Auf Fragen, wie man verheiratet ist, und nicht, ob es sein soll

Gestern sprach Rebecca Davis, Autorin von More Perfect Unions, über die amerikanische Suche nach Glückseligkeit in der Ehe und ihre wechselvolle Vergangenheit. Heute geht unser Gespräch mit einer Frage von einem Leser weiter.

Bella :
Als ich zuvor über Heiratserziehungsprogramme und ihre fragwürdige Wirksamkeit schrieb, schrieb ein Leser einen Kommentar, was das mit dem Thema meines Blogs Psychology Today , Living Single, zu tun hatte. Ich habe immer noch nicht darauf geantwortet, aber da Ihr Publizist mir Ihr Buch geschickt hat, haben andere eindeutig die gleiche Idee. Wie würden Sie die Frage beantworten, warum sich jemand, der sich für den Platz der Singles in der heutigen Gesellschaft interessiert, auch für diese Programme zur Ehe- und Beziehungsbildung interessieren könnte?

Rebecca Davis :
Diese Frage rückt wirklich in den Mittelpunkt der Eheberatungs- und Bildungsbewegung: ihre grundlegende Annahme, dass die Ehe eine im Wesentlichen wohlwollende Institution ist. Was ich in meinem Buch argumentiere ist, wie und warum diese Idee – diese Ehe ist die ideale Beziehung für Erwachsene – in der amerikanischen Kultur wurzelt. Ab den 1930er Jahren argumentierten Anhänger der Eheberatung, dass, wenn eine Ehe voller Konflikte oder Mangel an Liebe war, der Fehler bei den beiden Personen lag, die das Paar bildeten, nicht bei der Institution, der sie sich selbst verpflichtet hatten. Die Berater hatten einen Begriff für das, was eine erfolgreiche Ehe erforderte: "Anpassung". Die Anpassungstheorie war jahrzehntelang der Leitgedanke der Eheberatung und hatte alles mit dem Unterricht von Männern und Frauen zu tun – vor allem Frauen -, die die Ehe verlangte Sich auf ihre neuen, geschlechtsspezifischen Rollen als Ehemann und Ehefrau einstellen. Natürlich hatten verschiedene Frauenrechte und freie Fürsprecher der Liebe gesagt, dass mit der Ehe etwas nicht in Ordnung war, nicht nur mit der Heirat der Menschen seit Mitte des 19. Jahrhunderts, aber sie wurden mehr oder weniger ignoriert oder als Kakerlaken und Radikale missachtet. Ironischerweise hat die Eheberatung selbst, obwohl sie damit beschäftigt war, Frauen und Männern beizubringen, sich an die Ehe "anzupassen", zur allmählichen Erkenntnis vieler Mainstream-Berater und -Paare beigetragen, dass etwas mit der Ehe als Institution nicht stimmte.

Diese Verwandlung geschah, weil amerikanische Frauen Eheberatern erklärten, dass Anpassung oft ein enormes, schmerzvolles emotionales Opfer erforderte. "Anpassung" war ein Prozess der Geschlechterkonformität: Berater erklärten den Frauen, dass sie, um eine erfolgreiche Frau zu sein, mit viel Enthusiasmus Hauswirtschaft und Kindererziehung aufnehmen müssten; Männer erfuhren, dass sie zuverlässige Lieferanten für ihre Familien sein mussten. Die Realität für viele Paare könnte jedoch unterschiedlicher nicht sein. Die Fallberichte, die ich stundenlang im Archiv fand, dokumentieren Frauen, die oft allein in der Eheberatung waren – Männer waren bis in die 1970er Jahre nicht in die Eheberatung involviert – und schilderten, wie ihre Ehen ihnen das Glück, ein Gefühl von Selbstlosigkeit und die Gelegenheit, ihre beruflichen oder kreativen Ziele zu verfolgen. Und die Berater haben getan, wozu sie ausgebildet wurden: Sie haben zugehört . Allmählich lernten sie. In den 1970er Jahren hatte sich die Eheberatung verändert. es ging mehr darum, Ehepartner zu lehren, Partnerschaften zu kommunizieren, nachzuempfinden und Partnerschaften zu entwickeln, die auf Gleichberechtigung statt auf geschlechtsspezifischem Rollenspiel basieren. Ich entdeckte, dass eine Hauptlinie in den Kulturkriegen der 1970er Jahre (und danach) zwischen Menschen bestand, die glaubten, dass traditionelle Genderopfer notwendig und sogar nützlich seien (ein Standpunkt, der von der Neuen Christlichen Rechten vertreten und in Bestsellern wie The Total Woman gezeigt wird) , ein 1973 erschienenes Buch, das Frauen beibrachte, dass sie ihre Ehen verbessern würden – und eine bessere Chance hätten, ihre Ehemänner in eine persönliche Beziehung mit Jesus zu führen – wenn sie unterwürfige, sexuell zugängliche Hausfrauen wären) und Menschen, die traditionelle Geschlechterrollen sahen eine gefährliche und oft erfolglose Basis für eine glückliche Ehe.

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Zurück zu der Frage, was das mit dem Platz der Singles in der amerikanischen Gesellschaft zu tun hat: Der Punkt, den ich in dem Buch mache, ist, dass die Eheberatung nicht nur die Beziehungen zweier verheirateter Menschen fixierte – oder im Fall der vorehelichen Beratung und Bildung, über die Vorbereitung von Männern und Frauen auf heterosexuelle Ehe – aber über das Unterrichten von Amerikanern, die Ehe als die beste, gesündeste und sexuellste und spirituell lohnendste Beziehung zu betrachten, die ein Erwachsener haben könnte. Anstatt die Menschen einfach zu lehren, "gesunde" Ehen zu haben (und wir könnten stundenlang die verschiedenen Versionen von "gesund" analysieren, die sich über die Jahrzehnte entwickelt haben), lehrte die Eheberatung Amerikaner, die Ehe selbst als einen gesunden Seinszustand zu definieren. Die Kehrseite dieser Lektion war jedoch, dass andere Formen des Erwachsenenstatus – seien sie ledig oder geschieden – implizit als weniger wünschenswert angesehen wurden.

Bella :
Nochmals vielen Dank, Rebecca, für diese tolle Diskussion. Vielen Dank für Ihre Bereitschaft, noch einige Fragen in den nächsten zwei Posts zu beantworten.

Mehr über Rebecca L. Davis :
Rebeccas Ph.D. ist in der amerikanischen Geschichte von der Yale University. Sie hat ihr Postdoc am Centre for the Study of Religion der Princeton University gemacht. Sie lebt in Swarthmore, PA, und lehrt in der Geschichtsabteilung der University of Delaware. Lesen Sie hier mehr über ihren Hintergrund und erfahren Sie mehr über ihr Buch und einige der wunderbaren Kritiken, die sie hier gesammelt hat.

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(Das Foto von Rebecca Davis wurde von Sabrina Ward Harrison gemacht.)

Teil 1 : Die amerikanische Suche nach Glückseligkeit in der Ehe hat eine schillernde Vergangenheit

Teil 2: Dieser Beitrag

Teil 3 : Geldprobleme haben nichts mit Eheproblemen und anderen schlechten Ratschlägen aus der Vergangenheit zu tun

Teil 4 : Wenn sich die Ehe ständig ändert, bedeutet das, dass sie keine wirkliche Essenz oder Wert hat?