Adoleszenz und Probleme der elterlichen Erziehung

Das junge Paar war sich klar über ihre Wahl: "Wir sind noch nicht bereit, ein Kind zu bekommen, weil wir gerne nur für uns selbst leben."

Sie hatten eine genaue Einschätzung vorgenommen, weil Elternschaft ein Akt der fortgesetzten Selbstaufopferung ist.

Erstens, im Namen der Verantwortung, vom Partner zum Elternsein, würden sie viel persönliche Freiheit aufgeben und persönliche Bedürfnisse und Bedürfnisse beiseite stellen, um die unmittelbaren Anforderungen eines wachsenden Säuglings und Kindes zu erfüllen.

Und zweitens würden sie für das Kind und ihre eigene Befriedigung beginnen, dem Mädchen oder Jungen in zahlloser Weise mehr geben zu wollen. Aktives tägliches Erziehen erfordert die Hingabe und Spende der erwachsenen Person von enormer persönlicher Fürsorge, Gedanken, Aufmerksamkeit, Zeit, Energie und Ressourcen.

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Das Vergnügen und das Privileg der Erziehung der nächsten Generation menschlichen Lebens ist nicht billig. Es kostet viel Geben. Und wie bei jeder menschlichen Beziehung, in die eine Person zutiefst investiert, gibt es normalerweise die Erwartung einer positiven Rendite, etwas Wertvolles für die gesamte Investition zurückzugewinnen.

Glücklicherweise bietet das kleine Kind auf vielen Ebenen lohnende Erträge: Zuneigung, Wertschätzung, Zustimmung, Bewunderung, Kameradschaft, Compliance, Kommunikation, Beitrag zum Beispiel. "Unser Erstklässler verwöhnt uns wirklich!", Ruft der Vater. "Sie ist so eine Freude, Dinge zu tun!"

Jetzt schnell vorwärts zur siebten Klasse, wenn das Mädchen oder der Junge beginnt, sich durch jugendlichen Wandel zu verwandeln.

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Auf vielen Ebenen hat sich die traditionelle Rendite für die Eltern oft verringert. Umarmungen sind schwerer zu bekommen, Komplimente sind selten, elterliche Bemühungen werden als selbstverständlich angesehen, Kritik und Klagen sind häufiger, anstatt das Gefühl zu haben, dass die Eltern anfangen, sich niedergeschlagen zu fühlen, ist die Zeit mit Gleichaltrigen der Gesellschaft von jetzt vorzuziehen Eltern, Anfragen werden mit Argumenten und Verzögerungen beantwortet, es ist schwer, mehr als Einzelwort-Antworten auf freundliche Fragen zu bekommen, und was das Erhalten von Haushaltshilfe betrifft, wird dies als eine ungerechte Zumutung behandelt.

Einen Jugendlichen zu erziehen, erfordert fortgesetzte Investitionen der Eltern, aber es gibt oft weniger dieser positiven Erträge, die der Erwachsene mit dem anbetenden und entzückenden Kind genossen hat. Bis zu einem gewissen Grad ist diese Veränderung zu erwarten.

"Zu erwarten" bedeutet jedoch NICHT, "vollständig zu akzeptieren".

Elterliche Verantwortung

Eltern sind dafür verantwortlich, ihren Jugendlichen zu helfen, weiterhin nett zu leben, damit sie ihre eigene Haltung positiv und unterstützend erhalten können. Wenn sie dies nicht tun, können sie verletzlich sein, wenn sie sich fühlen, als würden sie zu viel geben und zu wenig bekommen: "Bei unserem Teenager fühlt es sich an, als ob alle auf unsere Seite geben und alle auf ihre zugehen!" Groll kann bei einem Heranwachsenden wachsen, den Eltern jetzt als egoistisch und unsensibel ansehen, im schlimmsten Fall sogar ausbeuterisch, berechtigt und gefühllos.

An diesem Punkt ist die Schuld an dem Jugendlichen unangemessen und unproduktiv.

Eltern müssen Verantwortung dafür übernehmen, dass die Beziehung einen so unglücklichen Punkt erreicht. In der Beratung sehe ich im Allgemeinen zwei Erziehungsaspekte, die angesprochen werden müssen, wenn sich Ressentify Over-Giving durchgesetzt hat: die Tauschbedürfnisse von Eltern zu vernachlässigen und unakzeptable Behandlung von Jugendlichen zu akzeptieren.

Exchange-Bedürfnisse der Eltern zu vernachlässigen.

Während die Eltern erwarten können, dass der Jugendliche Zeiten durchlebt, in denen er oder sie weniger lohnend ist, als mit einem Kind zu leben, sollten sie die Mischung der Gegenseitigkeit in der Beziehung überwachen, so dass ein ausreichender zweiseitiger Beitrag der Leistungen mit dem Teenager ist beibehalten.

Dies bedeutet, dass ein angemessener Austausch mit den Eltern stattfindet. Zum Beispiel: Eltern geben und erhalten Hilfe von dem Teenager, Eltern hören zu und werden vom Jugendlichen belauscht, Eltern geben Wertschätzung für das, was der Teenager tut und erhalten Wertschätzung für das, was sie tun, und während der Probezeiten geben die Eltern Sorge und Empathie und wenn sie in Not sind, erhalten sie die Rückkehr.

Wenn Eltern ein erhebliches Ungleichgewicht erfahren, bei dem sie das Gefühl haben, "alles geben und nicht bekommen", wollen sie vielleicht das Ungleichgewicht korrigieren. Dies bedeutet in der Regel eine Verzögerung der automatischen Vergabe angeforderter Berechtigungen, Dienste, Berechtigungen oder Ressourcen, indem einfach gesagt und gesagt wird: "Natürlich möchten wir weiterhin für Sie tun, aber bevor wir es tun, müssen Sie zuerst etwas Wichtiges für uns tun. So profitieren wir beide von der Beziehung. "

Der Jugendliche lernt, dass er oder sie von den Eltern erhalten muss. Und dieses Modell hat viel von späterem Wert zu lehren. Eine gesunde, glückliche, bedeutungsvolle menschliche Beziehung muss zugunsten von zwei Parteien, nicht nur einer, durchgeführt werden.

Korrigieren Sie das Überhandnehmen, indem Sie auf einen angemessenen Austausch bestehen.

Unakzeptable Behandlung akzeptieren.

Die Jugend ist ein sehr selbstzentrierendes Alter, und das zu Recht, denn es gibt enorm viel zu tun. Zum Beispiel muss der junge Mensch ausreichende Fähigkeiten zur Selbstverwaltung entwickeln, um eine verantwortungsvolle Unabhängigkeit zu unterstützen und mit genügend individuellem Ausdruck zu experimentieren, um eine authentisch passende Identität aufzubauen.

Aber ein Teenager, der daran gewöhnt ist, Eltern zu haben, die sich seiner oder seiner Selbstbeschäftigung hingeben, kann sich berechtigt fühlen, in dieser Hinsicht unsensibel und unbewusst zu handeln. Sie oder er kann sich daran gewöhnen, mit Eltern vernachlässigt zu werden, grob, sogar hart, als ob es nicht wichtig ist, wie man Eltern behandelt. Das Denken scheint zu sein: "Eltern sind Menschen, die ich so sorglos behandeln kann, wie ich will, denn egal, wie ich sie behandle, sie werden mich immer lieben. Ich muss nur rücksichtsvoll gegenüber anderen handeln. "

Nein. Intimacy Education beginnt zu Hause. Misshandlungen, die die Beziehung zu den Eltern schädigen, sind keine gute Ausbildung, um später wichtige Beziehungen zu führen. Elterliche Wachsamkeit ist das Gebot der Stunde. Wenn Eltern durch ein unempfindliches oder gefühlloses oder absichtlich verletzendes Wort oder eine verletzte Handlung verletzt werden, müssen sie die Handlung stoppen und die unglückliche Erfahrung in ein Gesprächsthema verwandeln.

Sie müssen darüber diskutieren, was gerade getan wurde, wie es sich anfühlte, was die Eltern in der Folge brauchen und wie sich der Teenager beim nächsten Mal anders verhalten wird. Bei- spielsweise müssen Interaktion und Instruktionen die Eltern gut modellieren. "Ich höre zu, wenn wir nicht übereinstimmen, ich gehe nicht weg, ich kritisiere oder schneide dich nicht ab, und ich gebe dir ein volles und gerechtes Gehör. Und ich muss dich das Gleiche mit mir machen lassen. "

Darüber hinaus können sie dies erklären. "Wie du mich behandelst, ist, wie du dich selbst behandelst. Wenn du mich schlecht behandelst, behandelst du dich als eine gemeine Person. Und jetzt sind wir beide verletzt worden. Behandle dich gut, indem du mich gut behandelst, so wie ich dich gut behandle. Und wenn ich es nicht tue, erwarte ich, dass du mich darauf anrufst. Dann werde ich darauf hören, wie sich meine verletzenden Worte oder Handlungen anfühlten, was ich tun kann, was ich tun kann, und mich verpflichten, mich nicht wieder so zu verhalten. "

Konfrontieren und diskutieren Sie Misshandlung, sollte sie auftreten.

Manchmal ist es für Eltern leicht, mit ihren Jugendlichen, die es leicht haben, in den Überholmodus zu kommen, zu übertreiben. Es gibt Übertreibung, indem man zu viel beiträgt und zu wenig Gegenleistung bekommt. Und es gibt Überhand, indem man Behandlungen toleriert, die nicht erlaubt sein sollten.

Das bezeichnende Zeichen für elterliches Übergeben, auf das geachtet werden muss, ist anhaltender Groll ihrer Tochter oder ihres Sohnes. Um die Eltern-Kind-Beziehung wieder auf einen konstruktiven Kurs zu bringen, sind in der Regel die Erhöhung des Beitrags von Teenagern und die Bekämpfung von Misshandlungen erforderlich.

Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch ÜBERLEBEN DER KINDLICHEN ADOLESSE (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Nächste Woche: Mit Oberschülern über Familienkommunikation sprechen