Wie viele Eltern heute und andere, die vor mir kamen, habe ich eines dieser Kinder, das abwechselnd bemerkenswert süß und äußerst schwierig ist. Mit einem Wort, mein Kind kann schwierig sein, anfällig für Stimmungsschwankungen und Verhaltensweisen, die über das hinausgehen, was wir normalerweise bei einem Kind mit einer so genannten "normalen" sozialen und emotionalen Entwicklung erwarten. Als langjähriger Therapeut veranlaßt mich meine Achillesferse dazu, impulsiv zu diagnostizieren, aber meine Erfahrung als Eltern hat mich gelehrt, warum ich diesen Impuls halten muß. Die Wahrheit ist, dass mein Sohn, der bald sechs Jahre alt ist, eine Chance verdient, was bedeutet, dass er es verdient, dass ich nicht zu deterministisch bin und seine emotionale Zukunft mit einem breiten Pinselstrich male. Klar, es gibt einen winzigen Teil von mir, der Angst hat, dass das, was ich heute in ihm sehe, nur die Samen für große emotionale Stürme als Teenager und Erwachsener sind, aber meine Aufgabe ist es, hart mit ihm zu arbeiten, an einem Glauben festzuhalten und immer danach zu streben um das Gute und die Stärken in ihm zu sehen.
Um ganz ehrlich zu sein, mein Sohn ist adoptiert, ein Kind, das vor fast anderthalb Jahren, als er viereinhalb Jahre alt war, in mein Leben kam. Er hat viele Gründe, wütend zu sein, aber etwas hat mich im Laufe der Zeit überrascht, da ich viel mehr kleinen Kindern ausgesetzt war und mit vielen Eltern über ihre eigenen Erfahrungen mit ihren Kindern gesprochen habe: Es gibt auch einige schwierige biologische Kinder . Mit anderen Worten, ich habe verstanden, dass ein Kind, das schwierig ist, aus vielen verschiedenen Gründen schwierig ist: seine eigenen biologischen Veranlagungen, seine Erfahrung mit tiefgreifenden Brüchen in wichtigen Bindungen und so weiter.
Am Ende des Tages können wir nie ganz sicher sein, was ein Kind schwer macht. Viele Forscher haben Temperament mit dem Glauben studiert, dass das Temperament ein Kind, sagen wir, leicht oder schwer macht. Thomas und Chess (1977) erforschten dies ausführlich und kategorisierten Kinder in drei Temperamentskategorien, einschließlich leicht, schwierig und langsam aufwärmend. (Übrigens waren ungefähr 10 Prozent der Kinder schwierig, obwohl viele der untersuchten Kinder in keine Kategorien passten). In jüngerer Zeit untersuchte Mary K. Rothbart (2005) das Temperament von Kindern und berücksichtigte drei andere Kategorien, von denen eine negative Affekt war. Diese Kategorie bezieht sich auf das Ausmaß, in dem ein Kind schüchtern und nicht leicht zu beruhigen ist. Trotz beeindruckender Versuche, das Temperament zu verstehen und zu kategorisieren, wissen wir immer noch nicht genau, wie das Temperament am treffendsten und treffendsten zu beschreiben ist. Aber frustrierte Eltern überall – ich selbst, eingeschlossen – brauchen keinen schlauen Ausdruck, um es zu erklären; wir nennen das Kind einfach "schwierig".
Schwierige Kinder sind nicht schwer, weil sie schlechte Kinder sind oder weil etwas mit ihnen nicht stimmt . Schwierige Kinder sind schwierig, weil sie sich nicht gut regulieren können. Ihre Laune wird leicht geworfen und sie haben große Schwierigkeiten sich zu erholen und zurück zu springen. Es ist wichtig, dass die Eltern solcher Kinder wissen, wie sie das schwierige Kind durchleben, so dass er emotional so gut wie möglich gedeiht und dass Sie die bestmögliche Beziehung zu ihm haben, so dass er sich verbunden, akzeptiert und geliebt fühlt.
Was ich vor allem gefunden habe, ist, dass Eltern von schwierigen Kindern einen Weg finden müssen, um dem schwierigen Kind einen Sinn zu geben, um ihn zu ernähren. (Nein, das schwierige Kind ist nicht notwendigerweise ein Junge, obwohl ich hier das männliche Pronomen für die Zwecke dieses Artikels verwende).
Trauern Sie den Verlust.
Wenn Sie ein schweres Kind haben, geben Sie sich selbst die Erlaubnis, traurig und frustriert zu sein, dass Sie ein Kind haben, das Eltern oft sehr herausfordert. Es gibt Personen, die dem Vorschlag, dass es so etwas wie ein "schwieriges" Kind gibt, den Vorwurf machen oder widerstehen können, aber ich kann Ihnen versichern, dass Eltern mit schwierigen Kindern genau wissen, wovon ich spreche. Um es klar zu sagen, ich sehe das Schwierige als Kind als jemanden, der intensive Wutprobleme, eine häufig negative Stimmung oder drastisch wechselnde Stimmungen, aggressives Verhalten oder anhaltende zwischenmenschliche Konflikte mit seinen Geschwistern oder Gleichaltrigen hat. Die gute Nachricht ist, dass das schwierige Kind in der Regel nicht für immer schwierig bleibt, vorausgesetzt, dass die Eltern auf eine beschränkte und nährende Weise eingreifen. Aber bis zu diesem Punkt, dass das Kind emotional reift, Eltern müssen den Verlust trauern, dass ihre Erfahrung Elternschaft ist schwieriger als eine schreckliche Menge anderer Eltern. (Und ich komme nicht einmal in die Erfahrung, Kinder mit besonderen Bedürfnissen zu erziehen, ein Thema, das seine eigene Aufmerksamkeit verdient).
Stellen Sie sicher, dass Sie ein soziales Leben außerhalb des Hauses haben.
Selbst wenn es nicht bequem ist oder du zu müde bist, um sozial zu sein, musst du aus dem Haus rausgehen und dich mit deinen Kollegen unterhalten. Es ist unerlässlich für Ihre psychische Gesundheit, Ihre eigenen persönlichen Bedürfnisse für die Zugehörigkeit zu anderen Erwachsenen zu befriedigen – und Ihre Fähigkeit, zu Ihrem Kind zurückzukehren und wieder zu nähren. Sehen Sie, der schwierige Teil eines schwierigen Kindes ist, dass die emotionalen Bedürfnisse des Kindes manchmal bodenlos sind: Egal, wie sehr Sie es versuchen, er wird sich immer noch unglücklich fühlen oder immer noch das Gefühl haben, dass Sie nicht genug für ihn tun. Vor allem mein Sohn hat Wutprobleme, und Kinder, die Wutprobleme haben, sehen sich in fast jeder Situation als Opfer. Das habe ich gelernt, das stört mich nicht mehr so sehr wie das andere: die häufigen Stimmungsverschiebungen und das ständige Weinen bei der unvorhersehbarsten Provokation.
Achten Sie auf "tun und nicht tun."
Die meisten Eltern tun ihr Bestes, aber wie ich, verpassen sie manchmal das Zeichen. Ich tröste mich mit der Tatsache, dass ich viele der "richtigen" Dinge mache. Ich verbringe viel Zeit damit, mit meinem Sohn über seine Stimmungen und Glaubenssätze zu sprechen, wenn sie ein bisschen sind – ähm – und ich bringe ihn zur Psychotherapie mit einem brillianten und gütigen Therapeuten. Ich gebe ihm viel Lob und körperliche Zuneigung und verbringe viel Zeit damit, ihn zu lesen, ihm das Kochen beizubringen und mit seinen Spielsachen zu spielen. Aber obwohl ich ein guter Elternteil bin, sagen wir, 95 Prozent der Zeit, gibt es die anderen fünf Prozent, die am Ende rauskommen. Ausnahmslos, und egal wie sehr ich versuche, meine ungesunden Impulse einzudämmen oder wie viele großartige Dinge ich an diesem Tag gesagt oder getan habe, um ihn zu erziehen, sage ich oder tue ich etwas, das all die guten Dinge nicht macht.
Das erinnert mich an einen Abwehrmechanismus, den Therapeuten als "Tun und Nicht-Tun" bezeichnen. Mit anderen Worten, ich mache all diese guten Sachen, aber manchmal mache ich etwas anderes, das es tut! Um zu verhindern, dass Sie etwas tun oder nicht tun, versuchen Sie so genau wie möglich zu erkennen, was Ihre Auslöser für Frustration sind, damit Sie vermeiden können, in einem Moment der Schwäche zu schnappen. Rufen Sie einen Freund an, um ein wenig aufmunternd zu reden, oder atmen Sie tief in Ihrem Schlafzimmer ein. Wir sollten uns nicht etwas tun lassen, das all die anderen guten Dinge, die wir tun, nicht tut.
Bottom Line: Eltern von schwierigen Kindern müssen selbst nett sein, wenn es darum geht, ihren eigenen Erziehungsstil und ihre Erziehungsbemühungen zu analysieren, weil es einfach nicht einfach ist, ein schwieriges Kind zu erziehen. Die Arbeit mit den wenigen Techniken, die ich oben beschrieben habe, kann dir helfen, etwas einfacher zu lernen.
Fühlen Sie sich frei, mein Buch über dysfunktionale Beziehungen zu erkunden, Beziehungswiederholungssyndrom zu überwinden und finden Sie die Liebe, die Sie verdienen, oder folgen Sie mir auf Twitter!
Referenzen: "PsychPage.com Child Temperament". http://www.psychpage.com/family/library/temperm.htm. Abgerufen 2009-04-21.
Rothbart, MK & Hwang, J. (2005). Temperament und die Entwicklung von Kompetenz und Motivation. In AJ Elliot & AC Dweck (Hrsg.), Handbuch der Kompetenz und Motivation . New York: Guilford Presse. pp. 167-184. ISBN 978-1-59385-606-9. http://www.guilford.com/cgi-bin/cartscript.cgi?page=pr/elliot3.htm&dir=pp/sapp&cart_id=471466.23602.
