Wenn Geschwister Rivalen sind: Die Wahrheit über den Umgang mit ihren Kämpfen

Lily, sieben Jahre alt, und ihr Bruder Jared, fünf, sind bekannt dafür, jeden Tag auf die gleiche Art und Weise zu beginnen: mit einer Schale von Cheerios und einem Streit.

Eines Tages feilschen sie, wer mehr Schokolade hat; der nächste, der früher ins Bett muss. Ihre Kämpfe entfalten sich immer auf die gleiche Weise: Lily lehnt Jared ab; Jared verspottet Lily. Er schmunzelt; sie schiebt. Er ruft Mama an.

Worüber sie wirklich streiten, laut Hara Estroff Marano, der kürzlich Geschwister für Psychology Today betreut hat, ist die Wahrnehmung, wer von Mutter und Vater besser behandelt wird. Maranos Einstellung zu Geschwistern ist sehr sinnvoll; Vor allem Kinder brauchen die Liebe und Aufmerksamkeit ihrer Eltern.

Aber angesichts der hoch aufgeladenen – und vorhersagbar wiederholenden – Muster von Geschwisterinteraktionen, sowie ihrer Tendenz zu messen und darüber nachzudenken, wer eine bessere Behandlung bekommt, wie sollen wir mit Geschwisterkämpfen umgehen? Was muss ein Elternteil tun, wenn Kinder Geschwister und Rivalen sind?

Ich fragte die Experten: Mütter, Therapeuten und Autoren, für Tipps zum Umgang mit Rivalitäten zwischen Geschwistern. Hier ist, was sie gesagt haben:
Lisa, eine Westchester Mutter von drei Jungen, Zwillinge, fünf Jahre alt, und ihr neun Jahre alter Bruder, und Sue, eine Mutter eines zehnjährigen Jungen und acht Jahre alten Mädchens, gehen gegensätzliche Ansätze und vertreten zwei große gegensätzliche Denkrichtungen wie man mit Geschwisterrivalität umgeht. Lisa beschreibt ihren Ansatz als "Hände weg". "Ich werde nur einbezogen, wenn es etwas Wichtiges ist, wie eine gefährliche körperliche Situation. Meistens versuche ich, dass sie sich untereinander auseinandersetzen … Die Geschwisterbeziehung ist der Prototyp für alle anderen. Wenn man lernt, wie man etwas ausarbeitet, hat man die Möglichkeit, Konfliktlösung zu lernen. Das ist eine Fähigkeit, die sie entwickeln müssen und die für den Rest ihres Lebens nützlich sein wird. "

Sue ist nicht einverstanden mit Lisas Hände weg Annäherung. "Es ist auch Herr der Fliegen" für mich ", sie zuckt mit den Schultern. "Ich interveniere viel. Ich habe eine Reihe von Geschichten über Eltern gehört, die sich nicht selbst engagiert haben. Der jüngere Bruder wurde vom Älteren gefoltert. In einem Fall wurde ein Mann, den ich kenne, von seinen älteren Brüdern, die auf dem Hof ​​raubten, den Arm gebrochen. Wenn ich solche Geschichten höre, mache ich mir Sorgen um die Sicherheit. Mein Sohn wiegt doppelt so viel wie meine Tochter – sie ist ihm nicht gewachsen. Es ist meine Aufgabe, sie zu beschützen. "

Richard Hoetzel, MD, ein Kinderpsychiater, der in New York City praktiziert, rät seinen Eltern, Schritte zu unternehmen, um einer Meinungsverschiedenheit auf den Grund zu gehen, wenn Geschwister kämpfen. "Finde heraus, was die Schlägerei ausgelöst hat. Ist ein Kind eifersüchtig auf den anderen? Hat sich jemand von einem anderen Familienmitglied ausgeschlossen oder seine Gefühle verletzt? Manchmal enden Kinder, die auf einen Elternteil wütend sind, und nehmen es gegenseitig auf. "

Also, hol dir die Fakten. Wer hat es angefangen und warum? Was ist dem Argument vorausgegangen? Nach einer kleinen Detektivarbeit besprechen Sie die Situation mit den Kindern. Gib jedem die gleiche Sendezeit. Manchmal hilft es einfach nur, über ein Gefühl zu sprechen.

Wenn alles andere fehlschlägt, teile und herrsche. Getrennte Kinder, die sich gegenseitig verrückt machen. Legen Sie sie in getrennte Räume. Jedes Kind braucht täglich alleine Zeit, um seine Gedanken zu sammeln, sich Gedanken zu machen, über Probleme nachzudenken und diese zu lösen und sich zu entspannen. Es ist auch eine gute Idee, täglich eins zu eins allein mit einem Elternteil beiseite zu legen. Dies geht direkt auf die Wahrnehmung ein, dass jemand besser behandelt wird. "Was sie wirklich wollen, ist die Aufmerksamkeit von Mama und Papa", sagt Dr. Hoetzel. "Eins hilft ihnen, sich miteinander verbunden zu fühlen und fühlt sich so, als würden alle fair und gleich behandelt."

Was, wenn du das alles getan hast, aber die Kinder werden einfach nicht aufhören zu kämpfen? Holen Sie sie aus dem Haus oder schalten Sie den Fernseher bei Bedarf ein. Genau wie in einem echten Krieg: Erschaffe eine Ablenkung.

Mary Kelly-Williams, MA, eine Psychotherapeutin aus Colorado, betont auch Folgendes:
Zunächst ist es wichtig Geschwister zu lehren, Empathie füreinander zu haben:

"Die Eltern sind heute so damit beschäftigt, ihrem Fünfjährigen Trophäen zuzuschieben, weil sie im Fußballteam sind und Abiturfeiern für Kindergartenkinder veranstalten – es gibt keinen Schwerpunkt mehr darauf, Kindern beizubringen, wie man sich kümmert und wie man in die Fußstapfen eines anderen tritt."

Also, wie lehrt man ein Kind, empathisch zu sein – und dabei gegenüber Geschwistern empathisch zu sein?

Modellieren Sie die Verhaltensweisen, die Sie fördern möchten.

Sag, Jennie weigert sich, ihrem kleinen Bruder Pete zu gratulieren, weil er im Sommercamp eine Schwimmstufe aufgestiegen ist. Jennie ist eifersüchtig – sie war immer der Starschwimmer in der Familie.

Kelly-Williams bietet diesen Rat an: "Ermutigen Sie sie, ihrem Bruder zu sagen, dass er es gut gemacht hat. Wenn sie sich weigert, inkorporiere sie mit ihr: "Warum ist es so schwer, jetzt etwas zu sagen – du hast all diese Schwimmbändchen. Ich denke, vielleicht brauchst du etwas Aufmerksamkeit. Wenn Sie über ihre eifersüchtigen Gefühle diskutieren, beruhigen Sie sie – geben Sie ihr eine Umarmung. "Ich habe das Gefühl, das hat nichts mit Pete zu tun. Ich denke, du musst wissen, dass ich dich liebe. ""
Und wenn sie sich immer noch weigert, nett zu ihrem Bruder zu sein, vielleicht sogar etwas in der Art von "Ich hasse ihn; Er ist dumm? "Dann ist es Zeit, das Gesetz zu erlassen. Kelly-Williams rät ihr zu sagen: "Ok, ich bitte dich nicht, Gefühle zu fühlen, die du nicht hast, aber ich sage dir, dass wir einander mit Freundlichkeit in unserer Familie behandeln werden."

Kinder, die ermutigt werden, ihre Geschwister mit Freundlichkeit zu behandeln, könnten sehen, dass es eine schönere Art zu existieren ist.

Unterschätzen Sie nicht die Macht von Versuch und Irrtum.

Erwarte auch keine Wunder. Geschwisterrivalität ist für immer da – es ist unvermeidlich. Es gibt nichts, was Eltern tun können, um das zu ändern.

Experten sind sich einig, dass Strategien für den Umgang mit Rivalen zwischen Teen-Geschwistern unterschiedlich sind.

Empathie lehren wird nicht mit Teenagern fliegen. Interveniere weniger mit ihnen als mit jüngeren Kindern. Treten Sie nur ein, wenn die Gefahr von Körperverletzungen besteht oder wenn Sie die Namensgebung einschränken müssen. Wenn sie es ausarbeiten, wird die Nachricht gesendet, dass Sie glauben, dass sie in der Lage sind, mit der Situation umzugehen. Wenn Sie müssen, erinnern Sie sie an die Zeiten, in denen sie es untereinander ausgearbeitet haben.

Kelly-Williams bietet einen Trick-of-the-Therapist-Handel für den Umgang mit Teeny-Geschwistern: Bringen Sie sie dazu, sich zu binden, indem Sie sie ermutigen, eine Allianz zu schmieden, in der sie zusammen und gegen Sie stehen. Wie macht man das?

Folgen Sie dem Beispiel der Frau aus einem ländlichen Gebiet, die darum gebeten hat, nicht genannt zu werden. Sie erinnert sich, dass sie ihren Töchtern erzählt hat, dass sie an einem kühlen Herbsttag das Haus verlassen sollen – nach mehreren Stunden des Zuhörens streiten sie sich über alles Mögliche. "Sobald ich ihnen gesagt habe, dass sie gehen sollen, haben sie sich unter einer Decke zusammengekauert. Sie haben sich die ganze Zeit über mich beschwert. Sie haben sich zusammengeschlossen, und schließlich habe ich sie ins Haus gelassen – eine Weile später haben wir alle darüber gelacht. "

Und was ist mit der komplizierten Landschaft der Stieffamilien? Wie gehst du mit den Rivalitäten zwischen natürlich geborenen und Stiefkindern und all den oben genannten um? Lesen Sie Teil II, um es herauszufinden!