Vor einer Woche schrieb der PT-Blogger Mark White einen Artikel darüber, dass "es wertvolle Einsichten gibt, die aus grundlegenden ökonomischen Prinzipien gewonnen werden können, die auf Situationen angewendet werden, die normalerweise nicht als ökonomisch betrachtet werden, insbesondere Ehe, Familie und Datierung." Um seinen Standpunkt zu verdeutlichen, erwähnte er einen Beitrag, den ich über den Wettbewerb der Frauen für "gute Männer" geschrieben hatte. Er schlägt vor, dass dieser Wettbewerb als eine Anwendung des Gefangenendilemmas (das er schön beschreibt) gesehen werden könnte.
Indem er das Gefangenendilemma anwendet, zeigt er, dass, wenn Frauen kollektiv Ressourcen, einschließlich Zeit, Geld und Energie, ausgeben, im Wettbewerb um dieselben guten Männer kollektiv verlieren. Wie Dr. White feststellt, wäre es schwierig, eine kollektive Anstrengung zu erreichen, so dass alle Frauen aufhören würden zu konkurrieren – um es milde auszudrücken. Er schlägt vor, dass eine einzelne Frau einen Weg finden könnte, dieses Problem zu lösen, indem sie ihre Ansichten darüber, was "gute Männer" sind, erweitert, und tatsächlich ist das eine gute Lösung.
Obwohl es viele erfolgreiche (oder zumindest gewinnbringende) Bücher darüber gegeben hat, wie man weiß, ob jemand an sich selbst interessiert ist oder nicht, ist ich der Meinung, dass wir alle ziemlich clever bei der Paarung sind. Paarung ist eine unserer Hauptmotivationen, und wir müssen darüber intelligent sein. Ich persönlich denke, dass diese Bücher unser Vertrauen ansprechen – sie halten uns in die Hände, uns dabei zu helfen, auf Dinge zu achten, die wir bereits kennen, aber das ist ein weiterer Blogbeitrag für einen anderen Tag.
In den letzten zehn Jahren habe ich die verschiedenen Wege erkundet, auf denen Frauen und in geringerem Maße Männer gegen gleichgeschlechtliche Rivalen um Partner kämpfen. Ein Großteil dieses Wettbewerbs ist unbewusst, und ein Teil davon kann unter dem Kontext etwas anderes getarnt werden. Nehmen wir zum Beispiel Eigenwerbung, bei der wir versuchen, uns im Vergleich zu Rivalen großartig zu machen. Wenn Sie trainieren, sich modisch kleiden, Kosmetika tragen und gute Hygiene praktizieren, tun Sie das, damit Sie gut aussehen? Ist es für dich selbst, für andere oder für beides? Mit einem wettbewerbsfähigen Rahmen argumentiere ich, dass wir diese Verhaltensweisen oft so gestalten, dass sie im Vergleich zu Konkurrenten gut aussehen. Der Bonus-Nebeneffekt ist, dass es oft unser Wohlbefinden verbessert.
Eine andere Bloggerkollegin, Dr. Marcia Reynolds, äußerte sich zu Dr. Whites Beitrag, indem sie sagte, dass ihre Untersuchung von Frauen mit hohen Leistungen zeigt, dass sie "gute Männer" neu definieren und dass sie weniger Zeit für die Konkurrenz aufbringen. Sie stellt fest, dass diese Frauen nur wichtigere Dinge zu tun haben.
Die Feministin in mir weiß den Kommentar von Dr. Reynolds wirklich zu schätzen – schließlich würde ich gerne glauben, dass Frauen irgendwann erkennen werden, dass es mehr im Leben gibt als Wettbewerb für Männer. Aber der Wissenschaftler in mir hat ein Problem mit dieser Behauptung. Ich sehe nicht, wie es möglich ist, zumindest aus wissenschaftlicher Sicht. Warum sollten Frauen aufhören, nach Liebe und Romantik zu suchen – und wenn sie es haben, warum sollten sie es dann nicht versuchen? Wenn ein attraktiver Mann Interesse an ihnen bekundete, verfolgten die meisten Frauen ihn nicht oder das Potenzial für eine Beziehung? Ja, sie sind vielleicht nicht sehr daran interessiert und konkurrieren nicht über Verkleidungen und Ausgehen an einem Samstagabend, aber es gibt so viele Möglichkeiten, wie Frauen miteinander konkurrieren, was meiner Ansicht nach eine zu enge Perspektive ist.
Ich sollte auch klarstellen, dass die Forschung zeigt, dass Frauen, die in einer festen Beziehung stehen und eine gewisse Befriedigung aus dieser Beziehung erfahren, genauso wettbewerbsfähig sind wie diejenigen, die Single sind (zB Fisher, Tran & Voracek, 2008). Beim Wettbewerb geht es nicht nur darum, einen Partner zu finden, sondern auch darum, den Partner zu behalten. Daten zeigen, dass etwa 47% der Männer von einem anderen Partner durch eine andere Frau (verglichen mit 32% der Frauen) abgeworben wurden! (Ja, Wilderei – in der Literatur nennen wir es "Kumpel-Wilderei", wenn man den Kumpel eines anderen stiehlt, oder wenn man ihm den Kumpel entwendet. Schmitt et al., 2004)
Ich stimme zu, dass viele Frauen sich der Tatsache bewusst sind, dass sie ihre Ansichten darüber erweitern müssen, was es bedeutet, "gute Männer" zu haben. Ich denke, dass hier die Magie der individuellen Unterschiede wirklich ins Bild kommt. Was ich in einem Kumpel wirklich fantastisch finden würde, ist definitiv nicht das, was die meisten meiner Freunde zum Beispiel wollen würden. Obwohl ich denke, dass Frauen die gleichen grundlegenden Eigenschaften in einem Partner haben wollen – Ehrlichkeit, Freundlichkeit, Ehrgeiz – sind andere Eigenschaften besser verhandelbar, und wenn sie zusammengefügt werden, geben sie uns eine engere Auswahl dessen, was wir als "gute Männer" betrachten dass wir uns unseres eigenen "Partnerschaftswerts" bewusst sind und dass wir dazu tendieren, jemanden auszuwählen, der ungefähr der gleiche ist wie wir, der wiederum die Dinge verschiebt, so dass wir nicht alle um dieselben Freunde konkurrieren.
Ein anderer Leser von Dr. Whites Beitrag äußerte sich dazu, wie sie (ich nehme an, sie hat) mehrere Lebensveränderungen vorgenommen hat und sich entschieden hat, "nicht für die wenigen guten Männer, die für Frauen in ihren späten 40ern übrig sind", zu konkurrieren Ich habe festgestellt, dass es viel lohnender für mich ist, nach netten und höflichen jüngeren Männern zu suchen, die in den Händen von gemeinen jüngeren Frauen leiden. Ich bin sehr, wenn nicht extrem erfolgreich in diesem Spiel, hauptsächlich weil ich sicher bin, dass ich nicht wieder heiraten will. "Ich schlage vor, dass sie konkurriert – sie gewinnt Freunde, indem sie eine Strategie annimmt, und sie ist erfolgreich daran.
Abgesehen davon finde ich es merkwürdig, dass es die Wahrnehmung gibt, dass es nur "ein paar gute Männer da draußen" gibt. Das habe ich schon oft aus unzähligen Outlets gehört. Mathematisch sehe ich nicht, wie dies der Fall sein kann, da die Scheidungsraten hoch sind und solche unglaublichen Unterschiede darin bestehen, was Frauen in Kumpels wollen. Wenn deine Kriterien dafür, was ein guter Mann ist, sehr eng sind, dann ist es wahrscheinlich, dass es lange dauern wird, bis du ihn gefunden hast – falls du es jemals tust. Eine Strategie, die auf die Weisheit von Dr. Whites Vorschlag zurückgeht, besteht darin, Ihre Definition zu erweitern. Ich meine nicht, dass Sie sich begnügen müssen, sondern entscheiden Sie, was Ihre "Notwendigkeiten" in einem Kumpel sind, gegen die "Luxusgüter" und gehen Sie von dort aus (siehe Li et al., 2002).
Verweise:
Fisher, M. & Cox, A. (2010). Der Mensch verändert sich selbst: Hero gegen Heroine Entwicklung in Harlequin Liebesromane. Zeitschrift für soziale, evolutionäre und kulturelle Psychologie, 4, 305-316.
Fisher, M., Tran, U. & Voracek, M. (2008). Der Einfluss des Beziehungsstatus, der Partnersuche und des Geschlechts auf den intrasexuellen Wettbewerb. Zeitschrift für Sozialpsychologie, 148, 493-508.
Li, N., Kenrick, D., Bailey, M., und Linsenmeier, J. (2002). Die Notwendigkeiten und der Luxus der Partnervorlieben: Prüfung der Kompromisse. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 82, 947-955.
Schmitt, D., …, Fisher, M., et al. 1 (2004). Muster und Universalien der erwachsenen romantischen Bindung in 62 Kulturregionen: Sind Modelle von Selbst- und anderen pankulturellen Konstrukten? Journal of Interkulturelle Psychologie, 35, 367-402.