Sie haben es mit dem Versuch aufgegeben, aber das bedeutet nicht, dass Sie es als beendet bezeichnen können. Die Beziehung ist abgestanden oder langweilig; Sie gehen beide durch die Bewegungen, aber Sie bleiben. Vielleicht ist es Teil Ihrer Grundwerte, vielleicht Teil Ihres Glaubens oder Ihr Engagement als Hausmeister. Oder Sie engagieren sich beide für Kinder und brauchen sie, um ins Leben gerufen zu werden, oder Sie haben das Gefühl, dass eine Scheidung zu verheerende Auswirkungen auf die Kinder hätte, oder Sie befürchten, dass sie es alleine mit dem anderen Elternteil erdulden könnten. Oder vielleicht ist eine Scheidung einfach zu kostspielig, finanziell und emotional – ein Aufwand, den Sie derzeit nicht übernehmen wollen oder können.
Es geht nicht darum, in einer emotionalen oder körperlich missbräuchlichen Beziehung gefangen zu sein, in der das Verlassen zu beängstigend und zu überwältigend ist. In diesen Situationen geht es letztlich um Flucht, um Unterstützung, um alles zu tun, was Sie brauchen, um nicht zu Opfern zu werden. Nein, wir reden hier davon, zu bleiben und zu erkennen, dass Sie nichts oder wenig zurückbekommen. Was auch immer Ihre Gründe oder Gründe sind, Sie sind nicht ängstlich, aber Sie sind zumindest für jetzt zurückgetreten. Wie machst du das Beste daraus?
Hier sind einige Empfehlungen und Empfehlungen:
Höflichkeit bewahren
Auch wenn diese herzliche Intimität längst vorbei ist, ist es wichtig, ein zuvorkommendes Klima in Ihrem Zuhause zu pflegen, insbesondere wenn Sie Kinder haben. Wenn Gereiztheit und Anspannung die Luft füllen, wenn Sie beide unter Stress in dieselbe hässliche Argumentation geraten, wird dies körperlich und geistig einen Tribut fordern. Und selbst wenn Sie den anderen nicht beherrschen können, kontrollieren Sie sich selbst und tun Sie, was Sie tun müssen, um die hitzigen Unterhaltungen einzuschränken, um einen Tonfall der Rücksicht zu setzen.
Verhandeln Sie die Regeln des Engagements / der Erwartungen
Die Regulierung Ihrer Emotionen kann zwar dazu beitragen, dass Spannungen nicht steigen und destruktiv werden, sie werden jedoch oft von unterschiedlichen Erwartungen angeheizt. Hier möchten Sie beide die Abläufe des Alltags klären und verhandeln: Wie und was ist Familienzeit? Wie interagieren wir als Paar? Was brauchen und erwarten wir jeweils um individuelle Zeit und Aktivitäten? Wie sollen wir mit Urlaub umgehen?
Bevor Sie sich jedoch setzen, um sich zu unterhalten, nehmen Sie sich Zeit für die Entscheidung und machen Sie sich klar, was Sie idealerweise wollen – dies ist Ihr Ausgangspunkt für Verhandlungen – und sehen Sie dann, ob Sie gemeinsam in eine Win-Win-Situation wechseln können. Und ja, wenn Sie der Meinung sind, dass Mediation oder Beratung den sicheren Ort bieten kann, an dem Sie diese Gespräche führen müssen, verwenden Sie ihn.
Lehnen Sie sich nicht an die Kinder
Wenn Sie keinen festen Partner haben, auf den Sie sich verlassen können, ist es leicht, sich emotional auf Ihre Kinder zu verlassen. Dies kann die Form annehmen, dass Sie zum Super-Elternteil werden und Ihr ganzes Leben und Ihre guten Gefühle in ihr Leben einwickeln; Es könnte sein, dass Sie darauf angewiesen sind, dass Ihr ältestes Kind als untergeordnetes Elternteil eintritt, oder dass Sie es unwissentlich finden, dass es oder es als Resonanzbrett für Ihre eigenen Kämpfe verwendet wird.
Tu das nicht. Die Super-Eltern-Route setzt Kinder stark unter Druck; Weil sie zufrieden sein wollen, leben sie lieber als ihr eigenes. Wenn Sie sich zur Unterstützung auf ein Kind verlassen, ist es für ihn leicht, sich emotional für Sie verantwortlich zu fühlen, was ihn von seinem eigenen Leben und seiner Entwicklung ablenkt.
Entwickeln Sie externe Aktivitäten / Beziehungen
Selbst wenn Sie sich mit dem gegenwärtigen Zustand Ihrer Beziehung abfinden, bedeutet dies nicht, dass Sie in einer emotionalen Wüste in den Alltag zurückgetreten sein müssen. Sie möchten Wege finden, um einige Ihrer wichtigsten Bedürfnisse zu erfüllen. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie wahrscheinlich depressiv. Bedeutet dies, eine offene Beziehung auszuhandeln? Vielleicht, aber öfter geht es darum, sich an Aktivitäten zu beteiligen, für die Sie sich begeistern, und Menschen zu finden, mit denen Sie sie teilen können. Oder Sie bemühen sich bewusst, intimere Beziehungen zu Freunden aufzubauen, auf die Sie sich stützen können, um sie zu unterstützen, wenn Sie sie brauchen. Was Sie nicht fühlen wollen, ist gefangen und akzeptiert nur das, was Sie bekommen.
Sei nicht das Opfer oder der Märtyrer
Wenn Sie sich in einer Beziehung befinden und emotional oder physisch eingeschüchtert oder Opfer sind, müssen Sie sich nicht an Ihre Realität anpassen, sondern müssen sie verlassen. Wenn Sie sich jedoch in einer abgestandenen oder toten Beziehung befinden, in der es keine Bedrohung gibt, Sie jedoch immer noch in diese Opfermentalität geraten, ist dies wahrscheinlich ein Nebenprodukt einer Geschichte, die Sie sich über Ihre traurige und bedrückende Situation erzählen. Wenn dies der Fall ist, ist es Zeit, einen Schritt zurückzutreten, neu zu denken und sich neu zu formulieren: anzuerkennen, dass Sie nicht gefangen sind, dass Sie eine Wahl treffen, auch wenn es eine schwierige Entscheidung ist, und überprüfen, ob Ihr Aufenthalt nicht beeinträchtigt ist das magische Denken, dass, wenn Sie nur dieses eine „richtige“ Ding tun, sich alles ändert und besser wird.
Der Märtyrer ist am anderen Ende der Stange des Opfers, wo Sie, anstatt sich gefangen und unterdrückt zu fühlen, überverantwortlich und aufopferungsfähig sind. Was die Märtyrer-Mentalität nährt, ist Ihre Erwartung, dass Sie sich für Ihre Selbstverleugnung und Ihr Opfer etwas auszahlen werden – dass die andere Person Sie endlich schätzt und sich ändert, dass andere Sie auf die Schulter klopfen, weil Sie so eine “wundervolle” Person sind von Ihren Kernwerten zu handeln. Die Gefahr besteht hier darin, dass Sie, wenn Sie nicht die erwarteten Gewinne erhalten (und dies wahrscheinlich auch nicht tun), wahrscheinlich ärgerlich und depressiv werden. Wie das Opfer möchten Sie eine erwachsene Haltung einnehmen und die Verantwortung dafür tragen, dass Sie selbst eine feste Entscheidung treffen, ohne die Erwartungen zu erfüllen.
Halten Sie die Tür offen, um sich zu ändern
Ob es dir gefällt oder nicht und unabhängig von dem, was du vielleicht tust, ändern sich die meisten Menschen im Laufe der Zeit. Das Entwicklungsmodell sieht vor, dass Erwachsene 7 Jahre Stabilität haben, gefolgt von 2-3 Jahren Instabilität und Übergang. Befindet sich Ihr Partner in einem Übergangszustand, kann er oder sie selbst herausziehen und an einem anderen Ort auf der anderen Seite herauskommen. In ähnlicher Weise kann Ihr Partner, wenn er sich in einem langen Funkel oder emotionalen Kampf befand, mit oder ohne Unterstützung von außen allmählich oder plötzlich eine gewisse Zugkraft erlangen, die neue Perspektiven und neue Verhaltensweisen auslöst.
Sie möchten sich für diese Möglichkeiten öffnen, aber im Gegensatz zu Opfer oder Märtyrer möchten Sie darauf achten, dass Sie nicht dazu verleitet werden, zu glauben, dass Sie das Universum beherrschen können sich bei der Erstellung von Manipulationsstrategien verlieren wollen; Dies wird sich letztendlich nur auf Sie stützen. Offen bleiben, aber auch loslassen.
Treten Sie regelmäßig zurück und überprüfen Sie es
Sie initiieren einige oder alle dieser Schritte, Sie haben einen Plan. Die letzte Herausforderung besteht nicht darin, dies zum neuen, für immer normalen zu machen, das ältere, dysfunktionale zu ersetzen. Wenn Sie dies tun, werden Sie sich letztendlich wieder festgeklemmt und niedergedrückt fühlen. Um dies zu vermeiden, sollten Sie regelmäßig einen Schritt zurücktreten und das Gesamtbild betrachten. Wie läuft mein Leben und diese Beziehung ab? – und sehen, ob Sie die aktuelle Realität anpassen oder etwas mutigeres tun müssen. Und wenn Sie es tun, haben Sie den Mut, es zu tun.
Es gibt ein subtiles Thema, das alle diese Vorschläge durchläuft. Der Weg, um das Beste daraus zu machen, erfordert nämlich, dass Sie jetzt tun, was Sie als Einzelne oder als Paar zweifellos lange Zeit nicht getan haben – mit sich und dem anderen klar sein und Kompromisse eingehen.
Seien Sie durchsetzungsfähig und bereit, sich zu ändern.