Alle Eltern erreichen diesen Punkt, wenn sie ihren Kopf in die Hände hängen und lamentieren: "Mein Kind hasst mich." Für die meisten Eltern passiert dieser Moment zum ersten Mal oder viel öfter, wenn ihr Kind die Pubertät erreicht. Jugendliche und Jugendliche neigen dazu, sich von ihren Eltern zu trennen und psychologische Autonomie zu suchen. Egal, wie großartig du Eltern bist, irgendwann wird dein Teenager sich von dir lösen. Die gute Nachricht ist, dass dies völlig natürlich ist.
Die Trennung von ihren Eltern ist Teil eines Prozesses der Selbstverwirklichung, der Kindern hilft zu bestimmen, wer und wie sie als Individuen und Erwachsene sein werden. In dieser Phase werden Freunde und Gleichaltrige wichtiger und Eltern scheinbar weniger. Für die Eltern kann das eine schwere Pille sein, aber wir werden feststellen, dass es wie so viele Teile der Elternschaft NICHT um uns geht; es geht um unsere Kinder.
So viel wie wir unsere Jugendlichen und Teenager behandeln, hat mehr mit uns zu tun als mit ihnen. Wir sehen uns in unseren Kindern, und sie schüren viele alte Schmerzen, die wir lange in unserer Erinnerung vergessen haben. Wir projizieren unsere eigene Geschichte auf ihre Zukunft und gehen davon aus, dass sie unsere Fehler wiederholen werden. Wir neigen sogar dazu, unsere Kinder als Reflexion über uns zu sehen und zusätzlichen Druck auf sie auszuüben, um besser zu werden als wir es getan haben oder um nicht aus den Socken zu geraten. Als Eltern tun wir unseren Kindern einen schlechten Dienst, indem wir unsere Erfahrungen nicht von denen trennen. Je mehr wir sie sehen und als autonome Individuen respektieren können, desto mehr können wir ihnen auf einzigartige Weise zur Verfügung stehen, die ihren Bedürfnissen im Gegensatz zu unseren entspricht.
Obwohl es eine echte Herausforderung ist, wenn unsere Kinder, die in vielerlei Hinsicht immer noch auf uns angewiesen sind, uns emotional zurückdrängen, ist das Beste, was wir tun können, um diesen Übergang auszugleichen, darin zu bestehen, sich in ihre Lage zu versetzen. Wir sollten immer darauf bedacht sein, ihre Meinungen, Ideen und Grenzen mit dem Ziel zu respektieren, zu verstehen, was sie durchmachen und sensibel für ihre neuen, sich verändernden Bedürfnisse zu sein. Hier sind einige der wichtigsten Wege, wie wir unsere Kinder in dieser schwierigen Phase unserer Beziehung weiterhin unterstützen können:
1. Erkenne, dass es nicht um dich geht – Jugendliche können einige ziemlich harte Dinge sagen, die sie hören können. Obwohl diese Aussagen extrem sein können, gibt es oft eine gewisse Wahrheit, die sie umso schmerzhafter machen kann. Unsere Kinder haben ihr ganzes Leben als Zuschauer verbracht. Die ganze Zeit dachten wir, sie würden nichts bemerken, ignorieren oder vergessen, sie bemerkten, beobachteten und absorbierten. Die Antwort, wenn sie anfangen, ihre Meinung über uns zu äußern oder sogar zu peitschen, ist nicht, sie zu hassen oder uns selbst zu hassen. Obwohl wir definitiv jedes verletzende Verhalten stören sollten, indem wir sie wissen lassen, dass es inakzeptabel ist, jemanden misshandeln zu wollen, wenn wir wollen, dass unsere Kinder mit ihren Gefühlen gesünder umgehen, müssen wir offen für ihr Feedback sein. Das kann bedeuten, unangenehme Dinge über uns selbst zu hören. Es kann bedeuten, dass wir sie ernst nehmen, wenn sie sagen, dass sie nicht mehr wollen, dass wir sie zehn Mal am Tag SMS schicken oder ohne Klopfen in ihr Zimmer kommen und wieder verschwinden. Als Antwort sollten wir versuchen, nicht defensiv zu sein und die Art und Weise zu akzeptieren, wie wir unsere Kinder verletzen können, obwohl das weit entfernt von unserer Absicht ist.
Sobald unser Kind die Pubertät erreicht, fühlt es sich leicht an, als hätten wir die Rollen gewechselt, und sie haben die Kraft. Wir können uns fühlen, als ob wir von der stark gewillten, eigensinnigen Person, die einst ein hilfloses Baby in unseren Armen war, misshandelt oder regiert werden. Wir sind vielleicht sogar eifersüchtig auf unsere Kinder und auf den frischen Funken, den sie dem Leben entgegenbringen. An diesem Punkt neigen wir dazu, uns als Opfer zu fühlen und Gedanken wie "Waren wir wirklich so schlecht?" "Kann sie mir nicht einfach verzeihen?" "Warum versteht er nicht alles, was ich für ihn getan habe?" Wie auch immer Es ist nicht die Aufgabe unserer Kinder, sich um uns zu kümmern und uns besser zu fühlen. Das ist unsere Aufgabe.
Natürlich wollen wir alle, dass unsere Kinder mitfühlende, fürsorgliche Menschen sind, aber wir bringen ihnen bei, dass wir mitfühlend sind und uns selbst sorgen und nicht indem wir ihre natürlichen, wütenden Gefühle verleugnen. Es gibt viele Möglichkeiten, Kindern zu helfen, zu lernen, dass alle ihre Gefühle in Ordnung sind, aber diese unangenehmen Verhaltensweisen sind es nicht. Wir können ihnen den Raum bieten, den sie brauchen, um zu fühlen, was sie fühlen und ihre Gefühle mit Stärke und Belastbarkeit durchzustehen. Viele dieser Werkzeuge werden in Dr. Daniel Siegels Buch " Brainstorm: Die Kraft und das Ziel des Teenage Brain" unterrichtet , ein Buch, das sowohl für Eltern als auch für Teenager gedacht ist.
2. Überschreiten Sie keine Grenzen oder kontrollieren Sie nicht – Es ist vernünftig sich Gedanken darüber zu machen, welche Art von Erwachsenen unsere Kinder werden werden, besonders in dieser tiefgründigen Periode, wenn ein Kind in das Erwachsenenalter übergeht. Wir sorgen uns noch mehr um ihre Zukunft, die Art von Job, Partner oder Abschluss, die sie haben werden, denn diese Zukunft nähert sich plötzlich. Als Ergebnis können wir einige unrealistische Regeln aufstellen, die unseren Kindern das Gefühl geben, dass sie nicht vertrauenswürdig oder intrudiert sind, und wir widerstehen, sie für sich selbst lernen zu lassen. Viele dieser Regeln und Reaktionen haben mehr mit dem zu tun, was uns das Gefühl gibt, dass wir uns sicher fühlen und sicher fühlen. Der Wunsch eines Teenagers, zu rebellieren, kann oft unser Verlangen nach Kontrolle entfachen. Over-Versuche, im Allgemeinen Rückzündung im großen Stil zu kontrollieren.
Wenn wir davon ausgehen, dass unsere Kinder schlechte Entscheidungen treffen werden, können wir Einschränkungen einführen, die dafür sorgen, dass sie sich einfach dafür bestraft fühlen, dass sie erwachsen werden. Wenn wir viele ihrer natürlichen, entwicklungsbedingten Verhaltensweisen als schlecht oder unakzeptabel bezeichnen, bringen wir unseren Kindern bei, herumzuschleichen und sich vor uns zu verstecken. Wie Dr. Siegel schrieb: "Jugendliche, die negative Botschaften darüber aufnehmen, wer sie sind und was von ihnen erwartet wird, können auf diese Ebene sinken, anstatt ihr wahres Potenzial zu erkennen."
Es ist ein schwerer Ratschlag für viele Eltern, aber manchmal müssen wir Kinder sein lassen. Wir können sie immer noch in Sicherheit halten, indem wir ihre Stimmung wahrnehmen und uns mit ihren Aktivitäten, Freunden und ihrer schulischen Arbeit vertraut machen. Obwohl wir nicht zu viele Regeln machen sollten, sollten wir bei denen bleiben, die wir machen. Indem wir natürliche, realistische Grenzen schaffen, können wir ihnen ein Gefühl der Sicherheit vermitteln und ihnen gleichzeitig den Raum und den Respekt bieten, den sie benötigen, um sich zu entwickeln.
3. Sei dabei, wenn sie sich ausstrecken – Den Kindern Raum zu geben bedeutet nicht, sie komplett abzulehnen. Jugendliche und Jugendliche brauchen immer noch viel Anleitung und Unterstützung, und sie sollten immer wissen, dass wir da sind, um mit ihnen zu reden und ihnen zu helfen, trotz der vielen Hindernisse, die entstehen. Das bedeutet, offen für alles zu sein, was sie diskutieren wollen. Wir sollten unsere Kinder niemals für die Zeiten bestrafen, in denen sie unsere Hilfe abgelehnt haben und sollten immer reagieren, wenn sie auf uns zukommen. Wir können für sie auf eine ruhige, konsistente Art und Weise anwesend sein, die sie wissen lässt, dass wir zu 100 Prozent dort sind, wenn sie in Schwierigkeiten sind, unseren Beitrag wollen oder unsere Hilfe wünschen. Sie brauchen uns vielleicht nicht mehr so wie früher oder aus denselben Gründen, aber das macht unsere Hingabe oder Liebe nicht weniger.
4. Stellen Sie sicher, dass sie andere fürsorgliche und vertrauenswürdige Erwachsene haben, an die sie sich wenden können. – Als Eltern wollen wir oft "der Eine" sein, für den unsere Kinder ein Problem oder ein Problem haben. Wir neigen dazu, die Ablehnung unserer Kinder als persönlichen Nachteil oder als Angriff auf unsere Fähigkeit, Eltern zu sein, zu nehmen. Aber wieder geht es nicht um uns. Wenn sich unsere Kinder in Bezug auf uns unbehaglich, ambivalent oder resistent fühlen, liegt es in unserer Verantwortung sicherzustellen, dass sie in ihrem Leben andere unterstützende Persönlichkeiten haben, an die sie sich wenden können. Die Anwesenheit eines Mentors – sei es ein Lehrer, ein Berater, eine Tante, ein Onkel, ein Großelternteil, ein Stiefvater oder ein Familienfreund – sollte nicht als Bedrohung für uns Eltern, sondern als ein Geschenk im Leben unserer Kinder gesehen werden. Betrachten Sie es als eine weitere Kraft, die ihnen hilft, die schwierigen und stürmischen Gewässer zu navigieren, die sie ins Erwachsenenalter bringen. Ihnen diese Beziehung zu ermöglichen, ist ein Beispiel dafür, dass wir unseren Job als fürsorgliche, eingespielte Eltern tun.
5. Helfen Sie ihnen, ein Gefühl für Sinn und Zweck zu entwickeln – Wenn wir uns jemals Sorgen um die Entscheidungen unserer Kinder machen, können wir am besten ein Umfeld schaffen, in dem sie sich konzentrieren und gedeihen können. Zum Beispiel können wir ihnen helfen, ein Projekt oder eine gemeinsame Unternehmung mit ihren Kollegen zu realisieren. Wir können eine Leidenschaft unterstützen, die sie zum Leuchten bringt, sei es Gitarre, Tanzen, digitale Kunst, Segeln oder Skateboarding. Unser Engagement als Eltern kann einfach eine unterstützende Nebenfigur sein, die unserem Kind Zeit und Ressourcen gibt, sich auf dieses neue Abenteuer einzulassen, sich seine eigenen Ziele zu setzen und seine eigenen Erfolge zu genießen. Es ist wichtig, dass unsere Kinder diese Erfahrung selbst besitzen und sich nicht zu sehr auf uns einlassen, damit sie sich verdrängt, übersehen oder unter Druck gesetzt fühlen.
6. Sei die Veränderung, die du in deinem Kind sehen willst – ich kann nicht genug betonen, wie sehr unser eigenes Verhalten das unserer Kinder beeinflusst. Jüngste Studien haben gezeigt, dass das Glück von Eltern (insbesondere von Müttern) stark mit dem Glück ihrer Kinder verbunden ist, selbst wenn ein Kind erwachsen ist, ausgezogen ist und eine Beziehung eingegangen ist. Wenn wir uns Sorgen machen, dass unsere Kinder nicht verantwortlich sind, einen Job haben oder eine nette Beziehung finden, ist das Größte, was wir tun können, Verantwortung in unseren eigenen Handlungen zu zeigen, uns so zu verhalten, dass wir unsere eigenen gesunden Beziehungen pflegen. Wenn unser Kind uns ablehnt, sollten wir immer noch warm, freundlich, geduldig und gegenwärtig sein, was ihnen die Möglichkeit gibt, uns freundlich zu begegnen und im Laufe der Zeit eine gesündere, reifere Beziehung zu pflegen.
7. Seien Sie aufgeschlossen – Wir fühlen uns vielleicht nicht so wohl bei der Vorstellung, dass unser Teenager über Verabredungen und Zeremonien spricht. Wir können die Outfits, die sie tragen wollen, oder die Partys, die sie jetzt besuchen wollen, zusammenziehen. Wir müssen jedoch akzeptieren, dass diese Interessen Teil des Erwachsenwerdens sind. Eine Reihe von Regeln zu machen, die sie brechen müssen oder dass sie gegen die Zeit, in der sie ausziehen, völlig rebellieren werden, ist wahrscheinlich nicht die Antwort. Keiner verweigert oder ignoriert das ganze Geschäft und wünscht, es würde alles verschwinden. Es ist besser, mit unseren Kindern über ihre Erfahrungen und unsere eigenen Erfahrungen zu sprechen. Wir müssen einen Weg finden, unser eigenes Unbehagen zu überwinden und die Wege der Kommunikation offen für Themen zu öffnen, die sie an den Tisch bringen. Wir können sie darüber informieren, was sie wissen müssen und ihnen helfen, den Wert und Respekt zu spüren, den sie für sich selbst haben sollten, wenn sie in eine Welt für Erwachsene eintreten. Wir tun dies, indem wir sie als Individuen in ihrem gegenwärtigen Leben schätzen und respektieren.
Je mehr unsere Kinder fühlen, was sie denken und fühlen, wird von uns akzeptiert, desto besser. Selbst wenn wir darum bitten, dass sie bestimmten Regeln folgen, sollten unsere Kinder niemals dazu gebracht werden, sich schlecht zu fühlen, enttäuschend oder schmutzig wegen ihrer natürlichen Neugier und sich entwickelnden Interessen. Je mehr sie Gefühle in sich aufnehmen können, desto bequemer und selbstbewusster werden sie fühlen, verantwortungsvolle Entscheidungen zu treffen.
8. Erschaffe eine gemeinsame Erfahrung – Idealerweise wird die Erziehung zu einer Zeit, in der unsere Kinder geboren werden, zu einer Reihe von ernährenden Erfahrungen, in denen wir sie sensibel dabei unterstützen, sich zu starken, autarken Erwachsenen zu entwickeln. Durch diese unvermeidlichen Entwicklungsphasen können wir erwarten, dass sich unsere Beziehung zu unseren Kindern ändert und bestimmte Phasen kommen und gehen. Einer der besten Wege, die Entwicklung einer gleichberechtigten erwachsenen Beziehung zu unseren Kindern zu fördern, wenn sie erwachsen sind, besteht darin, ein beiderseitiges Interesse zu finden, das wir beide verfolgen wollen oder das wir gemeinsam anstreben können. Diese Aktivitäten können es uns erlauben, uns auf neue Weise kennenzulernen und vielleicht eine gegenseitige Wertschätzung als Menschen zu entwickeln.
Alle Kinder brauchen mehr und mehr Unabhängigkeit, wenn sie älter werden. Im besten Fall kann diese Entwicklung eine weitere reiche, lohnende Lektion sein, was es bedeutet, einen wachsenden Menschen im Laufe der Zeit zu lieben. Im schlimmsten Fall kann es sich so anfühlen, als ob wir immer wieder etwas verlieren oder gezwungen werden, all die großen und kleinen Traumata unserer eigenen Kindheit wiederzuerleben. Deshalb sollten wir uns immer daran erinnern, dass das Beste, was wir für unsere Kinder tun können, ist, an uns selbst zu arbeiten, ihre Bedürfnisse und Erfahrungen von unseren eigenen zu trennen und sie als getrennte und einzigartige Individuen zu akzeptieren.
Erfahren Sie mehr von Dr. Lisa Firestone über Elternschaft:
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