Wie man nach Upsets heilen kann: Eine sichere 4-Schritte-Route zur Wiederherstellung

In vielen Beziehungen kann eine große oder auch nur eine geringfügige Verstimmung Tage, Monate oder sogar Jahre von verletzten Gefühlen und vorgebrachten Groll hervorbringen. Glücklicherweise ist die Paartherapie nicht der einzige Weg zur Reparatur von Beziehungen. Mit dem Wissen, wie man heilen kann, indem man sich verständnisvoll über Verstimmungen unterhält, kann Heilung mit bemerkenswerter Geschwindigkeit ablaufen.

Die vier Schritte der Routine, die Sie unten lernen werden, können in nur wenigen Minuten ihre Magie über ein kleines Missgeschick wirken. Bei einem größeren Missgeschick wird der Prozess wahrscheinlich länger dauern, aber die Schritte sind gleich. Am Ende kann eine gut durchgeführte Heilungsroutine den Fluch sogar zum Segen machen, indem er den Fehler in eine Gelegenheit zum Lernen und neuer Zuneigung verwandelt.

Einige Strategien zur Erholung von Argumenten verschlimmern die Lage.

Hüten Sie sich vor Recovery-Strategien, die Sie weiter voneinander wegführen als näher und enger verbunden zu sein. Vermeide diese sechs besonders häufigen Irrwege:

1. Kritik, (schön oder hart) sagend, was die andere Person falsch gemacht hat, was davon ausgeht, dass das Problem durch etwas verursacht wurde, was die andere Person getan hat, und nicht durch eine gemeinsame Reihe von Fehlern
2. Schuld , die Finger aufeinander zeigend, um festzustellen, wessen Schuld es war. "Du hättest nicht …"
3. Vergeltung oder Rache suchen , um gleichmäßig zu werden. Das Streben nach Chancengleichheit fordert weitere Gegenangriffe und Groll.
4. Bestrafung, in der Hoffnung, dass Sie ihm "eine Lektion erteilen". Eigentlich ist die Lektion wahrscheinlich, dass Sie eine unsichere Person sind, mit der Sie verbunden werden können.
5. Demütigung, die versucht, die Lektion durch Scham und Schuld zu lehren. "Sieh, wie sehr du mich verletzt hast!" Opfer können Mitleid hervorrufen, aber sie berühren die Liebe nicht.
6. Sag nichts, aber nimm einen Groll , Mummling selbst kann einen Streit über das, was passiert ist, vermeiden. "Gunney-sacking" lässt jedoch Schmerzen akkumulieren und eitern. Sie werfen die Erinnerung an jede Verletzung in einen großen Jutesack, den Sie unsichtbar auf Ihren Schultern tragen. Der Sack wird schwerer, wenn Sie ihn mit Erinnerungen an immer schmerzhaftere Interaktionen füllen. Eines Tages hast du plötzlich genug. Du hebst den schweren vollen Juteleinwandsack hoch, schwingst ihn um deine Schulter und "POW!", Du schlägst die ganze Tasche auf die Person, auf die du sauer warst, lässt den vollen Sack voller Verletzungen explodieren und endet möglicherweise mit der Pointe "Und ich gehe!"

Für einen wirkungsvollen Dialog nach dem Streitgespräch, halte den Ton freundlich.

Um den Ton kooperativ zu halten, während Sie den vierstufigen Weg gehen, warten Sie, bis Sie sich von Ihrem anfänglichen Schock oder Ihrer Wut erholt haben.

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Wenn Wut wieder auftaucht, erinnere dich, dass Wut ein Stoppschild ist, damit du dein Energieniveau in der Ruhezone halten kannst.

Verwenden Sie sichere Satzstarter. Höre gut zu, das heißt, hör zu lernen, anstatt zu verwerfen oder zu korrigieren, was du hörst. Sprengen Sie während der gesamten Diskussion viele Süßstoffe, sprich Starter, die eine gute Stimmung erzeugen.

Und vor allem, denken Sie daran, dass Fehler zum Lernen sind.

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Hier ist ein Beispiel, das die vier Teile einer vollständigen Heilungssequenz darstellt, um den Schaden von ärgerlichen Pannen und Argumenten rückgängig zu machen.

Teil I: Stellen Sie die Puzzleteile zusammen, was passiert ist

Du bist dafür verantwortlich, die blauen Teile zu sagen und deinen Partner für die roten Teile. Die Blues-Stücke enthalten, was Sie bei dem Vorfall gedacht, gefühlt, getan und gesagt haben. Die roten Stücke sind das, was die andere Person dachte, fühlte, tat und sagte. Niemand spricht darüber, was die andere Person gesagt, gefühlt, gedacht hat. Stellen Sie einfach die Daten Ihrer Farbe dar, also über sich selbst. Indem Sie die roten und blauen Teile zu einem zusammenfügen, werden Sie beide in der Lage sein, das ganze Bild von dem zu sehen, was passiert ist und warum.

Josie fühlte sich verletzt und wütend, als Jim mit leeren Händen von der Arbeit nach Hause kam. Er hatte vergessen, die chemische Reinigung auf dem Heimweg von der Arbeit abzuholen, obwohl sie ihn gerufen hatte, um ihn daran zu erinnern. Jetzt hatte sie kein Kleid mehr für das besondere Abendessen, an dem sie heute abend hingingen.

Josie: Als du ohne das Kleid nach Hause kommst, war mein erstes Gefühl Panik. Ich zählte darauf, mein schwarzes Kleid zum Abendessen zu tragen, und ich hatte keine anderen Möglichkeiten.

Jim: Ich fühlte mich wie ein totaler Idiot, sobald ich die Panik in deinem Gesicht sah. Ich hatte mich daran erinnert, bei den Reinigungskräften anzuhalten, als ich meine Aktentasche abholte, um das Büro zu verlassen, und dann nach Hause fuhr, habe ich völlig Abstand genommen. Ich war damit beschäftigt, das Computerproblem zu lösen, an dem ich gearbeitet hatte, und fuhr direkt an den Reinigungskräften vorbei.

Josie: Ich weiß, wie konzentriert du bist, wenn du versuchst, ein Problem zu durchdenken, damit ich mir das vorstellen kann. Als ich jedoch in Panik geriet, kam meine Panik als Wut hervor. Ich ging sofort von null auf 100 auf dem Wut Tacho. Ich fühlte mich, als würde ich Ärger erbrechen.

Jim: Und wenn ich Ärger kommen sehe, treten alle meine Teenager-Gang-Jahre wieder in Gang. So habe ich schon lange nicht mehr geschrieen. Zumindest hatte ich genug Sinn, um aus der Wohnung zu gehen. Wenn ich nicht spazieren gegangen wäre, obwohl es uns zu spät zum Abendessen gebracht hätte, hätte ich dich so zusammenschlagen können, wie ich Kinder geschlagen habe, die mich auf die Straße gesprungen sind.

Teil II: Finde die Mis

Sobald genügend Puzzleteile herausgebracht wurden, dass nach und nach das Bild klar wird, muss jeder von euch seinen Fehler finden . Hast du etwas falsch verstanden? Gab es eine falsche Wahrnehmung? Eine Fehlkommunikation? Eine einfache Fehlprobe ?

Josie: Ich kann sehen, dass ich falsch eingeschätzt habe, wie wahrscheinlich es ist, dass du es vergisst. Es war auch ein Fehler, dass ich dich gebeten habe, das Kleid aufzuheben, ohne einen Ersatzplan zu haben. Es ist nicht so, als hättest du nie zuvor Dinge vergessen.

Aber ich denke, mein größtes Fräulein hat Sie falsch interpretiert. Ich dachte sofort: "Er liebt mich nicht. Er kümmert sich nicht genug um mich daran zu erinnern, Dinge zu tun, von denen er gesagt hat, dass er es tun wird. In der Tat, jetzt, wo ich darüber nachdenke, denke ich, dass meine Wut wie die Wut war, die ich fühlte, als der alte Alkoholiker mich im Stich ließ. Er hat immer gesagt, dass er mich abholen oder zu etwas bringen würde, und 90% der Zeit würde er nie zeigen. Als Kind nahm ich an, dass es so war, weil er nicht dachte, dass ich so viel zählte. Er liebte mich wirklich nicht oder zumindest nicht so sehr wie er es liebte zu trinken. Ich bin nicht so wütend, jetzt darüber nachzudenken, als ich ein Kind war. Jetzt habe ich nur Mitleid mit ihm. Er hatte so wenig Ahnung von seinem Alkoholismus und davon, wie er ihn und uns alle zerstört hat. "

Jim: Und obwohl ich kein Alkoholiker bin, vergesse ich, wenn ich in den Problemlösungsmodus gehe, alles andere, was um mich herum passiert. Ich kann sehen, dass meine Version von ADD, der gesamte Hyperfokus, in den ich gehe, hilfreich bei der Arbeit sein kann, aber es bringt mich dazu, Sie im Stich zu lassen. Ich habe gemerkt, wie sehr dieser Hyperfokus mich dazu bringen kann, dich zu enttäuschen. Was meinen Ärger betrifft, als ich dich das erste Mal wahnsinnig werden hörte, bin ich nur froh, dass ich nicht den Fehler gemacht habe, in einen Kampf mit dir zu geraten. Ich konnte sehen, dass es kam und für einmal drehte sich nur und Ausfahrt, so dass ich mich abkühlen konnte.

Josie: Danke dafür. Und ich bin froh, dass ich, anstatt nach der Wutexplosion in den Mopingmodus zu gehen, "wie sehr du mich verletzt hast", beruhigte ich mich und konzentrierte mich auf "OK, was machen wir jetzt?".

Jim: Ja! Wir hatten auch Glück, dass die chemische Reinigung nicht weit von unserem Weg zur Dinnerparty entfernt war. Ich liebte es, dass du den Mut hattest, im Auto die Kleidung zu wechseln. Was für eine Frau ich habe!

Teil III: Entwickle ein besseres System.

In der Annahme, dass das Problem nicht die Menschen sind, ist es das Problem, die Lösung des Problems besteht darin, ein besseres System für den Umgang mit dieser Art von Situation in der Zukunft zu finden.

Josie: Wenn ich das nächste Mal versucht bin, dich zu bitten, etwas mit mir zu machen, werde ich mich fragen: "Ist das etwas, worüber ich verärgert bin, wenn Jim es vergisst?" Wenn es so ist, werde ich eine andere Lösung finden, anstatt mich auf dich zu verlassen. Ich hätte dieses Mal das Kleid so tragen können, wie es war, und den einzigen Fleck ignoriert, der wirklich nicht so viel gezeigt hat. Dann hätte ich Sie bitten können, es nach der Dinnerparty in die Reinigung zu bringen. Auf diese Weise, wenn Sie vergessen haben, es auf dem Heimweg abzuholen, egal; Du würdest es am nächsten Tag noch einmal versuchen, um dich daran zu erinnern, es abzuholen.

Jim: Danke Josie. Dieser Plan würde mir sehr helfen, also bin ich nicht so gefährdet, dich im Stich zu lassen, wenn es wirklich zählt. Gleichzeitig erkenne ich im Nachhinein, dass ich mich selbst lehren muss, auf meine "kleinen Stimmen" zu hören. Als du mich nach den Reinigungskräften fragst, sagte eine kleine Stimme in meinem Kopf: "Manchmal vergisst du, etwas zu tun Der Weg nach Hause … "Ich denke, in der Zukunft, wenn ich diese Stimme höre, werde ich eine Erinnerung an mein Handy setzen, die mich klingeln wird, wenn ich tun soll, was ich gesagt habe. Wenn ich das Büro verlasse, kann ich es stattdessen für 10 Minuten einstellen, so lange ist die Fahrt zu den Reinigungskräften, oder 15 Minuten, wenn Sie wollen, dass ich auf dem Heimweg im Delikatessengeschäft aufhöre. Ah Technologie. Es ist ein Retter für jemanden mit meiner Art von ADD, sowohl wenn ich hyperfokussiert bin, als auch wenn mein Denken zerstreut ist und ich mich nicht genug konzentriere, um mit dem loszulegen, was ich tun muss.

Teil IV: Entschuldigen

Entschuldige dich für deinen Teil und beende damit, was du nächstes Mal unter ähnlichen Umständen anders machen willst. Im Idealfall wird der andere das Gleiche tun. Suboptimal, aber immer noch effektiv, wenn Sie sich alleine entschuldigen, können Sie sich auf den Rücken klopfen, weil Sie stark und emotional gesund sind und zumindest Ihre Seite des Vorfalls vollständig geschlossen haben.

Entschuldigungen funktionieren am besten, wenn sie Aussagen von enthalten

a) Bedaure für das, was du getan hast, was Schaden verursacht hat, zB "Es tut mir leid, dass ich …"

b) Nichtvorsätzlichkeit (die Sie nicht beabsichtigt haben, Schaden anzurichten),

c) Lernen, dh Identifikation, was Sie beim nächsten Mal anders machen würden.

Josie: Es tut mir leid, dass ich dich dazu gebracht habe, dich zu vermasseln, indem ich dich gebeten habe, dich daran zu erinnern, etwas so essentielles zu tun. Ich habe es nicht mit Absicht gemacht und gleichzeitig kann ich sehen, dass ich nicht aus anderen Zeiten gelernt habe, als dies passiert ist. Ich wünschte, die ADD würde verdampfen. Ich denke niemand ist perfekt. Und es tut mir besonders leid, dass ich dich umgebracht habe; Ich will nicht mehr so ​​in Wut ausbrechen. Ich möchte lernen, wie du es zu verlassen, zurücktreten oder aus der Situation herauskommen, sobald ich den Aufruhr fühle.

Jim: Danke Josie. Es tut mir leid, dass ich vergessen habe, bei den Reinigungskräften anzuhalten. Ich fühle mich schrecklich, dass ich dich im Stich gelassen habe, was ich mit Absicht nicht getan habe. Gleichzeitig bin ich sehr froh darüber, dass ich mir die Idee für die Zukunft ausgedacht habe, die App auf meinem Handy zu verwenden, die mich anschnallt, wenn es etwas gibt, was ich tun muss. Eigentlich denke ich, dass es mich jetzt anlegt, mir zu sagen … dass es jetzt eine gute Zeit ist, dich zu umarmen …

Josie: Ähm …

In der Summe, um nach Verstimmungen zu heilen,

• Erinnere dich daran, dass Fehler zum Lernen sind
• Bleib freundlich und respektiere
• Setze dich ein, um nach Einsichten über deinen eigenen Teil in der Schwierigkeit zu suchen. Lass deine Partnerin ihre oder ihre Entdeckung entdecken.
• Dann legen Sie die Vergangenheit in die Vergangenheit und kehren Sie zurück, um die Gegenwart zu genießen.

(c) Susan Heitler, Ph.D. ————-

–Für eine indizierte Auflistung der Beiträge von Dr. H siehe Dr. Hs Blogposts auf ihrer klinischen Website .–

Denver klinische Psychologin Susan Heitler, Ph.D, Absolvent von Harvard und NYU, die Power of Two- Serie. ein Buch, eine Arbeitsmappe und eine Website, die dem Paar Kommunikationsfähigkeiten vermitteln, die für erfolgreiche Beziehungen wichtig sind.

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