5 Relationship Crossroads: Wissen, wann es hart auf hart kommt

Ob es uns gefällt oder nicht, unsere Beziehungen ändern sich im Laufe der Zeit und fordern uns heraus.

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Da Demografen und Soziologen bereit sind, darauf hinzuweisen, dass unsere langfristigen Beziehungen anders sind als die zuvor, weil sie einfach langfristig sind. Während die Paare des Jahrtausends aufgrund der kürzeren Lebensspanne und der größeren medizinischen Risiken eine relativ kurze Zeit miteinander hatten, verdoppeln sich die Paare der letzten 100 Jahre und verdreifachen das, was unsere Vorfahren jemals zu navigieren hatten.

Dieselben Demographen und Soziologen werden wahrscheinlich auch darauf hinweisen, dass viele unserer Herausforderungen in der Entwicklung liegen – wir wissen jetzt mehr als je zuvor, wie sich Menschen im Laufe des Lebenszyklus verändern.

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Hier sind 5 der häufigsten Herausforderungen, denen sich die meisten Paare gegenübersehen:

Das erste Jahr

Sie denken, dies wäre eine der einfachsten Zeiten, aber wenn Sie diese Übergangsphase von allein zu verheiratet oder zusammen gelebt haben, sind die Herausforderungen real. Und statistisch wissen wir, dass viele Paare es nie schaffen, das Tor zu verlassen: Kim Kardashian mit ihrer 72-tägigen Ehe ist ein Aushängeschild, wie schwierig dies sein kann. Warum? Denn es gibt alle Verhandlungen, diese Verschmelzung von Lebensstilen, Vorlieben und Gewohnheiten. Wenn das Glühen von Oxytocin sich auf natürliche Weise abnimmt, regt sich der Alltag des Alltags und normale Risse in der Beziehung zeigen sich.

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Die Herausforderung dieses ersten Jahres besteht darin, Routinen und Regeln für das Engagement zu entwickeln, die für beide funktionieren: Wie viel Zeit verbringen wir als Paar, als Einzelne an unseren Jobs? Wer kocht, wie teilen wir die Ausgaben auf? Wie oft haben wir Sex und wer entscheidet? Wie oft kommen meine Eltern zum Abendessen vorbei? Hartes Zeug, das Leben steckt im Detail. Und wenn Sie das nicht klären können, werden Sie wahrscheinlich die Beziehung verlassen.

Und wenn Ihre Beziehung eine Erholung von einer vorherigen ist und sich wirklich mit wenig Zeit zur Erholung abhebt, werden diese Herausforderungen im ersten Jahr verstärkt. Plötzlich kommst du aus dem Kummer deiner vergangenen Beziehung heraus; Sie wachen eines Tages auf und erkennen, dass Sie in Ihrem Wunsch, Ihr Ex-Ex zu finden, die Marke überschritten und durch eine nun klarere Linse Ihren neuen Partner sehen, der er oder sie wirklich ist. Obwohl die Umsetzung gut ist, kann die Bearbeitung schwierig sein. Können Sie? Sicher, aber es ist eine zusätzliche Herausforderung zusätzlich zu Ihrem ersten Jahr.

Der 7-jährige Juckreiz

Die meisten von uns schaffen es durch das erste Jahr und wir sind gut genug, um ein gekuppeltes Leben aufzubauen. Wir haben durchgearbeitet, wer den Müll herausnimmt oder die Rechnungen bezahlt; Der Sex ist vielleicht in eine Routine gefallen, aber er ist gut genug. Und dann gibt es jetzt Kinder, die sowohl eine Beziehung als auch eine neue Herausforderung darstellen. All diese Verhandlungen, die Sie im ersten Jahr durchführen mussten, müssen Sie um das Aufwachen mitten in der Nacht erneut erledigen, bei einem kranken Kind zu Hause bleiben, Abholungen und Rückgabe- und Spieltermine.

Diese Herausforderungen können jedoch in der Regel gelöst werden (nachdem der Schlafentzug behoben wurde). Aber nach 5, 6 oder 7 Jahren in der Beziehung gibt es eine psychologische Verschiebung, bei der es nicht um Kinder oder Stress am Arbeitsplatz geht. Es herrscht Unruhe, Streit um Geschirr im Spülbecken, Schuhe im Wohnzimmer. Es gibt ein Gefühl für eins, aber normalerweise sind beide Partner der Ansicht, dass die Dinge nicht so funktionieren, wie sie waren.

Was funktioniert nicht? Das Problem hier ist ein Entwicklungsproblem. Als sich das Ehepaar vor 7 Jahren zusammenschloss, ging es im Wesentlichen darum, einen psychologischen Deal abzuschließen. Jeder hatte etwas oben auf seiner oder ihrer Liste, das jeder brauchte, und was er im Wesentlichen zugestimmt hatte, als er sich verpflichtet hatte, gab dem anderen sein einziges Ding: Stabilität, ein Baby, einen Weg, um von zu Hause wegzukommen , was auch immer. Und es hat funktioniert – in den 6, 7 Jahren, in denen sie dem anderen das gaben, was sie brauchte, haben sie gute Arbeit geleistet und eine Kiste mit all ihren Routinen und Regeln aufgebaut.

Aber jetzt überwuchern sie die Kiste, weil sie sich in dieser Zeit geändert haben. Das, was sie im ersten Jahr brauchten, brauchten sie nicht mehr, weil der andere Mann das Loch gut gefüllt hatte. Und was sie wahrscheinlich am meisten an der anderen Person gemocht haben, hat sich verzogen und macht sie verrückt: Der starke Anführer ist jetzt ein Kontrollfreak; Der Spaßliebende-Spontane ist jetzt flippig und unverantwortlich. Das Paar beginnt also zu streiten oder zieht sich zurück. Und das Scheidungsrisiko ist hoch: 7 Jahre, wenn sich die meisten Menschen in den USA beim ersten Mal scheiden lassen, Durchschnittsalter 30.

Einige Paare arbeiten offensichtlich daran, sie können ihren Vertrag neu aushandeln und ihn an die aktuellen Bedürfnisse anpassen. Aber viele tun es nicht, und wenn sie sich nicht scheiden lassen, lenken sie sich stattdessen von den Problemen ihrer Paare ab. Sie haben ein anderes Kind oder stürzen sich in die Aktivitäten der Kinder und werden kindorientiert. Oder sie konzentrieren sich darauf, dass jemand diesen Job außerhalb der Stadt nimmt und am Freitag nach Hause kommt. Sie kaufen ein Boot und verbringen jedes Wochenende am See. Ein paar Probleme gehen in den Untergrund.

Die Kinder verlassen ihr Zuhause

Wenn sich die Kinder in Richtung größerer Unabhängigkeit bewegen – die Möglichkeit, in der Highschool zu fahren, aufs College zu gehen oder aus dem Haus zu ziehen, um mit Freunden zusammenzuleben – und hoffentlich voll aufgelegt zu werden, würden Sie denken, dass das Paar ein Goldenes hat Gelegenheit, sich wieder in ihrem Paarleben niederzulassen. Sie sind nicht so abgelenkt von Kindern, sie sind wahrscheinlich immer noch gesund und haben das meiste Geld, das sie je hatten. Aber auch hier kann die Gelegenheit leicht zu einer Herausforderung werden.

Das Paar, das auf Kinder ausgerichtet war und mehr Mutter und Vater als Ann und Tom, starrte sich jetzt über den Esstisch an. Sie haben keine Kinder als Ablenkung und Puffer, und all die Probleme, die in der siebten Klasse unter den Teppich gekehrt wurden, kehren zurück, um sie zu verfolgen. Aber warten Sie, es gibt noch mehr: Jetzt können wir die Midlife-Crisis hinzufügen. Einer oder beide wissen, dass es noch 20 gute Jahre gibt, und sie fragen sich, ob sie für die nächsten 20 weiterhin das tun wollen, was sie in den letzten 20 Jahren getan haben. Viele Leute sagen nein. Einige funktionieren zwar, aber wir wissen aus den Statistiken der Volkszählung, dass nur etwa die Hälfte 15 bis 20 Jahre verheiratet bleibt, nur ein Drittel bis 25 Jahre.

Traumatische Ereignisse

Diese können zu jedem Zeitpunkt des Lebenszyklus auftreten, fordern das Paar jedoch immer auf neue Weise heraus. Hier geht es um den Tod eines Kindes oder um den Abbau des Umgangs mit einem behinderten Kind, um den Bankrott, um eine schwerwiegende Erkrankung eines Partners, eine Sucht, die über den Bruchpunkt des anderen hinausgeht. Diese sind psychologisch und emotional herausfordernd, da jede Person mit Stress anders umgeht oder mit Stress umgeht. Kleine Risse im Gewebe der Beziehung wachsen unter der Belastung weiter. Das Paar argumentiert mehr oder zieht sie in ihre eigenen Silos oder Scheidung. Oder nicht und können sich gegenseitig unterstützen, als Team arbeiten und durchkommen.

Hohes Alter

Laut der Pew Research Foundation hat sich die Scheidungsrate von Erwachsenen über 50 seit den 1990er Jahren verdoppelt. Gerade wenn Sie denken, die Leute würden sich mit ihren Begleitern im Alter einfinden wollen, sehen manche Leute es als die letzte Chance, ausbrechen zu können. Vielleicht haben sie die Gelegenheit bei der Midlife-Marke verpasst und stattdessen eine weitere Runde von Problemen unter dem Teppich gemacht, oder es lief wirklich gut. Aber jetzt, 10 Jahre vor dem Ende, ist es an der Zeit, pleite zu gehen: Ein Partner findet irgendwo ein Ruhestandsdorf und zieht aus; Man hat eine unerwartete Angelegenheit. Oder nicht, und sie arbeiten entweder durch oder lassen es sich gut gehen oder es ist zu schwierig, von vorne zu beginnen. Statistisch werden nur 6 Prozent zu ihrem 50-jährigen Jubiläum beitragen.

Also, was ist die Moral der Geschichte? Dass sich unsere Bedürfnisse im Laufe der Zeit ändern, unser Blick auf unsere Lebensspanne und die Möglichkeiten, die wir haben oder die wir nicht haben, prägen das, was wir an jeder Kreuzung tun oder nicht tun. Dass große Lebensereignisse, oft außerhalb unserer Kontrolle, können unsere Beziehung selbst belasten und testen.

Ist die Scheidung eine schlechte Sache? Ist das Zusammenbleiben eine Tugend? Wie bei den meisten Dingen im Leben hängt die Antwort von Ihren eigenen Werten, Ihren Vorbildern und deren Auswirkungen auf Sie ab. Für viele ist dies ein bewegendes Ziel, das sich mit unserem Leben verschiebt. Aber vielleicht die größte Lektion hier ist, dass Herausforderungen die Kreuzung mit dem Gebiet des einfachen Lebens unseres Lebens verbinden.

Trotz uns selbst, ändern wir uns und unsere Beziehungen.