Die Wissenschaft der intimen Beziehungen

Mein Mentor Professor Garth Fletcher hat ein neues Buch herausgebracht, das zusammen mit drei der klügsten Köpfe in der Beziehungsforschung geschrieben wurde. Es heißt die Wissenschaft der intimen Beziehungen und ist eine wichtige Lektüre für angehende Beziehungsexperten.

Als Vorschau auf das, was in dem Buch steht, habe ich mich mit Garth zusammengesetzt, um ihm sechs große Fragen zur Beziehungswissenschaft zu stellen.

Alice: Wie groß ist eine gute Kommunikation in Beziehungen?

Professor Fletcher: In der Tat eine sehr große Sache. Das Auspacken der Natur der "guten" Kommunikation ist jedoch eine große wissenschaftliche Herausforderung. Was tun Sie zum Beispiel, wenn Ihr Partner den Boden wieder als Schrank behandelt oder die Badematte nicht aufnimmt. Ein beliebtes Modell – das ehrliche Kommunikationsmodell – schlägt vor, dass Sie Ihre negativen Gefühle offen äußern sollten, sonst wird das Problem weiter köcheln und die Beziehung korrodieren. Umgekehrt postuliert das ebenso populäre gute Management-Modell, dass das regelmäßige Ausdrücken negativer Gefühle und Gedanken korrodierende Auswirkungen auf die Beziehung hat und dass Sie vielleicht Ihre negativen Gefühle unterdrücken und lernen sollten, mit dem Problem zu leben, oder diplomatische Hinweise geben.

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Nach vielen Recherchen ist die generelle Antwort – zu chaotisch und komplex, um viele Selbsthilfebücher zu verkaufen -, dass das Schlimmste darin besteht, einen Ansatz als automatische Standardoption zu übernehmen. Stattdessen ändern die besten Kommunikatoren flexibel und intelligent ihre Strategien in Abhängigkeit vom Kontext, der Art des Problems, den Peccadillos ihres Partners und so weiter.

Zum Beispiel, Forschung von Nickola Insgesamt an der Auckland University schlägt vor, dass ehrlich und direkt (ohne sich in Character Assignation) ist effektiv in Ihren Partner zu seinen Wegen zu ändern, während die Annahme einer weichen Ansatz (diplomatische Hinweise auf die Badematte) ist Es ist sehr wahrscheinlich, dass Ihr Partner das Problem nicht mitbekommt oder seine Wichtigkeit ignoriert.

Alice: Wie unterschiedlich sind Männer und Frauen in Bezug auf Beziehungen?

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Professor Fletcher: Auseinandersetzungen über Geschlechtsunterschiede beinhalten oft Debatten über Evolutionspsychologie. Erstens hat eine enorme Menge an Beweisen gezeigt, dass Männer und Frauen in einigen grundlegenden Beziehungen unterschiedlich sind. Nimm drei Beispiele.

1. Männer sind mehr an Casual Sex als Frauen interessiert.

2. Männer sind weniger auf Status und Ressourcen bei der Auswahl von Kumpels als Frauen fokussiert

3. Frauen sind mehr erfahrene und motivierte Kundenberater als Männer.

All diese geschlechtsspezifischen Unterschiede (in der ganzen Welt) können als eine Funktion der unterschiedlichen Investitionsniveaus erklärt werden, die die Geschlechter zur Erziehung und Erziehung von Kindern beitragen (eine Theorie, die von Robert Trivers 1972 – genannt elterliche Investitionstheorie – basierend auf der sexuellen Selektionstheorie entwickelt wurde) vorgeschlagen von Darwin).

Zwei wichtige Vorbehalte gelten jedoch. Erstens spreche ich von mittleren Unterschieden zwischen den Geschlechtern; es stellt sich heraus, dass die Unterschiede zu jedem Geschlecht fast immer erheblich größer sind als die Unterschiede zwischen den Geschlechtern.

Zweitens können sich das Verhalten und die Einstellung von Männern und Frauen (und das Ausmaß der damit verbundenen Geschlechtsunterschiede) als Funktion der Kultur und des Kontextes wesentlich verändern. Ich werde zwei Beispiele geben.

(a) Wenn die Anzahl der Männer in einer Kultur die Anzahl der Frauen wesentlich übersteigt, werden Männer stärker auf langfristiges Engagement gesetzt.

(b) In Speed-Dating-Studien sind Frauen generell wählerischer als Männer – viel wählerischer! Frauen, die weniger attraktiv sind, sind jedoch weniger wählerisch (sie entscheiden sich häufiger für weitere Kontakte), insbesondere wenn es attraktivere Frauen in ihrer Speed-Dating-Gruppe gibt.

Alice: Wissen wir, was zu einer Auflösung von Beziehungen führt?

Professor Fletcher: Die kurze Antwort ist ja.

Sowohl für die Datierung als auch für die ehelichen Beziehungen sind eine Reihe von soziodemografischen Faktoren mit höheren Auflösungsniveaus (z. B. niedriges Einkommen, niedrige Religiosität, Arbeitslosigkeit), einigen Persönlichkeitsfaktoren (z. B. Neurotiker, Bindungsvermeidung) und einer ganzen Reihe von Faktoren verbunden Faktoren, die mit der Art der Beziehung zusammenhängen (z. B. Untreue, Gewalt, schlechte Kommunikation, negative Einstellung zum Partner, schlechte Unterstützung).

Wenn Sie eine Beziehung mit einem bereits für oder gegen Sie gestapelten Deck eingehen, ist das Schicksal Ihrer Beziehung bereits besiegelt? Nein.

Beziehung Interaktion und Kommunikation haben große Auswirkungen über das hinaus, was Individuen mit ihnen in eine Beziehung bringen. Die Zahl um den Zeitgeist für die Chancen der Ehen, die mit der Scheidung enden, betrug 50%. Tatsächlich sind die einzigen Länder, die sich dieser Zahl nähern, Belgien und die USA, und die Scheidungsrate in den USA scheint in letzter Zeit zurückgegangen zu sein.

In anderen westlichen Ländern wie Neuseeland, Australien, Kanada und Großbritannien liegt die Scheidungsrate näher bei 35%. Ich bin immer wieder überrascht von dem hohen Anteil von Ehen, die in der modernen, westlichen Welt vor sich gehen, angesichts der relativ neuen Einführung einer verschuldensunabhängigen Gesetzgebung, der gelockerten Scheidungsnormen und der zunehmenden wirtschaftlichen Unabhängigkeit von Frauen. Menschen sind wirklich eine Paarbindungsart.

Alice: Die Bindungstheorie und die von John Bowlby entwickelten Ideen hatten einen großen Einfluss auf die Beziehungstherapie und unser Verständnis von romantischen Beziehungen. Aber bestimmen unsere Kindheitserfahrungen wirklich, was in unseren erwachsenen Beziehungen passiert?

Professor Fletcher: Bowlby hat mit Sicherheit einen großen Einfluss auf das Feld gehabt und zeigt keine Anzeichen, dass er sich auflöst. Ich denke, ein Hauptgrund ist, dass Bowlby seine Theorie entwickelte, indem er die wissenschaftliche Literatur in vielen Bereichen einschließlich Informatik, Ethologie, Evolutionsbiologie und Entwicklungspsychologie durchforstete.

Er war in der Lage, dies mit seiner eigenen klinischen Erfahrung zu kombinieren, um einige der entscheidenden Merkmale des Bindungssystems mit Hilfe von Mary Ainsworth (einer Schülerin von Bowlby), die die berühmte Labor-seltsame Situation entwickelte, festzunageln. In diesem Set-up wurden die Kinder kurz von ihren Müttern zurückgelassen (in einem Zustand mit einem anwesenden Fremden) und ihr Verhalten wurde sowohl in dieser Situation als auch bei ihrer Rückkehr beobachtet.

Der große Knall der Adult Attachment Arbeit wurde von Cindy Hazan und Phil Shaver im Jahr 1987 zur Verfügung gestellt, die berichtet, dass die Prozentsätze der Menschen, die in ihren romantischen Beziehungen sicher (56%) vermeidend (25%) oder ängstlich (19%) waren, ähnlich waren berichtet von Ainsworth in ihren Beobachtungen von Säuglingen im Labor seltsame Situation. Weit über 1500 Studien über Adult Attachment wurden seit 1987 berichtet, daher werde ich hier keine Überprüfung versuchen. Lassen Sie mich jedoch zwei Schlussfolgerungen ziehen.

Erstens haben Befestigungsstile, die in den ersten zwei Lebensjahren gebildet wurden, weiterhin lebenslange Auswirkungen. Zweitens sind Anhangstile relativ stabil, aber sie sind auch sehr empfindlich für Beziehungserfahrungen. Als Kind oder als Erwachsener können Beziehungserfahrungen (gut oder schlecht) die Menschen langsam von sicheren zu unsicheren Bindungsstilen verlagern und umgekehrt.

Alice: Es gibt eine Menge Kontroversen über die Rolle der Evolution in der Art, wie Romanze und Beziehungen funktionieren. Was ist deine Meinung dazu? "

Professor Fletcher: Nun, die Kontroverse wird wahrscheinlich in den Medien durchgespielt, aber es stimmt, dass einige, wenn nicht viele Psychologen dem Wert eines evolutionären Ansatzes für intime Beziehungen skeptisch gegenüber stehen. Die Menschen sind jedoch die Produkte der Evolution, und der Dreh- und Angelpunkt der darwinistischen Evolution ist die sexuelle Fortpflanzung. Es ist daher nicht verwunderlich, dass es eine enge Verbindung zwischen der menschlichen Natur und der Paarung und dem Familienleben gibt.

Es gibt z. B. beträchtliche Beweise dafür, dass die romantische Liebe zwischen Erwachsenen ein entwickeltes Mittel ist, um die Art von kraftvollem Engagement zu erzeugen, das Eltern für viele Jahre zusammenbleiben müssen, wodurch die enormen Investitionen für Pflege, Bereitstellung, Lehre und Schutz erleichtert werden von Nachkommen über die relativ gestreckte Kindheit und Jugend des modernen Menschen. Wie ich bereits sagte, geht ein evolutionärer Ansatz jedoch nur so weit.

Die starken Rollen der Kultur und der zwischenmenschliche Kontext müssen ebenfalls berücksichtigt werden. Aber diese Kräfte funktionieren nicht auf irgendeine Weise. Menschen haben sich zu kulturellen Tieren entwickelt, die geboren wurden, um geformt zu werden und von unserem kulturellen Erbe zu lernen. Darüber hinaus negiert die Tatsache, dass Kultur und Kontext das Verhalten verändern, nicht die Macht unseres evolutionären Erbes. In der Tat gibt es beträchtliche Beweise dafür, dass die Evolution Verhaltensflexibilität für viele Arten aufbaut, die im modernen Menschen wahrscheinlich ihren Höhepunkt erreichen.

Alice: Wohin geht die wissenschaftliche Erforschung romantischer Beziehungen?

Professor Fletcher: Die wissenschaftliche Erforschung von Romantik und Liebe begann etwa ab 1980. Evolutionspsychologen kamen von dort, wo Darwin aufhörte, auf und untersuchten die Paarung von Menschen. Sozial- und Klinische Psychologen begannen intensiv mit der Interaktion in intimen Beziehungen zu arbeiten und adaptierten John Bowlbys einflussreiche Arbeit über die Bindung von Kindern an die Beziehung zwischen Erwachsenen und romantischen Beziehungen. Anthropologen begannen zunehmend, Liebe, Paarung und Familienleben auf der ganzen Welt zu studieren. Neurowissenschaftler begannen mit Gehirnbildgebung, um Liebe und das Gehirn zu studieren. Und das Studium der menschlichen Sexualität begann weit über Alfred Kinseys bahnbrechende Studien in den fünfziger Jahren hinauszugehen.

Das Problem ist, dass Wissenschaftler in diesen Disziplinen in der Vergangenheit ziemlich oft in unabhängigen Silos gearbeitet haben, in ihren Fachzeitschriften publiziert und auf ihren eigenen Konferenzen miteinander geredet haben. Glücklicherweise ändert sich das jetzt, und interdisziplinäre Arbeit in verschiedenen wissenschaftlichen Bereichen wird immer üblicher. Unser jüngstes Lehrbuch (Die Wissenschaft der intimen Beziehungen) veranschaulicht diesen Trend, indem Forschung und Theorien über wissenschaftliche Bereiche hinweg integriert werden. Eine Schlussfolgerung aus diesem Buch ist, dass ein interdisziplinärer Ansatz, um zu verstehen, wie intime Beziehungen funktionieren, ein wunderbar einzigartiges Fenster in unser Verständnis der menschlichen Natur bietet.

Wer sollte die Wissenschaft der intimen Beziehungen lesen?

– Jeder, der seinen Abschluss oder seine Bachelorarbeit über Beziehungen erforscht.

– Paartherapeuten, die keinen Hintergrund in der Beziehungsforschung haben und einen Intensivkurs wollen.

– Studenten, die einen Beziehungswissenschaftskurs belegen.

– Jeder, der eine zuverlässige Einführung in das wissen will, was die Wissenschaft zu intimen Beziehungen wirklich sagt.

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