Im Gespräch mit Gymnasiasten über Kommunikation

In eine Klasse von High-School-Studenten eingeladen, um die Kommunikation zwischen Jugendlichen und Eltern zu diskutieren, versuchte ich, Konzepte einfach und hoffentlich nützlich zu halten, zuerst zwischen un-gesprochener und gesprochener Kommunikation zu unterscheiden.

UNO-SPOCHEN-KOMMUNIKATION

Ich begann damit, vorzuschlagen, wie der größte Teil der Kommunikation zwischen Jugendlichen und Eltern unausgesprochen ist – indem sie Hinweise wie Stimmlage, Gesichtsausdruck, Körperhaltung und Stimmungsübertragungsverhalten aufgreift, die routinemäßig beobachtet und interpretiert werden.

Leute machen das automatisch. "Ich wusste, dass du verärgert warst, ohne dass du etwas gesagt hast. Ich könnte es einfach sagen. "Der andere fragt:" Woher weißt du das? "Und dann wird erzählt, was der andere sieht. "Dein Mund ist angespannt, du hast ein Stirnrunzeln, und du meidest den Blickkontakt." Wenn sie sich ohne Worte ausdrücken, signalisieren die Leute mehr, als ihnen normalerweise bewusst ist, während andere sie ständig nach unausgesprochenen Informationen scannen.

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Vielleicht ist der mächtigste unausgesprochene Kommunikator, den jemand hat, seine Gesichtsmaske, für den Träger unsichtbar, wird aber routinemäßig von der anderen Person untersucht. Dieses Lesen voneinander ist mehr durch die Entdeckung als durch die Diskussion, mehr durch Beobachtung als durch Konversation, durch Interpretieren, welche Zeichen gesehen und wahrgenommen werden.

Diese Zeichen werden jedoch oft auch falsch interpretiert, und wenn sie es sind, können falsche Schlussfolgerungen über die Stimmung und den mentalen Zustand und die Motivation des anderen gezogen werden, die die Beziehung beeinträchtigen können. "Weil ich nicht lächelte und mich nicht begrüßte, als du nach Hause kamst, dachte ich, dass etwas zwischen uns nicht stimmt, dass du sauer auf mich warst!" Ärgerlich von unausgesprochenen Daten in der anderen Person, ist es am besten, verbal seine Sorgen oder Sorgen zu überprüfen Verdacht raus. Tun Sie dies und reduzieren Sie das Risiko, auf einer falschen Annahme zu beruhen, indem Sie persönlich nehmen, was nicht persönlich gemeint ist. Wenn man also zuerst nachgeht, wird einem vielleicht gesagt: "Ja, ich fühle mich irgendwie verprügelt, aber es hat nichts mit dir zu tun. Lass mich dir erzählen, was mir heute passiert ist. "

Wenn die Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen verkompliziert wird, kann es ein unausgesprochenes Informationsungleichgewicht zwischen ihnen geben, das den Teenager begünstigt. Um das Überleben in vielen Beziehungen zu gewährleisten, neigt die tiefer positionierte Person dazu, die höher positionierte Person näher zu untersuchen, um einen subtilen Beobachtungsvorteil und einen einflussreichen Rand beizubehalten. So wie Mitarbeiter den Chef genauer beobachten können, als der Chef sie beobachtet, so kann eine missbrauchte Person den Missbraucher genauer beobachten, als der Missbraucher sie beobachtet, da Minderheit die Mehrheit genauer beobachten kann, als die Mehrheit sie beobachtet, da Anhänger ihren Anführer beobachten können genauer als der Führer sie beobachtet, so lernt der untergeordnete Jugendliche oft, den übergeordneten Elternteil näher zu beobachten, als der Elternteil sie beobachtet. "Ich warte, bis ich sehe, dass meine Mutter oder mein Vater gut gelaunt sind, bevor ich frage." Eine höhere Position mag mehr herrschende Macht haben, aber eine niedrigere Position entwickelt sich oft unausgesprochen, wenn sie weiß, dass sie sich behaupten muss.

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Gesprochene Kommunikation

Dann gingen wir zur gesprochenen Kommunikation über und überlegten, warum die Leute überhaupt reden müssen. Also fragte ich die Schüler: "Was fühle ich gerade?" Nach einigem Raten gaben sie zu, dass sie es nicht wussten. Dann fragte ich: "Was denke ich gerade?" Nach einigem Nachdenken gaben sie zu, dass sie das auch nicht wussten. Schließlich fragte ich: "Was mache ich gerade?" Da hatten sie mich: Ich stand vor ihnen und redete wie alle sehen konnten. "Aber was", fragte ich, "habe ich vor drei Stunden aus Ihrer direkten Beobachtung heraus getan?" Wieder gaben sie zu, dass sie es nicht wussten.

Der Sinn dieser Übung war einfach: Selbst wenn ich ein Familienmitglied, ein geliebter Mensch, ein bester Freund, ein Freund oder eine Freundin wäre, jemand, den sie wirklich gut kannten, wäre ihre Antwort die gleiche gewesen Moment, wir sind alle Fremde. Und von Augenblick zu Augenblick werden wir immer so bleiben.

Der Zweck der gesprochenen Kommunikation ist es, sich gegenseitig wechselseitig verbunden zu halten, indem man sich angemessen informiert fühlt. Ohne sie sind wir ständig unwissend darüber, was die anderen fühlen, denken und sich zuvor verhalten haben, es sei denn, wir werden (wahrheitsgemäß) darüber informiert.

Deshalb lügt die große Sünde der gesprochenen Kommunikation – die Daten fälschlicherweise um der Täuschung willen gefälscht. Wenn man nicht glauben kann, was man erzählt, dann kann man dem Erzähler nicht glauben. Jetzt wird die gesprochene Kommunikation korrumpiert und die Beziehung entfremdet. Du kannst kein Vertrauen ohne Wahrheit haben, du kannst keine Intimität ohne Ehrlichkeit haben und du kannst keine Sicherheit ohne Aufrichtigkeit haben.

Das ist die Aufgabe der gesprochenen Kommunikation: die andauernde Ignoranz zwischen uns zu überwinden, indem wir über uns selbst erzählen – Daten über unsere Gefühle, Gedanken und Verhaltensweisen austauschen. Deshalb sind Menschen so konstante Datensammler: "Wie geht es dir?" "Was ist los?" "Was hast du gemacht?" "Wie war dein Tag?" "Ist irgendetwas los?" "Was ist los?" Wir sind ständig nach Informationen suchen, um herauszufinden, was war und ist und was vor sich geht. Gesprochene Kommunikation ist ein Teil davon, wie wir uns kennenlernen und wie wir dieses Wissen auf dem neuesten Stand halten.

Um diesen Austausch von Daten zu ermöglichen, sind zwei zwischenmenschliche Fähigkeiten erforderlich: in der Lage zu sein, sich zu äußern, zu teilen und zu erklären und in der Lage zu sein, den Mund zu halten, teilzunehmen und zuzuhören. Nicht-Sprecher und Nicht-Zuhörer sind sehr schwer zu kommunizieren. Menschen müssen in der Lage sein, gesprochene Informationen sowohl zu senden als auch zu empfangen.

In bedeutungsvollen Beziehungen werden eine Person, die sich äußert, aber niemals schließt, oder eine Person, die sich verschließt und niemals spricht, beide in kommunikationshungrigen Beziehungen leben, wobei der erste den anderen nicht kennt, der andere den anderen nicht.

Informationsbedarf

Bei der gesprochenen Kommunikation geht es jedoch um mehr als nur den Austausch von Daten. Es geht auch darum, grundlegende Informationsbedürfnisse zu befriedigen. Betrachten wir vier: Die Notwendigkeit zu wissen – für Neugier; Das Bedürfnis, nicht zu wissen – für Ignoranz; Die Notwendigkeit, bekannt zu sein – um zu verstehen; und das Bedürfnis, nicht bekannt zu sein – für die Privatsphäre.

Um die Macht dieser vier Informationsbedürfnisse zu schätzen, überlegen Sie, was emotional geschehen kann, wenn sie für eine Partei unerfüllt sind.

Die Notwendigkeit, für Neugier zu wissen.

Wenn ein Heranwachsender zwei Stunden später als erwartet nach Hause kommt, wurde das Bedürfnis der Eltern, dies zu erfahren, abgelehnt. Nachdem sie zwei Stunden lang Angst vor Unwissenheit haben und sich das Schlimmste vorstellen, weil sie nicht ausreichend informiert sind, können die Eltern wütend sein: "Behalten Sie uns nicht so im Dunkeln! Du hast ein Handy: Ruf an oder schreib mir, wenn du zu spät bist! "

Die Notwendigkeit, nicht für Ignoranz zu wissen.

Wenn ihr Heranwachsender beiläufig erwähnt, dass ein guter Freund gelegentlich "zum Spaß" Ladendiebstahl betreibt, wird dies den Eltern nicht mitgeteilt. Gebunden von Wissen, das sie sich wünschen, hätten sie nicht, sie ringen damit, den jungen Menschen zu konfrontieren oder sogar den Eltern zu erzählen. "Erzähl uns nicht alles über die Risiken, die deine Freunde eingehen. Wenn Sie das tun, fühlen wir uns mit Verantwortung belastet! "

Die Notwendigkeit, für das Verständnis bekannt zu sein.

Wenn ein Jugendlicher bei den Eltern explodiert, weil er nicht verstanden wird, wird das Bedürfnis des Jugendlichen, bekannt zu sein, abgelehnt. Sich einsam fühlend, entfremdet, sogar zurückgewiesen, folgt der Teenager: "Du hast kein Wort gehört, das ich gesagt habe!" Wenn Eltern mit ihrem Verstand hören oder gar nicht zuhören, kann diese Behandlung den Teenager veranlassen sich nicht hörenswert fühlen und am Ende schmerzhaft getrennt fühlen. "Nur weil du mit meiner Entscheidung nicht einverstanden bist, könntest du immer noch versuchen, es zu verstehen!"

Das Bedürfnis, nicht für die Privatsphäre bekannt zu sein.

Wenn Eltern auf humorvolle Weise die körperliche Erscheinung ihrer 7. Schulkameraden kommentieren und immer noch unangekündigt in ihr Zimmer gehen, wird das Bedürfnis der jungen Person, nicht bekannt zu sein, abgelehnt. "Hör auf, dich über mich lustig zu machen, und gib mir die Privatsphäre, die ich brauche!" Die Pubertät ist ein lebensveränderndes Ereignis, das im Allgemeinen eine Zunahme von schmerzhaftem Selbstbewusstsein und Angst darüber verursacht, wie der Körper ausfallen wird und wie Gleichaltrige unfreundlich bezahlen können Aufmerksamkeit mit eigenen Hänseleien. Jetzt wird die Privatsphäre wichtiger. So wie der junge Teenager den Eltern sagte: "Es macht keinen Spaß, sich darüber lustig zu machen, wie ich aussehe! Und klopfe an; schubs nicht einfach in mein Zimmer! Ich brauche dich, um meinen Raum zu respektieren! "

WENN INFORMATIONEN KONFLIKTEN BEDARF

Um die Angelegenheit zu komplizieren, können häufige Kommunikationskonflikte durch gegensätzliche Informationsbedürfnisse entstehen. Zum Beispiel, während Eltern mehr über das Leben des Teenagers außerhalb der Familie wissen müssen ("Was ist los?"), Muss der Jugendliche mehr für Freiheit und Privatsphäre nicht bekannt sein ("Warum stellen Sie so viele Fragen? "). Zum Beispiel braucht der Teenager vielleicht keine weiteren elterlichen Ängste zu kennen ("Ich habe genug eigene Sorgen!"), Während die Eltern wissen müssen, dass sie gewarnt werden müssen und vor Risiken warnen, die sie ignorieren sollten ("Wir Ich sah diesen Fernsehbericht über eine neue Gefahr, auf die man achten sollte. ") Kommunikation ist nicht immer einfach und einfach.

GESCHLECHTERUNTERSCHIEDE IN DER KOMMUNIKATION.

Schließlich haben wir darüber gesprochen, wie Frauen und Männer manchmal lernen können, mit gesprochener Kommunikation umzugehen, anders als wenn sie hauptsächlich in Gruppen gleichgeschlechtlicher Gleichaltriger aufwachsen. Zum Beispiel ist vielleicht ein junges Mädchen mit weiblichen Freunden aufgewachsen, für die die Beziehungsstärken am wichtigsten waren, und so verbrachten sie und sie viel Zeit damit, sich zu vertrauen und Intimität zu schaffen. Vielleicht ist ein kleiner Junge jedoch mit männlichen Freunden aufgewachsen, für die die Leistungsstärke am wichtigsten war. Er und sie verbrachten viel Zeit damit, gegeneinander anzutreten und sich am Wettbewerb zu erfreuen. Im Extremfall können Sie die sensible und sich teilende junge Frau und den starken und stillen jungen Mann bekommen.

Dies sind zwei gute Möglichkeiten, erwachsen zu werden, aber sie können zu etwas anderen Mustern des Teilens von gesprochenen Daten (von Gefühlen, Gedanken und Verhaltensweisen) führen, wie am Anfang dieses Blogs besprochen. In einer High-School-Romanze mag sich die junge Frau fragen, warum der junge Mann so viele Daten über seine Handlungen und so wenig über seine Gefühle teilt; während der junge Mann sich wundern kann, warum sie so viel über ihre Gefühle spricht und noch viel weniger über die Ereignisse. "Du bist so empfindlich", sagt er. "Du bist es nicht", antwortet sie.

Um mit einem Familienbeispiel zu enden, werde ich an einen jungen Menschen erinnert, der treffend bemerkte: "Dad fragt mich meistens, wie es mir geht; aber Mama will wissen, wie ich mich fühle. Deshalb gehe ich zu ihr, wenn ich aufgeregt bin. Er hilft meistens bei der Lösung von Problemen. "In diesem Fall hatte der Jugendliche gelernt, die Eltern für ihre unterschiedlichen Kommunikationsstärken zu nutzen.

Gesprochene Kommunikation ist eine Kernkompetenz der menschlichen Beziehungen. Die Grundlage wird in der Führung von familiären Beziehungen zu Hause gelernt, wo junge Menschen üben, Informationen zu übermitteln und zu empfangen, um zu verstehen und verstanden zu werden, Einigkeit zu erreichen und zu lösen, Empathie zu geben und Unterstützung zu leisten Nähe und Verbindung schaffen.

Im Allgemeinen ist die Art und Weise, in der du in deiner Familie kommunizierst, prägend; Übe so, wie du später in wichtigen Beziehungen kommunizieren willst.

Für mehr über die Erziehung von Jugendlichen siehe mein Buch "ÜBERLEBEN DER KINDLICHEN ADOLESZENZ" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Nächste Woche: Risiken der Langeweile durch die Jugendstadien