Drei transformative Strategien, die Sie und Ihr Kind stärken

Bewährte Strategien, um gebrochene Beziehungen zwischen Eltern und Jugendlichen zu reparieren.

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Wie der Dalai Lama einmal sagte: „Diejenigen, die uns am verrücktesten fahren, sind unsere besten Lehrer.“ Während Forschung und Großmutter zustimmen, dass das menschliche Glück von der Qualität unserer engsten Beziehungen abhängt, kann die Aufrechterhaltung dieser Verbindung zu unserem Teenager eine Herausforderung sein. Was ich gefunden habe, ist, dass unser Teenager Spiegel für unser tiefstes Selbst ist. Die folgenden Strategien, die aus dreißig Jahren zusammengetragen wurden, um gebrochene Bindungen zwischen Eltern und Jugendlichen zu reparieren, legen nahe, dass das, was Sie fürchten, zu dem wird, was Sie sehen. deine größte schwäche wird zu deiner rettungsstärke.

TRANSFORMATIONSTRATEGIE # 1: EMOTIONEN BEENDEN
Der Konflikt Ihres Teenagers und die besonderen Schmerzen, die es verursacht, können entweder zu explosiven Ausbrüchen und Stagnation oder zu echter Veränderung führen. Und wie Anton Wildgans sagte: „Was Licht geben soll, muss das Brennen aushalten.“

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Beziehung als entscheidender Faktor für den Wandel

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Die Eltern-Teenager-Beziehung ist ein Schmelztiegel, in dem erhitzte Aktivität die Fähigkeit hat, große Transformation zu bewirken. Die Wärme, die die Veränderung hervorbringt, liegt im emotionalen Austausch – manchmal im harmonischen, aber meistens im herausfordernden. Die Entwicklung der Reflexionsfähigkeit, wie Daniel Siegel es nennt – die Fähigkeit, darauf zu reagieren – bewusste Entscheidungen über unsere Reaktionen zu treffen, ist in intimen Beziehungen von wesentlicher Bedeutung. Diese Fähigkeit beinhaltet Verhaltensweisen, wie das Untersuchen der eigenen Gedanken und Gefühle, das Offenhalten und Neugierde und ein Abweichen von den unmittelbaren intensiven Emotionen, die wir uns fragen müssen, was die Erfahrung für den anderen bedeutet. In diesem Fall neugierig auf unseren Teenager zu sein, auch inmitten eines Gefühls von Emotionen, die Wut, Trauer, Frustration und sogar Ärger umfassen können!

Persönliche Trigger Map
Verbringen Sie Zeit, um eine „persönliche Trigger Map“ zu entwickeln – die Dinge, die Ihr Teenager sagt oder tut, die starke Emotionen auslösen. Dann fragen Sie sich, ob er oder sie die einzige Person ist, die diese Antwort in Ihnen hervorruft. Schauen Sie sich an, ob Ihr Teenager Sie tatsächlich dazu bringt, sich so zu fühlen, oder ob die Reaktion von vor langer Zeit aus einem tiefen Ort kommt. Ein Ort, den nur Sie heilen können.

TRANSFORMATIONAL STRATEGY # 2: NICHT GRASP – LET GO
Die Schriftstellerin Annie Lamott beschreibt auf poetische Weise, dass ein Elternteil ein „Herz hat, das außerhalb unseres Körpers herumläuft“. Manchmal fühlt sich die Situation mit Ihrem Teenager außer Kontrolle, weil es so ist. Außerhalb deiner Kontrolle. Die Kunst, beim Aufgeben die Verantwortung zu übernehmen, wird bei der Erziehung eines Teenagers wesentlich. Die emotionalen Engagements, die unser Teenager initiiert, haben Parallelen zu denen eines Kleinkindes: In einem Moment packen sie ihre Koffer für die Solo-Cross-Country-Reise und im nächsten halten sie unsere Hand im Einkaufszentrum.

Tolerierendes Paradoxon

Quelle: Christa Santangelo

Unsere Fähigkeit, Paradoxien zu erfassen und zu tolerieren – zwei Dinge gleichzeitig geschehen – ist wesentlich, um unsere Verbindung zu ihnen aufrechtzuerhalten. „Ich sehe das verrückte Kind im wütenden Teenager; Ich sehe den aufstrebenden Erwachsenen im heulenden Baby “wird Ihrer Fähigkeit dienen, Empathie zu haben und effektiv mit Ihrem Teenager zu kommunizieren. Ein unterhaltsames Paradoxon ist wichtig, wenn es auch um Vertrauensfragen geht. Ihr Teenager möchte Ihr Vertrauen, aber ihre unverantwortlichen Handlungen – in der Notaufnahme landen, in der Schule verdampfen – können dazu führen, dass Sie nicht aus Ihren Augen gelassen werden. Das Management der Frustration ihrer unvermeidlichen Überschreitungen, die sich manchmal als Verrat anfühlen, ist wichtig, damit Sie von einem Ort des Verstehens zu Gesprächen kommen können. Schließlich wissen Sie Ihre “Loslassen-Trigger-Map”. Fragen Sie sich selbst: „Wie kann ich überhaupt loslassen?“, „Hat mich jemals ein Kontrollfreak genannt?“, „Hat es in meiner Vergangenheit ein Trauma um Verlust gegeben oder die Kontrolle aufgegeben? „Die Fähigkeit, das Gefühl des Loslassens erleben zu können, ist paradoxerweise unerlässlich, um weiterhin feste Grenzen zu ziehen und Ihre Werte klar zu kommunizieren.

TRANSFORMATIONSTRATEGIE # 3: GEHEN SIE INNERHALB

Wie Sie sich mit den Problemen Ihres Teenagers beschäftigen, kann Medizin für Ihre eigene Seele sein. Wenn Sie die Suche nach Lösungen für die Probleme Ihres Teenagers erschöpfen, wechseln Sie die Schule, mehr Sport, weniger Disziplin, kein Telefon, mehr Zeit zusammen, keine Tätowierungen, schreien Sie nicht, schreien Sie nicht! – Sie müssen sich als Karte durch das herausfordernde Gelände Ihres Teenagers nach innen drehen. Eltern, die bereit sind, nach innen zu gehen, finden neue Aspekte von sich selbst: eine neue Karriere, ein Hobby, eine neue Einstellung, eine Beziehung, ein spirituelles Glaubenssystem und vieles mehr, zusammen mit dem Wachstum ihrer Teenager. Um das, was in ihm ist, hervorzubringen, bedarf es der umfassendsten Untersuchung des Selbst, unbewusst und bewusst, bekannt und unbekannt, und erfordert eine bestimmte Art der Hingabe, die nur für Mutige und Mutige bestimmt ist. Das bist du! Unsere Teenager bringen Schmerzen auf. Aber nur dann kann die Glückseligkeit entstehen. Alle Emotionen, gute und schlechte, werden in derselben Kiste gespeichert. Die Wahrheit ist, dass Ihre eigenen ungelösten Gefühle jeden Schmerz, den Ihr Teenager verursacht, verschlimmern und alle Verbindungsversuche weniger erfolgreich sind. Wenn Sie sich nach innen wenden, um in sich selbst etwas Neues zu gebären, finden Sie selbst in den scheinbar unerträglichen Herausforderungen Ihres Teenagers Aspekte, die auf Ihrem Weg verloren gegangen sind. Über einen manchmal umständlichen Weg finden Sie und Ihr Kind einen Ort, der nicht entdeckt worden wäre, wenn diese bestimmte Art von Reise nicht zusammen wäre.