Als Ehepaar waren Gina und Jeff nicht gerade Gegensätze, aber sie waren anders. Wo sie reaktiver war, war er geduldig. Während sie fleißig war, war er mehr vergesslich. Sie bezahlte immer rechtzeitig Rechnungen; Er bezahlte sie, wenn er daran dachte. Sie war gegenüber sich selbst und anderen kritischer. Er erinnerte sie daran, sich ein wenig zu entspannen und sich auf die Stärken der Menschen zu konzentrieren. Jeder balancierte den anderen aus.
Wenn es jedoch darum ging, Kinder zu haben, wurden ihre Unterschiede weniger komplementär. Als Erstklässlerin war es Ginas Instinkt, feste, konsistente Regeln zu etablieren – sowohl für die Kinder als auch für die Art und Weise, wie sie und Jeff sie behandelten – von denen niemand jemals abweichen sollte. Jeff war spontaner und eher geneigt, auf eine bestimmte Situation zu reagieren. Infolgedessen war Gina oft die strengere Elternteil, während Jeff der "nette Kerl" war, den Gina begann, zu ärgern. Jeff wiederum begann zu ärgern, was er als Ginas ständiges Harfen sah, was er oft als einen angespannten Haushalt sah. Er fühlte, dass nichts, was er getan hatte, jemals richtig war – und, gepresst, könnte Gina diesem Gefühl zustimmen. "Wenn Jeff versprach, Videospiele zu entfernen, zum Beispiel wegen des schlechten Verhaltens unseres Sohnes, würde er das nicht immer nachvollziehen, wenn die Kinder zum Beispiel irgendwie Wiedergutmachung leisten würden", sagt Gina. "Das würde mich verrückt machen. Er ist widerwillig, der Vollstrecker zu sein, was bedeutet, dass ich es tun muss. "Jeff sagt unterdessen, dass Gina manchmal" die Kinder – und auch mich – erschreckt ".
Wenn sich Ihr Erziehungsstil von dem Ihres Partners unterscheidet, kann er im besten Fall frustrierend sein und im schlimmsten Fall zu Dissonanz und Distanz zwischen den Partnern und Verwirrung unter den Kindern führen. Gleichzeitig ist es sehr alltäglich: Viele Paare unterscheiden sich darin, wie sie am besten Kinder großziehen können. Dies gilt für männliche und weibliche Partner, aber auch für gleichgeschlechtliche Paare. Das liegt daran, dass viele der Persönlichkeitsmerkmale und persönlichen Überzeugungen, die die Elternschaft anfordert, ruhen, bis ein tatsächliches Kind zum Elternteil kommt – und die Eigenschaften, die uns dazu führen, uns zu verlieben, weil uns Menschen nicht immer dazu führen, uns zu verlieben einander als Eltern.
Obwohl viele Möchtegern-Eltern ihre Elternschaft studieren, bevor sie Kinder haben, sind unsere Stile weitgehend instinktiv und unbewusst und basieren darauf, wie wir aufgewachsen sind, was wir in unserer eigenen und in anderen Familien beobachtet haben und was uns beigebracht wurde. Manche Eltern, wie Gina, sind autoritärer, wo "Eltern sich am besten auskennen" und Gehorsam im Vordergrund steht. Andere, wie Jeff, sind toleranter und haben Angst, die Kinder zu verärgern oder die gute Zeit zu ruinieren. Die meisten von uns sind eine Kombination. Wenn sie in Konflikten praktiziert werden, können unterschiedliche Erziehungsansätze gemischte Botschaften an die Kinder senden und letztendlich jegliche Form der Erziehung unterminieren. Widersprüchliche Stile können Kinder verwirren, wenn sie sich fragen, "wessen Seite man nehmen soll" und was die wirklichen Regeln sind. Kinder können lernen, Situationen zu ihrem Vorteil zu manipulieren, was bei Erwachsenen als ähnlich manipulative oder unehrliche Eigenschaften wirken kann. Und in extremen Fällen können Kinder ängstlich oder depressiv werden. Die Eltern argumentieren inzwischen mehr – nicht nur über Elternschaft, sondern auch über andere Bereiche ihres gemeinsamen Lebens.
Und doch müssen verschiedene Erziehungsstile keine Katastrophe bedeuten. In vielerlei Hinsicht können unterschiedliche Stile helfen, Kinder auf eine Welt vorzubereiten, in der verschiedene Arten von Menschen verhandelt werden. Sie lernen, wie sich Unähnlichkeiten ergänzen können und dass diese Verschiedenheit nicht Streit bedeuten muss. Außerdem müssen Kinder nicht die gleiche Beziehung zu jedem Elternteil haben, und es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass "anders" nicht besser oder schlechter bedeuten muss. Und für die Eltern ist es wieder einmal eine Chance, durch Unterschiede ein Gleichgewicht zu erreichen. Wir sind Individuen; Wir haben individuelle Möglichkeiten, mit Situationen umzugehen. Das ist okay. Was wichtig ist, ist, dass jeder Elternteil mit der Rolle, die er übernimmt, einverstanden sein muss – das heißt, wenn Gina die primäre Disziplinärin ist, muss sie damit einverstanden sein. Und dass jeder Elternteil den anderen bei seiner Herangehensweise unterstützt und Kontrapunkte anbietet, wenn sie nicht zustimmen – aber am besten nicht vor den Kindern. Stimme zu, später zu widersprechen, nachdem die Kinder im Bett sind oder sonst außer Hörweite sind. Die wichtigste Funktion von Co-Parenting ist die Bildung einer Einheitsfront und die Stärkung der Kinder, dass, selbst wenn zwei Partner auf eine Situation anders reagieren, sie sich gegenseitig bedrängen. Die Botschaft an die Kinder: Deine Eltern sind zwei verschiedene Menschen, aber als deine Eltern sind wir eine Einheit.
Um einen bewussten, hilfreichen individuellen Erziehungsstil zu entwickeln, müssen wir uns ständig bemühen – wir sind wer wir sind, aber wir können und sollten uns weiterentwickeln. Elternschaft erfordert ständige Beurteilung und Anpassung auf der Grundlage der Entwicklung und des Temperaments des einzelnen Kindes. Das Gleiche gilt für die gemeinsame Erziehung als Einheit. Kompromisse sind gut und notwendig, und die besten Interessen des Kindes sollten immer erstklassig sein. Besprechen Sie Ihre Ziele für die Erziehung Ihrer Kinder und wie jeder von Ihnen zu diesen Zielen kommen würde. Arbeiten Sie dann, um diese Ziele getrennt und zusammen durch Struktur, Grenzen, Kompromiss, Verständnis, Anpassungsfähigkeit und vor allem Einheit zu erreichen.
Peggy Drexler, Ph.D. ist Forschungspsychologin, Assistenzprofessorin für Psychologie am Weill Medical College, Cornell University, langjährige Expertin und Autorin von zwei Büchern über moderne Familien und die von ihnen produzierten Kinder. Folgen Sie Peggy auf Twitter und Facebook und erfahren Sie mehr über Peggy auf www.peggydrexler.com
