Fortsetzung der Gedanken über Übergänge aus Partnerschaften und wie man sie sauber macht. Aber zuerst ein Geständnis. Ich bin mitten in einem Übergang aus einer Partnerschaft. Es ist peinlich, mitten drin zu schreiben, aber in den letzten Wochen habe ich es mir als einen nützlichen Sport zum Ausprobieren vorgestellt. Ich werde es "Performance Introspection" nennen. Es ist ein Zuschauersport, in dem die Skepsis des Publikums gefördert wird. Schau mir zu, ob ich es sauber machen kann. Mein Ziel ist es, nicht nur zu sagen, was ich in meinem jetzigen Zustand zu hören oder was mir zu dienen hat, sondern was allgemein wahr ist.
Moralischer Philosoph John Rawles nannte diese Perspektive, die von "jenseits des Schleiers der Ignoranz" entscheidet, durch das er entschied, was in einer Interaktion fair ist, als ob Sie Rolle nicht wissen, die Sie darin spielen werden. Es ist, als ob wir zwei Kinder bekommen, um ein Stück Kuchen gerecht zu verteilen. Wir lassen einen von ihnen den Kuchen schneiden und der andere wählt, wer welches Stück bekommt. Der Kuchenschneider entscheidet, wie man über den Schleier der Unwissenheit hinaus schneidet. Nicht wissend, mit welchem Stück er enden wird, versucht er so gleichmäßig wie möglich zu schneiden. Es ist ein großartiger Weg, die natürlichen bewussten und unbewussten Tendenzen, Doppelmoral zu halten, zu überwinden. In Performance Introspection versuche ich, den Kuchen der Beziehungsgerechtigkeit über den Schleier der Ignoranz hinaus zu schneiden, als wüsste ich nicht, welche Rolle ich am Ende spielen würde und kann mir deshalb keinen doppelten Standard leisten, der mehr Kuchen gibt zu der Rolle, die ich gerade spiele.
Um die Skepsis des Publikums darüber zu bestärken, ob ich über den Schleier schreibe, werde ich in dieser ersten offiziellen Runde der Performance-Introspektion ein paar footnoted Skeptic Alerts geben – Fragen, die für dich aufkommen sollten, wenn du zuschauen willst um zu sehen, ob ich das sauber mache. Sie sind nicht die einzigen Fragen, die aufkommen könnten, aber sie geben Ihnen einen Eindruck von der Rolle des Publikums in Performance Introspection.
Ich wollte diese Woche darüber sprechen, was nötig wäre, um das Ende einer Partnerschaft so sauber wie möglich zu machen. Aber ich kann nicht wirklich darüber reden, weil ich es nicht so sauber mache. Stattdessen werde ich mit dem Thema der letzten Woche fortfahren: Warum brechen wir nicht sauber ab, obwohl wir es tun sollten. 1
Für diejenigen von uns, die sich nicht in Eheglück 2 niedergelassen haben , denke ich an Romantik, wie es am häufigsten als Fünf-Schritte-Prozess geübt wird. Ich werde es das Buch der Liebe in fünf Kapiteln nennen. 3
1. Charakter Aspiration: Ich möchte eine Super-Unterstützung meines Charakters. Ich suche jemanden, der mich groß bestätigt.
2. Charakterbestätigung: Ich finde jemanden. Es ist wunderbar!
3. Charakterzugehörigkeit: Da diese Person mich verehrt, werde ich dieser Person maximale Glaubwürdigkeit zuweisen. Er / sie ist jetzt offiziell eine Autorität darüber, wer verehrt werden soll. Das macht seine Anbetung um so mehr bejahend.
4. Character Attentat: Diese Person verehrt mich nicht mehr und geht. Autsch!
5. Charakter-Befreiung: Wie entferne ich mich aus dem Urteil dieser Person, jetzt, wo er / sie mich nicht mehr bestätigt? 4
Es gibt zwei Hauptwege, um zu versuchen, Charakter-Befreiung zu erreichen, um wieder das Gefühl zu bekommen, dass du recht und gut und gut bist, obwohl du abgelehnt wurdest. Entweder können Sie sagen: "Ich habe Recht, und mein Ex ist falsch. In diesem Fall habe ich mich geirrt, auf mich / sie vertraut zu haben. Oder du kannst sagen: "Ich hatte Recht, auf mich / sie zu vertrauen, was bedeutet, dass ich falsch liege, weil er / sie sagt, dass ich bin."
Keine dieser Optionen ist befriedigend. Sie zwingen uns beide dazu, unsere eigenen Fehler zu konfrontieren, und so neigen wir dazu, zwischen ihnen in einem, wie ich es nenne, unwichtigen Zyklus zu schwanken . Entschuldige eine Minute, dass du die schlechte Person bist, die dein maßgeblicher Ex meint, du wärst, und vergelte dich gegen deinen Ex, weil er als Autorität in Bezug auf deinen Charakter fungiert (obwohl wir diejenigen sind, die ihnen diese Autorität zugewiesen haben).
Das bringt mich zu einem triadischen Akkord, den wir in solchen Situationen arpeggieren. Ich habe es den Youmus-Punkt genannt. Wenn sich zwischen zwei Menschen etwas nicht gut anfühlt – zum Beispiel du und ich, dann ist es der Punkt, an dem ich entscheide, ob das Problem du, ich oder wir sind. Mit anderen Worten, wenn ich frustriert oder enttäuscht bin und ich wissen muss, warum und was passiert ist, werde ich mich fragen, ob es deine Schuld ist (und dich zurückschlagen, weil du mir Kummer bereitet hast), meine Schuld (und entschuldige mich dafür Sie für meine Fehler) oder keiner unserer Fehler, sondern nur Unterschiede zwischen uns.
Letzte Woche habe ich die Erklärung der Spieltheorie eingeführt, wie sich die Risiken einer Eskalation der Schuld während einer Trennung erhöhen. Das ist die "Sie" vs. "Ich" Dimension, die zwischen zwei Leuten gespielt wird. Vor zwei Wochen habe ich darüber gesprochen, wie wir alle sagen, was wir hören müssen, damit unsere Ambivalenzen unsere Verpflichtungen nicht auf den von uns gewählten Weg lockern. Während einer Trennung müssen die Partner oft erklären, was in umgekehrter Richtung passiert ist. Nach einer langfristigen Verpflichtung, eine gemeinsame Geschichte über die wunderbare Verbindung zu erzählen, ist es schwer, getrennte Wege zu gehen, um gegenteilige Geschichten darüber zu erzählen, wie es zum Besseren ist.
Die logische Lösung ist eine Art moralischen Relativismus, bei dem beide Parteien sagen: "nicht falsch; nicht richtig, nur anders. "Mit anderen Worten, das Problem war nicht du oder ich, wir waren es. Wir waren nicht kompatibel genug, um länger zusammen zu bleiben als wir. Das ist die logische Lösung, es sei denn, einer von euch ist wirklich mehr schuld. Das passiert. Partner machen manchmal sehr unsensible Dinge. Es gibt kein Gesetz, das besagt, dass beide Parteien die gleiche Menge an Fehlverhalten miteinander machen. Obwohl es am nettesten ist, einfach "zuzustimmen", ist es manchmal ein Opfer von Genauigkeit und großzügiger, als die beleidigendere Partei verdient. Anstatt sich bei "uns" zu stabilisieren, finden wir uns leicht zwischen allen drei Positionen – du, ich und uns:
"Es ist meine exe Schuld, nein, es ist meine Schuld; Nein, es ist niemand schuld, es sind einfach unüberbrückbare Unterschiede, kein Warten, aber das stimmt nicht wirklich. Es ist wirklich meine EXE ist schuld … "
Ich nenne dies alle Stationen des Kreuzes besuchen . Dort war ich nicht so sauber wie ich sein wollte. Seht, ich habe wirklich gehofft, dass ich diese Trennung so sauber wie möglich machen werde. Ich habe sogar ein Abschiedslied geschrieben, das so gestaltet war, dass es wirklich ohne Probleme war, keine Tentakel, die an diesem Thema stimmten. Nein "Du hast mich falsch behandelt" oder "Wir werden wieder zusammen sein", oder "Bitte nimm mich zurück", oder "Du wirst es bereuen", oder "Ich war ein Idiot, dich schlecht zu behandeln." Das Lied heißt Second Honeymoon.6
Aber ich, ich habe die Stationen des Kreuzes in Verbindung mit meinem Ex besucht, als ob wir irgendwie eine Geschichte zusammen finden könnten, über wessen Schuld es war. Nicht gut. Besser Radfahren allein, bis das Radfahren Saft verliert. Die Abwesenheit lässt das Herz für eine Weile wachsen, aber wenn die Abwesenheit fortbesteht, macht es das Herz unschärfer und verblasst dann durch Beweise, dass sich das Leben nicht ausschließlich um die alte Paarung dreht.
1. Wird Jeremy uns sagen, warum es schwierig ist, sauber aufzubrechen, damit wir ihm vergeben, dass er nicht sauber getrennt hat?
2. Eheglück – klingt zynisch, als hätte er saure Trauben, weil er sein Ziel des Partnerschaftserfolgs nicht erreicht hat.
3. Ja, das Buch der Liebe zu nennen, ist irgendwie zynisch. Bringt Jeremy nur Bitterkeit zum Ausdruck?
4. Er behauptet, dass viele Liebeswerke so sind. Es ist im Grunde Ego streicheln – nicht wie normale Beziehungen sind, aber er will sie so darstellen, weil Elend Gesellschaft liebt.
5. Sprich für dich Sherman. Du bist Radfahren, deshalb sagst du uns, dass dies das ist, was die Leute machen.
6. Zweite Flitterwochen
Du bist wieder fabelhaft
Charmant und ein Freund
Ich sehe den einen
Derjenige, den ich einst verehrt habe
Ich sehe das gewinnende Lächeln wieder
Es musste bis zum Ende warten
Es ist zurück, aber Ursache
Es gibt kein Tauziehen mehr
Du bist wieder natürlich
Das Biegen musste enden
Und jetzt deine leuchtende Gnade
hat so einen Glanz
Ich sehe dich, wie du sein willst.
Und ich auch, weil wir jetzt beide frei sind.
Du bist in deinem Element
Und ich bin in meinem
Jetzt da du weg bist
Ich liebe dich von neuem
Dich für das zu lieben, was du bist
Und all die Dinge, die du tust.
Und nein, ich rufe dich nicht zurück
Wir waren sicher überall auf der Strecke
Die offene Straße ist für uns
und ich bin nicht blau.
Es ist wie eine zweite Hochzeitsreise
Obwohl jetzt in getrennten Räumen
Aber das heißt nicht
Ich erinnere mich nicht an dich.
Ihre Freundlichkeit, als wir uns verabschiedeten
Die Art, wie wir uns beide zum Fliegen befreit haben
Die Freundlichkeit in deinen Augen
Nun, ich segne dich.
