Jeder, der schon einmal in eine langfristige Liebesbeziehung verwickelt war, weiß, dass Beziehungen in Zeiten von Höhen und Tiefen verlaufen. Das ist die Realität des Beziehungslebens, und es ist unrealistisch zu erwarten, dass eine Beziehung immer ein hohes Maß an Zufriedenheit bietet. Was ist es also, was es einigen Paaren ermöglicht, die Zeiten der Niederlagen so zu durchqueren, dass sie in der Lage sind, eine lang anhaltende, gegenseitig befriedigende Beziehung zu schaffen? Natürlich gibt es keine einfache Antwort auf diese Frage, aber die Antwort kann teilweise darin liegen, das zu verwenden, was Sie über sich selbst wissen, wenn Sie einen Partner auswählen.
Im Jahr 1958 identifizierte William Schutz 1 drei grundlegende zwischenmenschliche Bedürfnisse: Inklusion, Zuneigung und Kontrolle. Diese repräsentieren universelle menschliche Bedürfnisse, jedoch gibt es signifikante Unterschiede in dem Ausmaß, in dem Individuen diese Bedürfnisse erfahren. Zum Beispiel können Individuen in ihrem Bedürfnis nach Inklusion oder irgendwo dazwischen hoch oder niedrig sein. Ein Individuum mit einem hohen Bedürfnis nach Inklusion würde wahrscheinlich die Interdependenz (dh das We-ness, das Miteinander) gegenüber der Autonomie in engen Beziehungen betonen, wohingegen jemand mit einem geringen Bedürfnis nach Inklusion wahrscheinlich Autonomie über Interdependenz betonen würde. Individuen unterscheiden sich auch in ihrem Bedürfnis, Zuneigung zu geben und zu empfangen, sowie in ihrem Bedürfnis, in engen Beziehungen Kontrolle oder Einfluss auszuüben. Zwischenmenschliche Bedürfnisse können als Funktion von Kultur, Geschlecht, Herkunftsfamilie, Persönlichkeit usw. variieren. Ungeachtet dessen prägen sie Präferenzen und Erwartungen über die Bedürfnisse, die enge Beziehungen erfüllen sollten, und liefern deshalb wichtige Informationen über die Partnerwahl.
So wie sich Individuen in ihrem Bedürfnis nach Inklusion, Zuneigung und Kontrolle unterscheiden, haben Forscher entdeckt, dass sich Ehen auf signifikante und systematische Weise unterscheiden. In der Tat haben mehrere Forscher unabhängig verschiedene Arten von Ehen identifiziert, und die Unterschiede spiegeln oft Manifestationen von Unterschieden in den zwischenmenschlichen Bedürfnissen wider. Zum Beispiel identifizierte Fitzpatrick 2 drei grundlegende Dimensionen des Beziehungslebens: Ideologie (konventionell-unkonventionell), Interdependenz-Autonomie und Konflikt-Engagement-Vermeidung und entdeckte unterschiedliche, aber systematische Unterschiede in der Art und Weise, wie Individuen Ehe definieren. Basierend auf diesen Unterschieden leitete sie Ehetypen ab und identifizierte drei, die jeweils eine andere Kombination der drei Dimensionen darstellten. Diese Untersuchung zeigt, dass es mehrere Möglichkeiten gibt, die Ehe zu definieren, und dass die Ehepartner möglicherweise nicht immer ähnliche Definitionen des Beziehungslebens haben. John Gottmans Studie 3 liefert überzeugende Beweise für diese Schlussfolgerungen und erweitert unser Verständnis darüber, wie sich Ehen systematisch unterscheiden und wie sich dies auf die Zufriedenheit auswirkt.
Gottmans Forschung zeigt systematische Unterschiede zwischen Paaren in Bezug auf das Niveau der emotionalen Ausdruck und Konfliktmanagement. Wie Fitzpatrick identifizierte er drei Typen, die von hoch emotional ausdrucksstark und konfliktverliebt bis emotional gedämpft und konfliktvermeidend mit einer moderaten Art dazwischen reichen. Was alle Typen gemeinsam haben, ist die Fähigkeit, während der Interaktionen und damit der ehelichen Zufriedenheit positiv zu bleiben. Gottman bezeichnet dies als das "magische Beziehungsverhältnis" – fünf positive Verhaltensweisen zu jedem einzelnen negativen Verhalten, und es ist etwas, das er bei allen drei Paartypen trotz anderer signifikanter Unterschiede als übereinstimmend empfunden hat. Umgekehrt stellte er fest, dass unzufriedene Paare diejenigen sind, deren Beziehungen durch extreme Negativität gekennzeichnet sind (dh 0,8: 1), was ein Versagen widerspiegelt, eine stabile Anpassung von positivem zu negativem Verhalten (dh 5: 1) über die Zeit zu erzeugen. Gottman hat vermutet, dass die Unfähigkeit einiger Paare, das magische Beziehungsverhältnis zu erreichen, eine Funktion grundlegender Unterschiede im Interaktionsstil zwischen Partnern sein kann. Angesichts der Tatsache, dass die Kommunikation das primäre Mittel ist, durch das die Bedürfnisse erfüllt werden, spiegelt sich wahrscheinlich auch eine Inkompatibilität zwischen den zwischenmenschlichen Bedürfnissen wider.
Wie viele Dinge im Leben, ist die Ehe kein universelles Unterfangen, und wie die oben zitierte Forschung deutlich macht, gibt es mehrere Wege, um eine für beide Seiten befriedigende, langfristige Partnerschaft zu erreichen. Was für ein Paar funktioniert, funktioniert jedoch möglicherweise nicht für ein anderes, daher ist es wichtig, sich selbst im Prozess der Partnerwahl zu kennen. Um die Zufriedenheit in langfristigen, romantischen Beziehungen aufrechtzuerhalten, müssen Partner sich anpassen, anpassen und einander anpassen, was durch die Kompatibilität zwischenmenschlicher Bedürfnisse erleichtert wird. Ja, Liebe ist großartig, aber es ist nicht genug, um eine Beziehung im Laufe von Jahrzehnten aufrecht zu erhalten. Was dies erfordert, ist eine gemeinsame Vision des Beziehungslebens, die durch die Kompatibilität der zwischenmenschlichen Bedürfnisse wesentlich erleichtert wird.
1 Schutz, WC (1958). FIRO: Eine dreidimensionale Theorie des zwischenmenschlichen Verhaltens. Oxford, England: Reinhart.
2 Fitzpatrick, MA (1988). Zwischen Ehemännern und Ehefrauen. Newbury Park: Salbei.
3 Gottman, JM (1994). Was sagt Scheidung voraus ?: Die Beziehung zwischen ehelichen Prozessen und ehelichen Ergebnissen. Hillsdale, New Jersey: Lawrence Erlbaum.
