Wie unsere Unsicherheiten unsere tiefsten Geschenke offenbaren können

In meiner jahrzehntelangen Praxis als Psychotherapeutin hat mich diese Erkenntnis am meisten inspiriert:

Unsere tiefsten Wunden umgeben unsere größten Geschenke.

Ich habe festgestellt, dass die Eigenschaften, für die wir uns am meisten schämen, diejenigen, die wir immer wieder neu gestalten oder verstecken wollen, tatsächlich der Schlüssel sind, um wahre Liebe zu finden. Ich nenne sie Core Gifts, und ich erkunde sie sehr detailliert in meinem Buch Deeper Dating: Wie man die Spiele der Verführung fallen lässt und die Kraft der Intimität entdeckt .

Es ist so leicht, sich im Streben nach Selbstverbesserung zu verlaufen. Jedes Plakat verführt uns mit der Vision eines glücklicheren, erfolgreicheren Lebens. Ich schlage einen entgegengesetzten Weg zum Glück vor. Wenn wir unsere eigenen unangenehmen, glühenden Geschenke nennen und sie aus der Scham und den Wunden befreien können, die sie begraben, werden wir uns in einem Kugelzug zu einer tiefen, überraschenden, lebensverändernden Intimität finden.

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Im Laufe der Jahre wurde mir klar, dass die Eigenschaften meiner Klienten, die ich am inspirierendsten fand, vor allem die, die sie am häufigsten bedrückten.

Einige Kunden würden sich darüber beschweren, dass sie sich "zu sehr" fühlten; zu intensiv, zu wütend oder zu anspruchsvoll. Vom Stuhl meines Therapeuten sah ich eine Leidenschaft, die so stark war, dass sie die Leute verscheuchte.

Andere Kunden sagten, sie fühlten, dass sie sich fühlten, als wären sie "nicht genug"; zu schwach, zu leise, zu unwirksam. Ich würde eine Qualität von Demut und Gnade in ihnen finden, die sie sich nicht behaupten lassen würde, wie andere es taten.

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Klienten würden von Co-Abhängigkeit verwüstete Leben beschreiben, und ich würde eine immense Großzügigkeit ohne gesunde Grenzen sehen.

Immer wieder, wo meine Kunden ihre größten Wunden sahen, sah ich auch ihre wichtigsten Geschenke !

Cervantes sagte, dass das Lesen einer Übersetzung wie das Betrachten eines Teppichs von der Rückseite ist. So ist es, wenn wir versuchen, unsere tiefsten Kämpfe zu verstehen, ohne die Geschenke zu achten, die sie antreiben.

Wenn wir unser Leben durch die Linse unserer Gaben verstehen, ist es, als ob wir hinter dem Wandteppich hervortreten und es zum ersten Mal wirklich sehen. Plötzlich machen die Dinge Sinn. Wir sehen das wahre Bild, die bewegende menschliche Geschichte von dem, was uns am meisten bedeutet. Wir beginnen zu verstehen, dass unsere größten Fehler, unser selbstsabotierendes Verhalten, einfach konvulsiv waren, unerfahrene Versuche, die tiefsten Teile von uns selbst auszudrücken.

Susan kam zur Therapie, nachdem ihr Freund von zwei Jahren sie verlassen hatte. Sie hatte ihr ganzes Herz und all ihre Energien in ihre Beziehung gesteckt, und als es zu Ende war, fühlte sie sich total zerstört. "Warum kann ich nicht loslassen und weitermachen, wie er es getan hat, oder wie meine Freunde mir sagen, dass ich sollte?", Fragte sie mich bei ihrem ersten Besuch.

Als sie ihre Beziehungsgeschichte beschrieb, sah ich eine beständige Qualität von Freundlichkeit in ihr; eine Sanftheit, die die Leute ausnutzten. Susan schätzte diese Qualitäten an sich, aber sie fühlte sich auch wie ein Fluch. (Diese Ambivalenz ist einer der Hauptindikatoren für ein Kerngeschenk.) Ich spürte, dass ein Schlüssel zu ihrer Heilung genau dort lag. Immer wieder arbeiteten wir daran, ihr zu helfen, ihre Sensibilität nicht als Schwäche, sondern als ein Geschenk, das sie – ebenso wie ihre früheren Partner – nicht zu schätzen wusste, zu umschreiben.

Es klingt einfach, aber diese Qualitäten als Geschenk zu sehen, war die Grundlage für ein neues Dating-Leben für sie. Wenn sie ihren Wert sehen, könnte sie lernen, sie zu verstehen, zu ehren und sogar zu schätzen.

Als Susan ihr Leben durch die Linse ihres Geschenkes betrachtete, fühlte sie sich triumphierend. "Ich hatte die ganze Zeit recht!", Sagte sie. "Die Dinge, die mich an meinen Freunden gestört haben, störten mich aus einem bestimmten Grund. Ich war nicht verrückt. Ich habe mein Geschenk einfach nicht gewürdigt und ich habe Männer gefunden, die mir allzu gerne zustimmten. "

Ich habe den Ansatz, den ich mit Susan verwendet habe, "Geschenk-Theorie" genannt. Der einfachste Weg, die Geschenk-Theorie zu erklären, besteht darin, mit dem Bild eines Ziels zu beginnen. Jeder Ring nach innen zum Zentrum bringt uns unserem authentischsten Selbst näher. In der Mitte des Ziels, wo das Ziel steht, liegen unsere Hauptgeschenke.

Kerngeschenke sind nicht dasselbe wie Talente oder Fähigkeiten. In der Tat, bis wir sie verstehen, fühlen sie sich oft wie beschämende Schwächen oder als Teile von uns zu verletzlich zu entlarven. Doch dort leben unsere Seelen. Sie sind wie das Knochenmark unserer Psyche und erzeugen einen lebendigen Strom von Impulsen zur Intimität und authentischen Selbstdarstellung. Aber Geschenke sind keine Hall-Pässe zum Glück. Sie bringen uns immer wieder in Schwierigkeiten. Wir werden am defensivsten – oder naivsten – um sie herum. Sie fordern uns und die Menschen heraus, die uns wichtig sind. Sie fragen mehr von uns, als wir geben wollen. Und wir können am Boden zerstört sein, wenn wir sie betrogen oder abgelehnt fühlen.

Da die Hitze unseres Kerns so schwer zu handhaben ist, schützen wir uns, indem wir uns weiter aus dem Zentrum herausbewegen. Jeder Ring nach außen repräsentiert eine Airbrush-Version von uns selbst. Jeder von uns gibt uns das Gefühl, sicherer zu sein, bringt uns weniger in Verlegenheit, Versagen und Ablehnung. Doch jeder Ring nach außen bringt uns auch einen Schritt weiter von unserer Seele, unserer Authentizität und unserem Sinn für Sinn. Wenn wir uns von unseren Kerngeschenken entfernen, fühlen wir uns immer isolierter. Wenn wir zu weit kommen, erleben wir ein schreckliches Gefühl der Leere.

So richten sich die meisten von uns an einem Punkt ein, an dem wir nahe genug sind, um von unseren Gaben gewärmt zu werden, aber weit genug entfernt, dass wir nicht durch ihr Feuer verbrannt werden. Wir schaffen sicherere Versionen von uns selbst, damit wir durch unser Leben kommen können, ohne sich dem existenziellen Risiko unseres Kerns stellen zu müssen.

Das Modell der Schenkungstheorie lädt uns ein zu entdecken, was unsere Hauptgaben sind (die meisten von uns wissen es nicht wirklich), diese Gaben aus den Wunden zu befreien, die sie begraben, und sie mit Bravur, Großzügigkeit und Diskriminierung in unserer Datierung auszudrücken Leben. Wenn wir dies tun, finden wir gesunde Liebe, die näher rückt.

Wenn Sie nach Liebe suchen, versuchen Sie, Ihre eigenen Geschenke zu entdecken. Sie strahlen in deinen Freuden und Stärken, aber sie leben und verstecken sich auch mitten in deinen größten Unsicherheiten und Kummer. Wenn du lernst, mit ihnen in deinem Dating-Leben zu leben, wirst du – fast ohne zu versuchen – feststellen, dass du gegenseitige Anziehungen mit Menschen erlebst, die genau die Geschenke lieben und schätzen, die du entdeckst.

In zukünftigen Blogs werden wir viel detaillierter herausfinden, wie Sie Ihre eigenen Kerngeschenke entdecken können. In der Zwischenzeit lade ich Sie ein, sich zwei oder drei Minuten Zeit zu nehmen, um über die folgende Frage nachzudenken:

Gibt es wesentliche Qualitäten in dir, die sich manchmal mehr wie ein Fluch als ein Geschenk gefühlt haben? Vielleicht haben Sie nicht gewusst, wie man damit umgeht, oder vielleicht hatten Sie die schmerzhafte Erfahrung, dass andere Menschen sie missverstehen oder ausnutzen. Nehmen Sie sich eine Minute Zeit, um diese Eigenschaften zu beschreiben. Wenn Sie sie benennen, werden Sie lernen, sie zu ehren, und Sie werden Ihre Kämpfe, Ihre Intimitätsreise und Ihre Lebensgeschichte auf eine neue Art und Weise verstehen.

© Ken Page, LCSW 2015

Quelle: Shambhala Veröffentlichungen

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