Über Jahrzehnte hat die Psychotherapeutin Alice Miller Details über Kindesmissbrauch unter normalen und berühmten Menschen veröffentlicht und sie detailliert beschrieben. Aber Eltern missbrauchen immer noch ihre Kinder. Wie werden Eltern auf ihre missbräuchliche Behandlung aufmerksam (die ihnen normal erscheint) und aufhören, ihre Kinder zu misshandeln?
Miller argumentiert, dass jeder Kindesmissbraucher selbst misshandelt wurde. Die Narben, die sie ertragen mussten, gehen an ihre Kinder weiter. Aber so muss es nicht sein. Ehrliches Nachdenken über die eigene Kindheit ist der erste Schritt zur Heilung.
Wenn Eltern harte Strafen fordern, fordert Miller sie auf, über ihre eigenen Erfahrungen mit diesen Methoden nachzudenken.
Leser, wenn Sie Ihr Kind verprügeln, schließen Sie sie in einem isolierten Raum, oder ziehen Sie Liebe von ihnen zurück, um sie zu bestrafen, fragen Sie sich und denken Sie über Millers Fragen nach.
Insbesondere fragt Miller:
Wenn Eltern über solche Fragen nachdenken, können sie einen persönlichen Einblick gewinnen.
Andere Möglichkeiten zur Selbstreflexion sind:
Das Lesen der Bücher von Alice Miller mit ihren vielen Berichten, Erklärungen und Folgen von Missbrauch kann ebenfalls zu Einsichten führen, wie die Leser ihr gesagt haben.
Der ACES-Test kann auch eine Person auf ihre eigene Misshandlung aufmerksam machen (ACES = Adverse Childhood Experiences). Bewusstsein ist der erste Schritt, sich NICHT automatisch mit den eigenen Kindern zu verhalten.
Obwohl die Erkenntnis, dass ich als Elternteil so behandelt wurde, wie ich mein Kind impulsiv behandle, nützlich ist, muss ich vorsichtig sein, damit ich nicht aufhöre. Ich muss tapfer die "internalisierten Eltern" (jene gewohnheitsmäßigen Überzeugungen und Impulse, die von meinen Eltern über das, was "richtig" ist) gelernt haben. Ich muss die Stimme meines verinnerlichten, eingefrorenen Selbst annehmen und fragen:
" Warum hast du das mit mir gemacht? Warum hast du, Mutter, mich nicht beschützt, warum hast du mich vernachlässigt, ignorierst, was ich gesagt habe? Warum waren deine Versionen von mir wichtiger als die Wahrheit, warum hast du mir nie gesagt, dass es dir Leid tut, bestätige meine Beobachtungen? Warum hast du mich beschuldigt und mich für etwas bestraft, für das du eindeutig die Ursache warst? "(Miller, 1990, S. 20-21)
Es bedarf mutiger Überlegungen (plus Zeit und Unterstützung), um mich den Gefühlen zu stellen, die ich als Kind während der Misshandlung fühlte. Aber dann kann ich mit Mitgefühl, mit emotionalem Halten, zu meinem inneren Kind greifen. Mein inneres Kind reagierte, als ob Schlechtigkeit in ihr wäre und deshalb wurde sie bestraft und vernachlässigt. Heilung kommt daher, dass ich anerkenne, dass ich als Kind hilflos war, dass ich nicht schlecht war, sondern in einer Art und Weise, die auf Überleben ausgerichtet war (ob impulsiv aggressiv und kontrollierend oder in suchterzeugendes Verhalten zurückkehrend).
Ehrlich mit der Wahrheit konfrontiert ist schwierig und kann große Traurigkeit, Wut oder Panik fördern. Das Ausdrücken dieser eingefüllten Gefühle könnte für die Heilung notwendig sein (wie das Kauterisieren einer Wunde). Zu den sicheren Ausdrucksräumen gehört es, einen unterstützenden Therapeuten zu sehen, seine Gefühle auf Papier zu schreiben (und sie zu verbrennen) oder die Gefühle irgendwo zu schreien, die sich selbst oder andere nicht verletzen (z. B. draußen auf einer Autobahn).
Sobald die Kindheitserfahrungen und -gefühle über sie explizit und akzeptiert sind, wird das innere Kind getröstet, man wird wahrscheinlich sensibler für sich selbst als Kind, für Kinder und für die Missbrauchten sein. Man kann barmherzig zu sich selbst sein und auch zu den Eltern, die von ihren Impulsen aus ihren Kindheitstraumata getrieben wurden.
Die Übertragung von Traumata zwischen den Generationen kann gestoppt werden. Der starke Impuls, die eigenen Kinder so zu behandeln, wie man behandelt wurde, wird aufgelöst.
Aber was machst du, wenn du selbst nach Selbsteinschätzung die Beherrschung verlierst?
"Wenn eine Mutter einem Kind klar machen kann, dass sie in dem Moment, in dem sie ihn geschlagen hat, ihre Liebe zu ihr verlassen hat und sie von anderen Gefühlen beherrscht wurde, die nichts mit dem Kind zu tun hatten, kann das Kind einen klaren Kopf behalten, sich respektiert fühlen und nicht in seiner Beziehung zu seiner Mutter desorientiert sein. "(Miller, 1990, S. 33)
Die gesündeste Art der Eltern-Kind-Beziehung ist eine der gegenseitigen Reaktionsfähigkeit (Kochanska, 2002). Fehler zuzugeben ist Teil des gegenseitigen Respekts.
Elterliche Überzeugungen sind wichtig. Die Einstellungen der Eltern zu Kindern tragen zu ihrer Wahl der Eltern bei. Wenn Eltern glauben, dass der Drang der Kinder böse ist oder sie die Bestrafung kontrollieren müssen, werden sie sie wahrscheinlich misshandeln. Eltern können ihren Instinkt unterdrücken, um mitfühlend zu sein, weil die Kultur- oder Familienmitglieder sie drängen, zu denken, dass sie das Baby "verderben" ( das Gegenteil ist wahr ).
"Die einzige Person, der geholfen werden kann, ist jemand, der Hilfe sucht, weil er weiß, dass er in Schwierigkeiten ist. Aber die meisten Eltern, die ihre Kinder ernsthaft missbrauchen, sind sich der Probleme kaum bewusst. Außerdem haben sie keine Schuldgefühle, weil alles, was sie aus ihrer Kindheit kennen, eine ähnliche Behandlung ist und weil sie gelernt haben, solche Behandlung für richtig zu halten. Sie glauben fest daran, dass sie ihre Kinder schlagen und grausam behandeln, damit der Charakter edle Charaktere entwickeln kann … "(Miller, 1990, S. 130)
Wie kann man noch blinden Eltern helfen? Nach vielen Jahren der Trennung von den verurteilenden Eltern wurde Alice Miller darüber radikalisiert:
"Wie kann man" missbrauchten Eltern "helfen, ohne dass sie [ihr Verhalten als kriminell] sehen? Und wie kann man sie dazu bringen, dies zu sehen, solange die Gesellschaft sich weigert, Verbrechen gegen Kinder als strafbare Handlungen zu bezeichnen und dies in der Gesetzgebung zu verankern? "(Miller, 1990, S. 130)
"Jeder Missbrauch eines Kindes muss verurteilt werden und ist nicht" verständlich ". Es kann nur die private Perversion der Eltern des Täters erklärt werden – nicht, dass dies in irgendeiner Weise entschuldbar wäre. Nur durch die unmissverständliche Verurteilung des Kindesmissbrauchs werden sich Gesellschaft und Individuum des wahren Sachverhalts und dessen, wohin er führt, bewusst werden. "(Miller, 1990, S. 132-133)
Missbrauch tritt in allen Arten von Familien auf, ungeachtet der Vorteile. Forschungsergebnisse legen nahe, dass nicht nur Kindheitserfahrungen von Vernachlässigung, körperlichem oder sexuellem Missbrauch Eltern dazu bringen können, missbräuchlich zu sein, sondern auch Faktoren wie diese:
(Für weitere Informationen siehe: https://www.childwelfare.gov/topics/can/factors/contribute/ OR http://www.abusewatch.net/res_factors.php)
Diese Faktoren sind systemische, soziale Probleme. Wenn die Gemeinschaft die Mutter oder den Vater nicht unterstützt, sollten wir nicht überrascht sein, wenn sie ihre Kinder nicht unterstützen ( siehe Teil 1 ).
Heutzutage ist die Gesellschaft viel sensibler gegenüber missbräuchlichen Elternverhalten geworden. Das zu Beginn aufgeführte Verhalten der Eltern würde als physischer, psychischer und emotionaler Missbrauch bezeichnet (Spanking, Isolation, Liebesentzug). Zu verstehen, wie respektvolle Behandlung von Babys und Kindern aussieht, ist weit verbreitet.
Den Eltern zu helfen, persönliche Einsichten zu erlangen, während sie hohe Standards halten, dass Missbrauch unerträglich ist, können dazu beitragen, die Gesellschaft näher an die Pflege der Gesellschaft heranzubringen, die unser Erbe ist. Siehe Teil 3 .
Dreiteilige Serie über Alice Miller:
Teil 1: Erwachsenen Rechtfertigung von Demütigung und Misshandlung von Kindern
Teil 2: Wie Sie aufhören, Ihre Kinder zu missachten
TEIL 3: Was Babys erwarten (Alice Millers Einsichten)
VERWEISE
Alice Miller Website
Kochanska, G. (2002). Gegenseitige Orientierung zwischen Müttern und ihren kleinen Kindern: Ein Kontext für die frühe Entwicklung des Gewissens. Aktuelle Richtungen in der Psychologischen Wissenschaft, 11 (6), 191-195. doi: 10.1111 / 1467-8721.00198
Miller, A. (1990). Verbanntes Wissen: Angesichts von Verletzungen in der Kindheit, Rev. ed. (trans., L. Vennewitz). New York: Anker.
Miller, A., (2007/2009). Frei von Lügen: Entdecken Sie Ihre wahren Bedürfnisse . New York: Norton.
