Wie heile ich mich von narzisstischem Missbrauch?

Was zu tun ist, wenn dein Herz jemanden will, den dein Verstand weiß, ist schlecht für dich.

Quelle: syanfrani_jambe / pixabay

Ich werde oft von Leuten gefragt, die gerade aus einer missbrauchenden Beziehung mit einem Narzissten heraus sind. Man sagt:

Meine Ex hat mich kläglich behandelt. Als sie mich an den Bordstein traten, war ich total durcheinander. Ich hatte mein Selbstvertrauen und mein Selbstvertrauen verloren. Es hat Wochen gedauert, bis ich aufhörte zu weinen. Ich bin in Therapie und kann endlich wieder funktionieren. Klar, ich weiß, dass ich ohne diese Beziehung besser dran bin, aber ich fantasiere immer noch jeden Tag über meinen Ex und wünsche mir, dass wir zusammen sein könnten. Warum kann ich diese Person nicht einfach vergessen und weitermachen?

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Eine Möglichkeit, um zu verstehen, was hier vor sich geht, ist zu erkennen, dass unser Geist und unser Herz manchmal getrennte Wege gehen. Der Schlüssel zur Heilung liegt darin, dass sie miteinander kommunizieren.

Dein Herz sagt : Ich liebe diese Person.

Dein Verstand sagt: Es ist vorbei. Sie haben dich misshandelt. Du musst weit weg kommen und niemals zurück gehen.

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Dieser Hin und Her-Dialog kann lange andauern, ohne gelöst zu werden. Dies sind zwei völlig verschiedene Ansichten derselben Situation. Eine Ansicht konzentriert sich darauf, wie gut es sich anfühlt, wenn die Dinge gut laufen, und die andere konzentriert sich auf die Realität, wie alles tatsächlich zustande gekommen ist. Sie müssen nicht passiv warten, bis etwas passiert, um diese Pattsituation zu durchbrechen. Es gibt Dinge, die du tun kannst, um deine Heilung zu beschleunigen und diesen emotional zerstörerischen Schub / Zug zu beenden.

Anmerkung : Ich benutze die Begriffe “Narzissmus” und “Narzisstisch” in diesem Artikel als Kurzform für die viel längere Phrase: eine Person, die eine narzisstische Anpassung an eine Kindheitssituation vorgenommen hat und nun ein Antwortmuster zeigt, das allgemein als a bezeichnet wird Narzisstische Persönlichkeitsstörung.

• Übung 1 – Fordern Sie Ihre falschen Überzeugungen heraus

Hier ist eine 4-teilige Übung, die den Heilungsprozess beschleunigen kann:

Teil 1 – Schreibe alle deine Überzeugungen über deine Beziehung zu deinen narzisstischen Ex auf, die dich stören und nach jemandem suchen, der neu ist zu lieben.

Hier ist meine Kunden Lauras Liste:

1. Es war meine Schuld, dass er sich so schlecht benahm.
2. Ich hätte etwas tun können, das die Situation hätte funktionieren lassen.
3. Er behandelt seine nächste Liebe besser als ich, weil die neue Person besser ist als ich.
4. Ich werde nie wieder jemanden finden, der mich so gut und so besonders fühlen lässt.

Die obige Liste ist “herzbezogen”. Die emotionale Seite von Laura sehnt sich nach dem, was sie einmal mit ihr hatte, als die Dinge auf ihrem lieblichen Höhepunkt waren. Diese Seite von Laura möchte sich nicht dem Schmerz stellen, ihre gegenwärtige Realität anzuerkennen – dass sie niemals ewige Liebe und eine perfekte Zukunft mit diesem Mann haben wird. Die Vorstellung, dass absolut nichts aus dieser Beziehung gerettet werden kann, außer der Weisheit, ist für Laura zu schmerzhaft, um frontal vorzugehen. Stattdessen versucht sie ihr logischeres Selbst davon zu überzeugen, dass es immer noch einen Weg geben könnte, diese Beziehung zum Laufen zu bringen, wenn sie es wieder tun müsste.

“Bleib dran”, sagt ihr Herz, “Du könntest immer noch deinen Ex zurückbekommen und dieses Mal kannst du es zum Laufen bringen.” Leider ist dies auch das Herz von jemandem, der mehr als nur seinen Anteil dafür aufbringt das Scheitern der Beziehung.

Teil 2 – Wer in deiner Kindheit hat dich ermutigt, all die Schuld zu übernehmen?

Die meisten meiner Klienten, die dazu neigen, mehr als ihren Anteil an der Schuld für ihre Trennung zu übernehmen, hatten einen Elternteil, der sie unangemessen beschuldigte. Es kann helfen, zu erkennen, dass ein Teil dessen, was Sie davon abhält, die aktuelle Trennungssituation realistisch zu sehen, darin besteht, dass es eine Wiederholung einer wiederkehrenden Kindheitssituation ist. Fragen Sie sich: Wer hat mir in meiner Kindheit immer die Schuld gegeben, als etwas schief gelaufen ist?

Beispiel – Meine Klientin Laura wurde von einer narzisstischen Mutter aufgezogen, die ihr fortwährend für alles verantwortlich machte. Wenn die Milch im Kühlschrank sauer wurde, wurde ihr gesagt: Sie müssen es ausgelassen haben . Als ihre Mutter wütend wurde und Laura auf der Straße anrief, hörte sie: Es ist deine Schuld, dass ich die Beherrschung verloren habe! Wenn du nicht so respektlos gewesen wärst, hätte ich dich nicht öffentlich anschreien müssen.

Teil 3 – Was hast du davon, deinen missbrauchenden Ex zu beschützen und stattdessen dich selbst zu beschuldigen?

Wir machen uns nicht nur aus Gewohnheit und wegen unserer Geschichte die Schuld, sondern auch, weil es einem verborgenen psychologischen Zweck dient. Um weiterzumachen, hilft es zu erkennen, was du davon kriegst, deinen Ex zu beschützen und die ganze Schuld auf dich selbst zu legen.

Das war eine schwierige Frage, die Laura beantworten musste. Sie sagte schließlich:

Wenn es meine Schuld war, kann ich es besser machen. Ich liebte die Art, wie er mich am Anfang fühlte. Er erzählte mir immer wieder, wie besonders ich war und dass ich so wunderschön war! Das ist schwer für mich loszulassen. Kein anderer Mann hat mich je so zuversichtlich gemacht. Wenn ich akzeptiere, dass er ein Narzisst ist und nichts, was ich tue, seine Probleme lösen kann, muss ich es aufgeben, ihn jemals wieder so zu bekommen, wie es vorher war. Ich stelle fest, dass ich immer, wenn ich an ihn denke, ihn nur so darstelle, wie er am Anfang war, nicht, wenn er mich misshandelte.

Teil 4 – Schreibe eine wahre Aussage neben jede Annahme in Teil 1 auf. Achte darauf, dass es wahr ist, was dein Verstand dir sagt (obwohl dein Herz es nicht glauben will).

Hier ist Lauras neue Liste:

1. Es ist nicht meine Schuld, dass er beleidigend war. Er hat eine Geschichte des Missbrauchs für Frauen.
2. Ich hätte nichts tun können, was das Ergebnis verändert hätte. “
3. Er behandelt Frauen nur zu Beginn der Beziehung gut, wenn er den Deal besiegeln will.
4. Er wird schließlich auch die neue Frau misshandeln.
5. Es gibt viele Männer, die mich auf eine normale Art und Weise attraktiv und besonders finden, die sich nicht in ihr Gegenteil verwandelt.

Immer wenn du deinen Ex vermisst oder dir selbst die Schuld gibst, lies Teil 4 noch einmal durch.

Punchline: Es kann sehr schwierig sein, von narzisstischem Missbrauch zu heilen, weil wir uns nur auf die guten Teile konzentrieren. Wir sagen uns, dass wir etwas anders hätten machen können, und wir stellen uns vor, dass unser Ex jemandem die perfekte, immerwährende Liebe geben wird, nach der wir uns sehnen. Es braucht wiederholte kalte Dosen der Realität, um unserer Fantasie entgegenzuwirken, dass wir etwas Fantastisches und Unersetzbares verloren haben.

Dieser Artikel basiert auf einem Quora.com-Post mit dem Titel: Es ist Monate her, seit ich keinen Kontakt mehr hatte, um von narzisstischem Missbrauch zu heilen, Monate seit Beginn der Therapie, Monaten der Erforschung von Narzissmus, und ich denke immer noch jeden Tag an diese Person . Wann endet dieser Albtraum? (17. Juni 2018).