Fragt irgendeinen Elternteil, und sie werden viele Beispiele ihrer Kinder geben, die sie "testen", "Knöpfe" drücken und sich schlecht benehmen, um etwas zu bekommen, etwas zu vermeiden oder einfach nur so (oder so scheint es). Hausaufgabenverspätungstaktiken, mühsames Ausweichen, eifersüchtige Geschwister, Tattletaling, ich will Pizza zum Abendessen, und weil es Leber ist, bin ich taumelnd – die meisten Eltern haben dieses Karussell des Unfugs geritten. Frag irgendeinen Elternteil und, wenn sie in einer ehrlichen Stimmung sind, werden sie Cave-ins zugeben, die den gruseligsten Pfadfinderspion ein wenig unruhig machen würden. Es ist schwierig, konsistente Grenzen für das Problemverhalten von Kindern festzulegen. Und doch ist es so wichtig, dass Eltern dies tun.
Es ist verlockend zu glauben, dass ein bestimmter Verstoß gegen die Regeln "keine große Sache" ist und keinen Kampf wert ist, der den gesamten Haushalt stört. "Johnny hat es nicht so gemeint", und "außerdem möchte ich uns nicht aufregen und unsere Beziehung beschädigen." Für viele Eltern war der Tag schon viel zu stressig. "Ich muss mich nur entspannen. Ich kann jetzt nicht damit umgehen. "Ja, es ist wahr, dass Eltern ihre Schlachten auswählen sollten. Es gibt keine Notwendigkeit, auf jeden Fehltritt der Kinder zu stoßen. Richtig – Kindergefühle und -perspektiven sind wichtig und müssen anerkannt werden. "Weil ich das gesagt habe", sollte aus dem elterlichen Vokabular gestrichen werden. Es ist jedoch auch wahr, dass Kinder Nachrichten mit ihrer Geringlinigkeit und ihrem Narrenduft senden: "Ich bin ängstlich" oder "Ich bin verärgert und weiß nicht, was ich damit anfangen soll", sind gemeinsame Themen. Wahr sind auch die Nachrichten, die von Eltern durch ihre Antwort gesendet werden (beabsichtigt oder nicht).
"Ich will damit nicht umgehen."
"Du kannst nicht eingedämmt werden."
"Du bist alleine dabei, herauszufinden, wie du mit deinen Gefühlen umgehen sollst."
"Die Menschen in der realen Welt werden dir aus dem Weg gehen und dich vor deinen Launen und Wünschen verbeugen."
Die Eltern müssen sich selbst fragen, welche Botschaften sie ihren Kindern letztendlich zukommen lassen wollen. Was wollen wir, dass Kinder lernen, mit sich selbst umzugehen? Was wollen wir, dass sie sich daran erinnern, wie wir uns selbst behandelt haben? Werden sie sagen, dass wir an die kurzfristige Auszahlung von Ruhe, die zurückgewonnen wurde, oder an die langfristige Mischung aus harten Entscheidungen und Wutanfällen gedacht haben? Und es ist nicht "verschone die Rute, verderbe das Kind." – Die Forschung hat die Rute zerstört und zum Anzünden zurückgelassen.
Kinder wachsen, um sich an die Führung der Eltern zu erinnern, die bereit sind, standhaft zu bleiben und zum verabredeten Zeitpunkt auf das Schlafzimmer zu zeigen; bereit, einen stummen, schlaffen Gesichtsausdruck zu einem wütenden Gesicht zu machen, das sofort nach zuckerhaltigen Snacks greifen wollte. Wenn diese Struktur und Führung mit reichlich Liebe und Fürsorge kombiniert wird, gibt es Kindern die Werkzeuge, um ihre Emotionen zu managen, die unvermeidlichen Turbulenzen und Tauziehen zukünftiger Hindernisse und Achterbahnen zu überwinden. Endergebnis: Kinder sind scharfe Beobachter, obwohl sie bloße Oberflächenbewohner mit ihrer ganzer Fernsehüberwachungs- und Videospielfingerflickerei scheinen können. Eltern sollten nicht getäuscht werden – wenn es um Antworten auf ihr Fehlverhalten geht, gehen die erhaltenen Nachrichten tief ein.
Der Schlüssel liegt darin, Grenzen zu setzen und dies in einer Weise zu tun, die sehr auf die Gefühle und die Perspektive des Kindes abgestimmt ist. Bei der Limiteinstellung geht es nicht darum, ein elterlicher Scharfrichter zu werden. Eltern sollen Kinder nicht "den Hammer fallen lassen". Es geht nicht darum, Kinder unter dem Druck der Eltern zu zerquetschen. In demselben Satz, in dem du einem Kind sagst, dass sein Verhalten unpassend ist, die Grenze überschreitet und zu einer Konsequenz führt, kannst du die Wahrheit und Gültigkeit des Impulses anerkennen, der es hervorgebracht hat. Gefühle und Impulse sind immer akzeptabel. Schlechtes Verhalten ist nicht.
