Wenn andere Leute Projekte sind

Die einzige Möglichkeit, an einer Beziehung zu „arbeiten“, ist zusammen.

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Die meisten von uns in Beziehungen möchten sie besser machen und sind bereit, dafür zu sorgen. Ironischerweise versuchen manche Leute so sehr, Beziehungen zu verbessern, so dass die andere Partei unruhig wird. Wenn Sie zu weit gedrückt werden, kann dies den Beginn eines Beziehungsendes auslösen. Im Grunde möchte niemand wirklich das Projekt eines anderen sein . Je mehr Aufregung das „Intimitätspotenzial“ einer neuen Beziehung zu haben scheint, desto delikater wird das Gleichgewicht zwischen der Aufrechterhaltung eines angenehmen Interesses und einer vernünftigen Reserve. Dies erfordert unter anderem das Üben, immer darauf zu achten, wie viel jeder Partner gibt und empfängt, so dass sich keiner der beiden in der Gefahr befindet, erschöpft oder überfordert zu sein.

Ein häufiges Problem bei neuen Beziehungen ist, dass sich eine Partei dazu angehalten fühlt, die Verbindung zu „handhaben“, um sicherzustellen, dass sich die Beziehung so entwickelt, dass sie sich gut fühlt. Der andere Partner wird dann in eine Rolle gedrängt, in der er oder sie erwartet, passiv zu akzeptieren, und sogar dankbar, was auch immer für ihn oder sie getan wird, ohne einen sinnvollen Beitrag zur Beziehung zu leisten. Dies kann zu einem chronischen Zustand werden, in dem eine Partei offenbar alle Einstellungen zu ihrer Beziehung macht. Die Autoren nennen diese Anpassung „Irrelationation“. Irrelationship täuscht jedoch: Während es sich um eine Einbahnstraße handelt, in der eine Partei die andere dominiert, ist es tatsächlich eine gemeinsame psychologische Verteidigung, in der beide Parteien versuchen, die Beziehung herzustellen “Besser”, indem sie gegenseitige Interim-Rollen, Performer und Publikum übernehmen, die letztendlich die gegenseitige Interaktion behindern.

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Der Performer erarbeitet eine „helfende“ Routine, um die „Bedürfnisse“ des Publikums so zu befriedigen, dass kein Platz für Fehlersuche und vor allem für die Zusammenarbeit bleibt. Ebenso vermeidend vermeidet das Publikum indes echte Gegenseitigkeit, indem es tut, als ob die Betreuungsroutine des Darstellers „genau das ist, was der Arzt befohlen hat.“ Paradoxerweise sind beide dieser Rollen Betreuungsroutinen, die beide Parteien vor der Angst davor schützen entwickelt sich um die Offenbarung, Verwundbarkeit und einfühlsame Verbindung, die für intime Beziehungen unerlässlich sind.

Eine Irrelations-Routine ist ein Mittel, mit dem jede Partei versucht, die andere Person „besser“ zu machen, aber sie lässt sich isoliert und einsam fühlen, obwohl sie nicht versteht, warum. In der Tat können Menschen, die jahrelang im selben Bett geschlafen haben, tief in eine Betreuungsroutine investiert werden, die sie vor der Verwundbarkeit schützt, die mit dem Teilen wahrer Gefühle und Bedürfnisse verbunden ist. Wenn sie sich jedoch bewusst sind und fähig sind, sich und den anderen das Gefühl der „Trennung“ und der damit verbundenen Frustration anzuerkennen, ist dies der erste Schritt beim Aufbau einer neuen Grundlage des Teilens – des Übergangs von „Sie“ und „Ich“ “Zu” wir “und” uns “. Studien zeigen, dass gesunde Paare Intimität mit einer Sprache aufbauen, die Forscher als wir-talk [1] bezeichnen -” wir dies “und” wir das “, anstatt” Sie dies “und” ich das “. ”

Die Verwendung der Pluralpronomen der ersten Person („we-talk“) ist ein Marker für gesunde Interdependenz und effektive Kommunikation zwischen Partnern. Dies ermöglicht den Partnern, gemeinsam auf eine Verbesserung ihrer Beziehung hinzuarbeiten.

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Eine gesunde, bewusste Verpflichtung, eine Dynamik des Gebens und Empfangens, des Liebens und des Geliebten aufzubauen, nennen die Autoren Beziehungsgeist. Eines der wichtigsten Instrumente für Beziehungen ist die bedingungslose Verpflichtung, „wir reden“ zu nutzen, um Intimität zu schaffen, die „Usness“ einer Beziehung. Die Selbstaufdeckung, die dies impliziert, legt naturgemäß raue Stellen frei, aber es handelt sich um raue Stellen, die fast immer Probleme darstellen, die schon lange bestehen, aber noch nicht bestätigt wurden. Wenn sie sich geschickter fühlen, um Gefühle und Bedürfnisse preiszugeben, können Paare auch die schlimmsten Ecken und Weiten überwinden und letztendlich die Dinge durch einen kollaborativen Prozess verbessern, der ein Gefühl des echten Eigentums für beide Seiten der Beziehung schafft.

Verweise

[1] Alexander Karan, Robert Rosenthal und Megan L. Robbins. Eine Meta-Analyse von 30 Studien unterstützte einen positiven Zusammenhang zwischen dem Wir-Talk und der Beziehung und der persönlichen Funktionsweise des eigenen Partners und seiner Partner sowie jedem der fünf Indikatoren (Beziehungsergebnisse, Beziehungsverhalten, psychische und körperliche Gesundheit und Gesundheitsverhalten). für Einzelpersonen in romantischen Beziehungen.

Karan, A., Rosenthal, R., & Robbins, ML (2018). Meta-analytische Beweise dafür, dass wir reden, sagt Beziehung und persönliche Funktionsweise romantischer Paare voraus. Journal of Social and Personal Relationships, S. 1–28. DOI: 10.1177 / 0265407518795336.