Es ist eine Beschwerde, die ich von Zeit zu Zeit von ihren Eltern über ihren Jugendlichen höre: "Wir wünschen uns nur, dass unser Teenager mehr Erfolg hat, um erfolgreich zu sein! Wir wünschen nur, es gäbe mehr Verlangen zu erreichen! "
Viele Dinge im Leben scheinen zweischneidig zu sein, mit einem Potenzial für das Gute und ein Potenzial für Schaden, Ehrgeiz eines davon. Was die oben erwähnten unzufriedenen Eltern sehen, ist ein Mangel an Aspiration bei ihrem Sohn oder ihrer Tochter.
Aber was sie nicht sehen, ist, was der junge Mensch vermisst – die Kosten, die mit hohem Ehrgeiz entstehen können. Betrachten Sie einige dieser Komplexitäten.
Es gibt einige junge Leute, die von früh an wirklich gut für sich selbst sein wollen. Sie denken voraus und machen sich auf den Weg in die Welt, und sie weisen auf eine Zukunft hin, die ihre Interessen befriedigt, ihre Fähigkeiten bestätigt und ihre Träume erfüllt. Selbstbezogen, selbstmotiviert, selbstgesteuert, selbstdiszipliniert und selbstverwaltend, bemühen sie sich, das Beste für sich selbst zu tun, in der Hoffnung, später das Beste für sich selbst zu beanspruchen.
Also, was könnte das Problem sein? Es gibt zwei. Erstens ist die Frage, wie hoch sie ihre Erwartungen setzen und wie schwer sie sich ihnen stellen, das Problem des Drucks. Und zweitens geht es darum, wie sie sich selbst behandeln, wenn sie ihre Erwartungen, das Problem der Bestrafung, nicht erfüllen. Bei der Moderation beider möglicher Probleme können Eltern eine hilfreiche Rolle spielen.
Beginnen Sie mit dem Thema Druck. Hoch ambitionierte junge Menschen, die es gewohnt sind, ihr Leben in die Hand zu nehmen, müssen in diese Verantwortung die zu erwartenden Leistungserwartungen aufnehmen. Was sie oft annehmen, ist je höher desto besser. Oder wie mir ein junger Mensch erklärte: "Ich muss so hoch wie möglich zielen, um so gut wie möglich zu machen." Auf was zielen?
Es gibt drei Arten von Zielen, die ambitionierte Jugendliche anstreben. Es gibt ZIELE – wie viel möchte der Jugendliche in seinem Leben erreichen, wie weit möchte er gehen? Es gibt STANDARDS – wie gut will der junge Mensch die ganze Zeit machen, welche Leistungsqualität möchte er beibehalten? Es gibt LIMITS – wie viele Herausforderungen will der Jugendliche auf einmal bewältigen, welche Art von Performance-Aktivitäten möchte er gleichzeitig bewältigen?
Ziele und Standards und Grenzen haben alle eines gemeinsam: Sie steuern die Anforderungen an die persönliche Energie (Handlungs- oder Handlungsfähigkeit), von der die Leistung abhängt. Setze diese Kontrollen zu hoch – "Ich werde der Beste sein" (Ziele); "Ich werde perfekt sein" (Standards), "Ich werde alles tun" (Grenzen) – und Ehrgeiz kann zum königlichen Weg werden, um von einer unrealistischen oder unmöglichen Nachfrage zu stressen. "Ich kann meinen eigenen Erwartungen nicht gerecht werden, egal wie sehr ich es versuche!", Beklagt sich der höchst ehrgeizige Jugendliche. Oder: "Ich bringe mich einfach um und arbeite so hart, um so gut zu machen, wie ich will!" Wenn man nicht gut genug ist, kann Ehrgeiz ein grausamer Meister werden, der immer mehr fordert.
An diesem Punkt müssen die Eltern dem Jugendlichen helfen, die Verantwortung für die Ziele, Standards und Grenzen zu übernehmen, die er oder sie beschlossen hat. Sie könnten so etwas sagen. "Natürlich sind Ihre Erwartungen an Sie selbst, aber Sie müssen sehen, die Verbindung zwischen denen, die Sie zu setzen und zu streben, und der Druck, den Sie sich setzen müssen, um sie zu treffen. Anstatt sie stressig hoch zu setzen, solltest du sie vielleicht so weit nach unten anpassen, dass du gute Chancen hast, sie mit einer vollen, aber nicht übermenschlichen Anstrengung zu erreichen. Auf diese Weise können Sie sowohl den Arbeitsprozess für das, was Sie wollen, als auch das zufriedenstellende Ergebnis, das Sie wahrscheinlich erreichen, genießen. "
Betrachten wir nun das zweite Problem, das mit hohem Ehrgeiz einhergeht – Selbstbestrafung, weil es versäumt hat, zu messen. Es ist sehr üblich, dass hoch ambitionierte Heranwachsende über sich selbst hinausfallen, sich selbst beschimpfen, persönliche Ziele, Standards oder Grenzen nicht erreichen. Zum Beispiel bekommst du das unglückliche Schauspiel des jungen Menschen, der eine 85 auf einer Prüfung mit überraschendem Inhalt anstatt 100, auf die er vorbereitet wurde, bekommen hat. Er kommt verzweifelt nach Hause, wenn er seine Erwartungen nicht erfüllt, und sagt so etwas zu seinen Eltern. "Ich habe es einfach geweint! Was ist los mit mir? Ich bin nichts als ein Versager! Ich werde niemals irgendwo in meinem Leben hingehen! Ich bin die Mühe nicht wert! Was für ein Verlierer!"
Die Eltern können verstehen, warum er enttäuscht ist, aber warum schlägt er sich auf diese Weise zusammen? Oft ist die Antwort, er tut dies aus einem fehlgeleiteten Gefühl der Motivation. Vielleicht, wenn er sich schlecht genug fühlen kann über das, was diesmal passiert ist, wird es ihm das nächste Mal besser gehen. Die Elendstheorie der Motivation ist jedoch meist falsch. Es erzeugt nur mehr Unglück und macht eine traurige Situation schlimmer.
An dieser Stelle möchten die Eltern vielleicht so etwas vorschlagen. "Die Bestrafung diskreditiert nicht nur die harte Arbeit, die Sie geleistet haben, Sie verschwenden wertvolle Energie, die anderswo positiv investiert werden könnte. Am wichtigsten ist, dass es die Motivation verringert, hart zu arbeiten, indem man sich selbst niederdrückt. Wenn Sie Erfolg haben wollen, dann müssen Sie mit Misserfolg fertig werden, zumindest wenn Sie es manchmal nicht so gut machen wie Sie wollen. Scheitern ist keine Zeit, um sich selbst mit verletzenden Namen zu verprügeln. Es ist an der Zeit, sich gütig zu behandeln, um das Wohlbefinden wiederherzustellen. "
Der beste Vortrag, den ich je über die Bewältigung enttäuschter Erwartungen gehört hatte, wurde von einer ehrgeizigen Oberstufenschülerin an ihre Eltern gegeben, nachdem sie von ihren ersten und zweiten Colleges ihrer Wahl abgelehnt worden war. Sie wurden in ihrem Auftrag beraubt. "Aber du hast hart gearbeitet! Es tut uns so leid! Wird es dir gut gehen? "
Die Antwort ihrer Tochter war kurz und auf den Punkt. "Mom, Dad, komm drüber weg! Dies ist nicht das Ende der Welt. Niemand bekommt alles, wofür sie arbeiten. Ja, mir geht es gut. Es gibt andere Hochschulen da draußen. Ich wähle einfach das nächstbeste und gehe darauf ein. "
Die junge Frau hat keinen Schlag verpasst. Sie behandelte sich gut nach einer Enttäuschung, indem sie sich entschloss, dass ein Rückschlag nicht zu einer Niederlage führen würde. Ihr Ehrgeiz würde weitergehen.
Ich konnte nicht anders als kommentieren. "Du hast wirklich, was es braucht", sagte ich zu ihr.
"Ich weiß", lächelte sie.
Da haben auch ihre Eltern gelächelt.
Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER KINDLICHEN ADOLESZENZ" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com
Eintrag in der nächsten Woche: Motivieren Sie Ihren Jugendlichen zur Leistung.
