Schunkelt sich Ihr Lebensgefährte unbarmherzig und greift in Ihren persönlichen Raum ein mit einem stetigen Strom von persönlichen Problemen und Negativität, die Ihnen wenig oder keinen Raum lassen, um Ihr eigenes emotionales Leben zu teilen; Weigerung zu stoppen?
Dysfunktionale zwischenmenschliche Beziehungen wie diese sind ziemlich weit verbreitet in der allgemeinen Bevölkerung und sie können ihren Tribut an Ihrem Glück haben. Die am häufigsten erlebten Emotionen sind Groll und Wut. Sie können sich fühlen, als wären Sie in einer Falle gefangen und je mehr Sie kämpfen, um auszusteigen, desto enger werden die Klammern und desto weniger Freiheit haben Sie. Diese Gefühle sind verständlich, doch neigen sie dazu, von irrationalen Gedanken getrieben zu werden, die einer rationalen Auseinandersetzung mit der Situation im Weg stehen.
Wenn das so klingt wie du, dann ist es wichtig, den Gedankenprozess, der zu diesen starken negativen Emotionen führt, zu verstehen. In der Regel wird es von einem Syndrom fehlerhafter Denkfehler getrieben, das dazu führen kann, dass Sie sich mit allem, von der Berufung des Namens bis zur physischen Aggression, zurückschlagen. Wie sieht dieser selbststörende Denkprozess aus? Hier ist die allgemeine Vorlage "emotionales Denken":
1. Ich darf nicht gegen meinen Willen gezwungen werden, dein dauerndes Klagen zu hören
2. Daher ist es schrecklich, dass Sie einfach nicht aufhören werden.
3. Deshalb kann ich es nicht länger aushalten
4. Deshalb muss ich etwas tun, damit Sie aufhören.
Oft kann es auch belastende Gedanken über die Person geben, die sich beschwert:
1 '. Ich darf nicht gegen meinen Willen gezwungen werden, dein dauerndes Klagen zu hören.
2 '. Daher ist es schrecklich, dass Sie einfach nicht aufhören werden.
3'. Deshalb bist du eine schreckliche Person.
4 '. Deshalb kann ich dich nicht ausstehen.
5 '. Deshalb darf ich dich nicht mehr ertragen.
Passen diese Gedankengänge zu Ihren eigenen? Da die zweite Vorlage das Verdammen Ihres Lebensgefährten beinhaltet, ist es wahrscheinlicher, aggressivere Reaktionen zu fördern, zum Beispiel den anderen zu bedrohen oder sogar anzugreifen. Sie sollten also überlegen, wie Sie mit dem Jammern umgehen. Wenn du dich sehr wütend fühlst, das ist zornig, nicht nur bei dem Beschweren, sondern auch bei deiner Person als einer anderen Person, dann kann die zweite verdammende emotionale Argumentation mit deiner eigenen übereinstimmen.
Auf jeden Fall kann es Ihnen helfen, Ihre emotionale Argumentation zu identifizieren, um sie zu widerlegen, bevor sie zu bedauernden Konsequenzen führt. Widerlegung bedeutet hier zu zeigen, dass ihre Prämissen irrational sind. Schauen wir uns zu diesem Zweck die Argumentation an, die auch die irrationalen Prämissen enthält, die in der nicht-verdammten Version enthalten sind.
Beachten Sie, dass Sie in der ersten Prämisse sagen, dass Sie nicht gegen Ihren Willen gezwungen werden dürfen, das Klagen zu hören. Dieses "Muss" ist wichtig, weil es die Grundlage für den Rest der Schlussfolgerungen bildet, die Sie in Ihrem Denkprozess machen. Es zeigt eine Forderung, nicht nur eine Präferenz, dass die Person, die sich beschwert, aufhört, sich zu beschweren. Etwas zu verlangen ist jedoch ganz anders als es zu bevorzugen. Indem Sie fordern, dass Ihr bedeutender anderer sich beschwert, katapultieren Sie Ihre Vorliebe in eine gesetzmäßige Erwartung, wie wenn Sie erwarten, dass ein geworfenes Objekt wieder herunterkommt; und Sie gehen davon aus, dass eine solche Rechtmäßigkeit nicht anders sein kann und sollte. Aber das ist eindeutig irrational, denn es gibt kein Gesetz des Universums, das besagt, dass dein bedeutender anderer aufhören muss, sich zu beschweren. Natürlich möchtest du, dass es so ist; und es wäre sicher besser für dich, wenn er oder sie aufhört; aber das ist nicht dasselbe wie zu denken, dass er oder sie aufhören muss.
Dementsprechend sollten Sie Ihren Most auf eine Präferenz zurückführen, denn es ist irrational zu denken, dass eine Person, die sich beschwert, das Jammern aufhören muss, als ob dies eine Art gesetzmäßige kosmische Notwendigkeit wäre. Dies zu erkennen kann helfen, die Beschwerden in eine rationellere Perspektive zu bringen. Für jetzt können Sie diese Schlussfolgerung sehen 2 'ist irrational, dass das Klagen, obwohl nicht, was Sie bevorzugen würden, wirklich nicht das schreckliche Ding ist, das Sie dachten, dass es war. Ja, es gibt "Lärm" im Universum; aber es gibt auch eine beträchtliche Menge an Ordnung. Somit sind Sie nicht in einem chaotischen Universum gefangen, das außer Kontrolle gerät.
Du musst also deinen Lebensgefährten nicht dafür verdammen, dass er dir oder der Welt einen solchen irreparablen Schaden zufügt. In der Tat, Sie können die Tat verurteilen (das beharrliche Klagen), aber es ist irrational, die Person zu beschämen, die sich beschwert. Vielleicht hat er oder sie auch einige sehr rücksichtsvolle Dinge getan; vielleicht ist er oder sie in Zeiten der Not für dich da; vielleicht hast du auch schöne Zeiten miteinander verbracht; vielleicht ist dein Sexualleben ziemlich gut. Auf jeden Fall trifft das, was auf den Teil zutrifft, nicht notwendigerweise auf das Ganze zu. Selbst wenn du denkst, dass sich dein Gegner nicht gut fühlt, heißt das nicht, dass er oder sie auch nicht gut ist. So können Sie auf diese Weise die Prämisse 3 widerlegen, dass die klagende Person eine schreckliche Person ist.
Dementsprechend können Sie nun auch sehen, dass die Schlussfolgerung 4, dass Sie diese Person nicht ertragen können, auch irrational ist. Denn er oder sie ist nicht wirklich diese schreckliche Person, die im wörtlichen Sinn nicht ertragen oder toleriert werden kann. Während Sie nicht ersticken können, können Sie tatsächlich Beschwerden hören. Natürlich mögen Sie das Klagen nicht und wünschen, dass es aufhört, aber es ist immer noch etwas, das Sie ausstehen können, wenn Sie sich dafür entscheiden.
Nun, wenn deine emotionale Argumentation so widerlegt ist, kannst du anstelle des vorherigen irrationalen einen neuen, rationalen Gedankenprozess konstruieren:
1 ". Ich akzeptiere, dass dein Klagen Teil dieser unvollkommenen Welt ist; auch wenn es eines ist, das ich nicht bevorzuge.
2 ". Daher werde ich mutig mit der Herausforderung konfrontiert sein, mit Ihrer Beschwerde umzugehen.
3". Deshalb werde ich Sie weiterhin als Person respektieren, auch wenn mir die Tatsache, dass Sie sich so sehr beschweren, nicht gefällt.
4 ". Deshalb kann und werde ich dich tolerieren, indem ich dir respektvoll gegenüberstehe.
5 ". Deshalb werde ich versuchen, mein Problem vernünftig mit Ihrem Beschwerdepunkt zu behandeln.
Du magst dich jetzt etwas zwischen dem früheren irrationalen Denken und dem gegenwärtigen rationalen Denken hin- und hergerissen fühlen; denn du magst immer noch die Kraft des irrationalen Denkens gegen den Strom des rationalen Denkens fühlen. Es mag sich anfühlen, als ob Sie stromaufwärts schwimmen, um das rationale Denken zu beachten. Dies ist jedoch ein natürlicher Teil einer konstruktiven Veränderung. Ihr Ziel sollte sein, dieser so genannten "kognitiven Dissonanz" zu widerstehen, indem Sie Ihren Willensmuskel zugunsten des rationalen Denkens ausüben. Sie können beginnen, dies zu tun, indem Sie einen rationalen Aktionsplan erstellen, der darauf abzielt, die Schlussfolgerung 5 zu erreichen. Wie würde ein solcher Plan aussehen?
Ein solcher Aktionsplan müsste auf Ihre speziellen Umstände zugeschnitten sein, aber lassen Sie mich hier den allgemeinen Überblick geben und Sie können ihn anpassen. Vereinbaren Sie eine Zeit, um sich mit Ihrem Partner zu treffen. Es ist normalerweise eine gute Idee, zu beginnen, Dinge zu erwähnen, die dein bedeutender anderer tut, die du magst. Offen offen deine Gefühle. Geben Sie konkrete Beispiele und die Gelegenheiten an, bei denen Sie sich am unwohlsten fühlen. Seien Sie bereit und offen für konstruktive Veränderungen, die Ihr anderer wünscht. Es ist unwahrscheinlich, dass Sie blitzsauber sind, und es ist normalerweise eine gute Idee zu bestätigen, dass Sie beide Dinge haben, die Sie zum Besseren verändern können.
Es ist oft durch solche konstruktive Beziehung Aufbau, dass Sie beginnen können, Ihre kognitive Dissonanz zu überwinden. Sie sollten sich entsprechend dazu drängen, Ihre Zugeständnisse zu verbessern und Ihren Lebensgefährten dazu ermutigen, dasselbe zu tun. Wenn dies nicht funktioniert, wäre ein weiterer rationaler Ansatz, Paare Beratung zu versuchen. Hier müßtest du noch hart arbeiten, um dein irrationales Denken zugunsten des rationalen Denkens, wie es in diesem Blog beschrieben wird, zu überwinden.
Nicht selten klagen Leute, die sich viel beschweren, mit obsessiven Gedanken, die sie dazu bringen, zu grübeln und sich Sorgen zu machen, indem sie diejenigen, die ihnen nahe stehen, als Resonanzbretter benutzen. Wenn dies der Fall ist, wird Ihr Lebensgefährte Schwierigkeiten haben, sich wiederholend auf wahrgenommene Probleme zu konzentrieren. Dennoch ist es am besten, wenn Sie weiterhin an Ihrem eigenen Denken und kognitiven Dissonanzen arbeiten. Dies bedeutet, dass du dein irrationales Denken identifizieren und widerlegen musst, wenn es auftritt. und dich dazu bringen, nach dem hier skizzierten rationalen Denken zu denken und zu handeln. Dies beinhaltet die Erkenntnis, dass Ihr Lebensgefährte ein Problem hat. und ihn mitfühlend ermutigen, an diesem Problem zu arbeiten. Zu diesem Zweck gibt es eine gut entwickelte Selbsthilfeliteratur (siehe zum Beispiel mein Buch The Duttiful Worrier); und natürlich gibt es immer die rationale Möglichkeit, professionelle Hilfe zu suchen.
Beachten Sie, dass auch kleine Verbesserungen einen Fortschritt darstellen. Aber am Ende des Tages wirst du immer mehr funktionell und mit weniger Stress leben, indem du akzeptierst, dass zwischenmenschliche Beziehungen wie deine Teil eines inhärent unvollkommenen und fehlerhaften Universums sind. Hier ist Ihre Gelegenheit, Ihren eigenen Charakter zu entwickeln, indem Sie mutig diesen Unvollkommenheiten entgegentreten, während Sie Ihren Lebensgefährten mit Respekt behandeln und rational die Dinge ansprechen, die Sie lieber ändern würden.
