Wenn der Berater Ihres Paares nicht in die Rezidivprophylaxe eingebaut ist und nach Beendigung der Therapie jährliche Nachuntersuchungen durchgeführt hat, sind die Chancen groß, dass die positiven Ergebnisse, die Sie während der Therapie erzielt haben, nicht von Dauer sind. Dies hatte wenig mit den Fähigkeiten Ihres Therapeuten oder den in der Therapie behandelten Themen zu tun. Die niedrige Verweildauer der Paarbeziehung hat eher mit den Gewohnheiten der Emotionsregulierung in vertrauter Umgebung zu tun.
Wenn wir erwachsen sind, sind die Verhaltensweisen der Emotionsregulierung fast vollständig gewohnheitsmäßig. Wir reagieren mehr oder weniger im gleichen Kontext unter denselben physiologischen Bedingungen. So können kluge, kreative Menschen in Liebesbeziehungen immer wieder dieselben Fehler machen.
In vertrauten Umgebungen versucht das Gehirn, mit dem Autopiloten so viel wie möglich zu tun, um Energie zu sparen. (Der Unterschied zwischen einer gewohnheitsmäßigen und einer beabsichtigten Antwort ist Hunderte Millionen von Neuronen mit mehreren Schüssen.) Außerdem herrschen Gewohnheiten unter Stress. Alle Säugetiere, einschließlich der Menschen, ziehen sich unter Stress in frühere Gewohnheiten zurück. Wenn Stress auf vertraute Umgebungen trifft, sind die Erkenntnisse der Beratung durch Paare nicht verfügbar, es sei denn, sie wurden in der gewohnten Umgebung – zu Hause – zusätzlich zum Büro des Therapeuten praktiziert. Die primitivsten Bewältigungsmechanismen, die im Alter von zwei Jahren beginnen, sind Schuld, Ablehnung und Vermeidung, und sie werden höchstwahrscheinlich zu Hause aufgerufen.
Automatische Abwehrsysteme
Wenn Paare längere Zeit in Groll leben, entwickeln sie automatische Abwehrsysteme, die durch Körpersprache, Mimik, Anspannung, Ablenkung, Zögern, Ungeduld, Unbehagen oder Eifer ausgelöst werden. Es ist fast völlig unbewusst aktiviert; Wenn Sie sich Ihrer Gefühle bewusst sind, ist es in einem fortgeschrittenen Stadium. Denken Sie an Ihre Bauchreaktion, wenn Ihr Partner Sie nicht ansieht oder nur seufzt. Denken Sie daran, wie Sie reagieren, wenn Sie hören, wie die Haustür geschlossen wird, sogar bevor Ihr Partner den Raum betritt oder wenn er etwas mit „diesem Ton“ sagt, der „Gesichtsausdruck“ bekommt oder diese Augen verdreht. Plötzlich befinden Sie sich in einer defensiven Haltung und sind auf das Schlimmste vorbereitet. Wenn Sie beide defensiv sind, werden wahrscheinlich schlechte Dinge passieren. Alle guten Verteidigungssysteme haben präventive Schlagfähigkeit. Die Raketen fliegen von alleine, ohne dass die Knöpfe gedrückt werden. Sie befinden sich in einem Kampf aus kalten Schultern, knappen Austausch oder heißen Auseinandersetzungen. Sie fühlen sich beide ohnmächtig, gereizt, ungeduldig, nachtragend oder wütend. Sie haben den Impuls, wegzugehen, zu ignorieren, zu kritisieren, zu schreien oder abzuwerten, es sei denn, die Beratung Ihrer Paare hat alternative Antworten auf die frühesten physiologischen Signale des automatischen Verteidigungssystems geübt.
Fehlinterpretation der kognitiven Dissonanz
Kognitive Dissonanz ist das Unbehagen, das durch das Beherrschen widersprüchlicher Erkenntnisse entsteht. In intimen Beziehungen ist kognitive Dissonanz der Unterschied zwischen wie und wie du gerne sein würdest:
“Ich liebe, mitfühlend, unterstützend und sexy, aber ich bin nicht so mit dir.”
Im Gehirn des Erwachsenen wirkt kognitive Dissonanz als Motivation, Ihren tiefsten Werten treu zu bleiben, indem Sie sich liebevoller und mitfühlender verhalten. Leider ziehen sich die meisten Menschen, die unter Stress leiden, zu ihrem Toddler-Gehirn zurück, wo sie kognitive Dissonanz auflösen, indem sie Folgendes denken:
“Da ich nicht in der Lage bin, mein liebendes und mitfühlendes Selbst mit Ihnen zu sein, müssen Sie zu selbstsüchtig, unempfindlich, zurückhaltend, fordernd, emotional, starr, krank oder in irgendeiner Weise defekt sein.”
Diese unglückliche Lösung der kognitiven Dissonanz lässt Sie sich beide als Opfer fühlen und sucht online nach einer Checkliste, die Ihr Leiden bestätigt, und einer Diagnose, die Ihren Partner nagelt.
Kognitive Dissonanz unterminiert intime Beziehungen (und die Beratung von Paaren), selbst wenn Sie erfolgreich das bekommen, was Sie wollen, nämlich die Veränderung in Ihrem Partner. In diesem unwahrscheinlichen Fall reduziert sich Ihr Selbstverständnis auf:
“Ich bin liebend, barmherzig und unterstützend, solange du tust, was ich will, wie ich denke und fühle, wie ich es tue.”
Ausblenden der Sicherheitsanfälligkeit
Erfahrene Therapeuten sind in der Lage, Kunden dazu zu bringen, Schwachstellen aufzudecken und in der Sicherheit des klinischen Umfelds aufeinander zu reagieren. Wahre Intimität erfordert das Ablassen der Verteidigung und wahres Engagement tritt auf, wenn wir uns gegenseitig versichern, dass wir unsere menschliche Gebrechlichkeit respektieren. Wenn Kunden die Gewohnheit der Gewohnheit nicht verstehen, werden sie es als Verrat betrachten, wenn ihre Partner zu Schuld, Ablehnung und Vermeidung zurückkehren. Sie verstecken die Verwundbarkeit erneut und schaffen so mehr Abstand zwischen ihnen, was unweigerlich von Ressentiments erfüllt wird, da das Paar die Errungenschaften ihrer Paare aufgibt.
