder eine Affäre zu haben. Eine Affäre zu haben, würde für sie immer noch als Kompromiss angesehen werden, da sie in einer ständigen Beziehung voller Leidenschaft und Liebe sein möchte. Sie glaubt, dass ihr Ehemann das gleiche fühlt, aber nachdem sie die Möglichkeit in Betracht gezogen hatten, dass beide eine Affäre haben, lehnten sie es ab.
Ihre erste Ehe beinhaltete die erste Art von romantischem Kompromiss, da sie den Gesamtwert des Partners betraf und mit der romantischen Dissonanz zwischen Aufgeben des Sehnsüchts und Sehnsucht verbunden war. Dies ist ein äußerst schmerzhafter Kompromiss und beinhaltet die aktive Suche, oder zumindest das tiefe Verlangen, jemanden zu finden, mit dem sie sich zweifellos viel besser fühlen würde. Dementsprechend hatte Lisa viele außereheliche Affären, in denen der leidenschaftliche Sex den Schmerz der Kompromisse reduzierte und auch ein Mittel war, nach einem anderen möglichen Partner zu suchen, und tatsächlich fand sie ihren zweiten Ehemann auf diese Weise.
Ihre zweite Ehe beinhaltet einen Kompromiss über die Natur der Liebe und nicht über den Gesamtwert des Partners. Lisa hält ihren gegenwärtigen Ehepartner nicht für unter ihr, aber sie fühlt sich kompromittiert, da sich die Leidenschaft zwischen ihnen erheblich verringert hat. Lisa hat sich an diese Situation gewöhnt und sucht (zumindest nicht aktiv) nach einem anderen Partner oder nach Dingen, die ihren Schmerz lindern könnten, denn sie erkennt schließlich, dass niemand perfekt ist und große Leidenschaft oft im Laufe der Zeit abnimmt. Das Leben erfüllt sich jetzt nicht vollständig, aber es ist nicht unglücklich wie in ihrer ersten Ehe.
Wir sollten beachten, dass Lisa in ihrer ersten Ehe bereits vor ihrem Hochzeitstag wusste, dass ihr Ehepartner ein Kompromiss für sie war und sie ihn daher von Anfang an für einen ungeeigneten Partner hielt. Ihre zweite Ehe begann mit einer gegenseitigen leidenschaftlichen Liebe und dementsprechend waren beide bereit, ihre Ehen (die Kinder auf beiden Seiten involvierten) auseinander zu brechen, um zusammen zu sein. Die Reduktion der Leidenschaft, die einige Jahre später stattfand, ist ein häufiges Phänomen, und Lisa hat keine Garantie, dass dieses Phänomen nicht passieren würde, wenn sie einen anderen Partner finden würde. Jedenfalls ist es aus vielen anderen Gründen leichter und besser, sich nicht erst auf einen romantischen Kompromiss einzulassen, als sich aus einer Situation zu befreien, die nach vielen Jahren zu einem Kompromiss geworden ist.
Die obigen Überlegungen können in der folgenden Aussage zusammengefasst werden, die ein Liebhaber ausdrücken könnte: "Liebling, obwohl Sie nicht Brad Pitt sind, sind Sie nicht so schlecht wie mein erster Gatte, und so glaube ich, dass ich dazu verdammt bin, mit Ihnen zusammen zu sein Rest meines Lebens. Ein positiver Aspekt in diesem Zusammenhang ist, dass die Leute sagen, dass man sich daran gewöhnt und dass der Schmerz nach etwa 30 Jahren erheblich reduziert wird. "
Können mir irgendwelche Leser erklären, ob sie sich in einer dieser Situationen befunden haben und wenn ja, ob Lisas Einstellungen ihre eigenen widerspiegeln?
